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夫妻争吵,怎样把对孩子的伤害降到最低?
信息来源:宝鸡心理  ‖  发稿作者:宝鸡心理   ‖  发布时间:2019年04月21日  ‖  查看410次

不在孩子面前吵架,这可能是大多数父母心里都知道乃至认同,但实施起来没那么容易的一条育儿经验。

实际上看,父母吵架吵得频率,吵得程度有多凶,吵的架是不是涉及到孩子本身,对于是否影响孩子的心理健康,都是各种不同的因素,本身需要具体情况具体分析。

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但换个角度来看这个问题,如果父母的吵架不可避免,我们应该如何让吵架对孩子的影响降到最低,也许是一件更实际的问题。

父母经常争吵和发生冲突,会让孩子感到恐惧和无助,一个孩子最重视的就是家庭中大人之间的感情是否稳固,甚至有孩子在潜意识的作用下,不惜生病产生身心症状,来维系父母间岌岌可危的关系。而且,父母间的争吵,也会影响孩子长大后对亲密关系的看法,他可能会对和别人建立亲密关系没有信心,感到恐惧,看待亲密关系消极悲观,甚至看待人和事的视角变得扭曲,性格变得偏激。

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但是,这一切都并非绝对,父母间发生争吵,并不必然导致孩子出现问题。其实,争吵也是一种沟通,夫妻间存在分歧也是十分常见的情况。重要的是,父母需要在争吵后向孩子解释,表达爱意,需要让孩子感受到,即使父母发生争吵,存在分歧和差异,他们依旧是彼此相爱的,也是爱孩子的。如果在争吵后能就此进行坦诚的交流,孩子就不会因争吵而恐惧担忧,也能较为平常心的对待争吵和矛盾。

生活的首要原则:坏事也是生活的一部分。

如果我们试图去否认坏事的存在,那是一件更大的坏事。有的夫妻当着孩子的面吵架,话说得难听,一个人就指着孩子怒斥对方:「你TM怎么能说这种话!你知道会给孩子造成多大的伤害吗?」但这句话其实更伤人,因为:

1,它让孩子坚信自己被「伤害」了;

2,它借用孩子的立场来指责对方,让对方背负了伤害孩子的道德罪名;

3,它并不是在减轻伤害,只是换了花样攻击对方而已。

事实上,借孩子的名义来解决夫妻之间的争端,几乎永远不是一个好主意。这在关系中叫做「三角化」。这种沟通模式带来的麻烦,远比它能解决的问题多。

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冲突不可怕,重要的是在争吵时不要过分地轻蔑、诋毁、攻击对方。在争吵后不逃避问题,主动向孩子解释,相互理解,表达爱意。

家庭系统排列的先驱海灵格说过:成熟的爱要求孩子从家庭的牵连中释放自己,不再重复那些有害的事情。有一天,孩子会看到父母的失败和苦难,从而相信他们能够竭尽全力改变自己的命运。

就好像曾经你也是孩子一样,你随时可以去尝试释放自己,哪怕是从一次争吵开始,改变自己命运,也是改变孩子的命运。

         
 
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