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约翰·贝曼:遇到分歧,一味忍让是“双输”的相处方法
信息来源:宝鸡心理  ‖  发稿作者:宝鸡心理   ‖  发布时间:2019年06月02日  ‖  查看66次

夫妻关系同样也是人际关系,爱情保鲜就像汽车保养,怎样拥有更亲密的夫妻关系,怎样处理婚姻中的冲突?约翰·贝曼博士给你建议!

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遇到分歧,一味忍让是“双输”的相处方法

约翰·贝曼:我们生活在一起,开始拥有许许多多新的生活体验,在数不胜数的生活细节里,两个人会发现很多不同点,为什么我喜欢足球你不喜欢,我喜欢购物你又不愿意,为什么你总是不回家,为什么你不理解我的繁忙?为什么你不爱干活?……

这些小的地方都会产生分歧,在婚前你可能以为这些都不成问题的,但是,生活会使得这些成了问题,这些分歧渐渐发展成为双方很多的埋怨、牢骚和不满。

如果对待生活细节认识的差异太大,就会产生一个又一个冲突,两个人就会像两条平行线一样的生活。好了,我不管你,你也别管我,你干你的,我干我的。

很多朋友认为,对待彼此的不同,自己容忍了是个不错的办法,但是,你想过没有,你们之间只是各获得50%,你们的分歧依然存在,只是你们回避而已。50%,你们谁都没有赢,这就是“双输”。虽然你们还是互相恩爱,彼此喜欢,但是分歧还在,争执将长期延续下去。

我的想法还是要解决彼此的不同,夫妻之间不要回避问题,也不要忌讳出现问题,仿佛让别人一说到有分歧,就会降低自己婚姻的美好性,会被人看不起。

其实要正视自己婚姻的分歧。我要帮助他们保有相同的地方,对于不同点要消化与糅和,我们不仅要维系着自己的婚姻,还要生活得快乐,充实,提高婚姻的幸福指数。

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爱情保鲜就像保养汽车

有的朋友会认为婚姻的问题很难解决,太难了,看不到未来,凑合着生活吧,我以为婚姻的问题是可以解决的,消除夫妻间生活中的分歧,是要成熟地面对彼此的差异。

第一,让我们彼此来倾听,耐心倾听对方的意见,自己要有非常开放的心态,不封闭自己的世界。愿意和伴侣分享自己的感受,自己的开心与痛苦,要内外一致的向他说明,不要积攒在心里。还要心怀感激,感激自己的伴侣,哪怕他(她)递给你一杯咖啡,一条热毛巾,你都要感谢。

我要忠告大家的是,我们不要等婚姻出问题了,再来修补,爱情产生危机,才意识到要拯救,问我们的咨询师为什么会出现这样可怕的事情?我怎么一点预兆都没有?婚姻幸福的关键在于在日常交流中要建立夫妻间很强的沟通纽带。

第二,和自己的爱人两个人一起来做一些事情,同做一个事情,比如足球,泡吧。

第三,要回家,俩人在一起,哪怕不做什么浪漫的事情,家庭的温馨时光也是很重要的。

第四,要拥有“高质量的时间”,两个人在一起,不必做许多事情,分享在一起的那份感觉。

我们喜欢用“爱情保鲜”这个词,爱情保鲜就像保养汽车,平时要注意维护。一味的回避是消极的办法,两个人要共同看待彼此间的差异,你要积极地与爱人分享他(她)的快乐,去参与对方的个人化的行为和爱好,为什么不呢?你从中获得了某种快乐,对方获得了相应的改善,这就不是各占50%了,而是真正的“双赢”。

我们很多夫妻处理婚姻问题的时候,往往是明白了道理,但是遇到实际情况还是无法自控;往往是自己一片苦心,却没有对方的回报;越活越累,感觉婚姻真的是好难好难……

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很多夫妻忽略了内在感受

约翰·贝曼:学习知识和道理用的是大脑,而很多人缺乏的不是认知力,而是没有很好地照顾自己的内在真实感受,夫妻之间遇到分歧,彼此都隐藏起自己真实的感受,你对对方的失望、愤怒、不满足……

都会自我隐藏起来,你会把这种隐藏叫做“忍”,认为夫妇二人彼此忍耐忍让就可以了,是的,这样的话倒是没有吵架了,表面上看似是平静,可是你们两个人快乐吗?不。男人仍然很生气,女人依然很悲伤。为什么这样?因为你们没有与伴侣分享自己的内在感受。

了解夫妻双方彼此的期待

如果是婚姻幸福的两个人,他们俩各自内在的各个层面都是比较和谐的。反之,当婚姻出现问题时,你就会发现内在的各个层面出现不和谐,这就是不幸婚姻的真实内在表现,以前我们不明白,现在我们可以直观地看出来了。

到底该如何看待婚姻呢?有的夫妻关注的是你怎样对我我才会开心,缺乏的是进一步深入地发现自己的真正“期待”是什么。我主张首先要清楚自己的目标就是“这个婚姻”,其次是关注“我的感受”,然后要考虑“对方的感受”。“我想要一个幸福的婚姻”,它在你的期待层面上,你现在虽然很生气,很有情绪,但是,你要明确你真正的期待是什么,用内心这个重要的目标接纳自己内心的感受,用恰当的方式与对方沟通。

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审视自己的内在:我到底想要什么

遇到婚姻问题,特别是激烈的冲突,比如婚外情,你的应对方式或许是发怒、狂躁、辱骂,你的感受或许是屈辱、痛苦、哀伤,你的观点或许是他的行为是卑鄙的,他是对不起我的。

但是,这个时候我们需要真正审视的是你的期待,看看冰山之下自己的内在——“我到底想要什么?”在渴望这个层面,你是希望被爱的,在期待这个层面,你是希望对方爱你的,如果是这样,让你的行为和你真实的期待互相一致。可是,很多朋友自己内心想拽回背叛的爱人,却在行为上作出激烈的反应,把对方越推越远,适得其反的原因就在于你没有更深刻地发现自我的需求,没有很好地顾及自己的内在。

婚姻出现问题,先别想着离婚

婚姻出现裂痕后,让我们开始一起做一些事情,要沟通,然后分享我们的真实感受,我们的价值观是相近的,这样的话,就和内在的期待、渴望、自我完全打通了,这就是我主张的“内外一致”。

朋友们对婚姻的“经营”这个说法,知其然不知其所以然,到底怎么才叫“经营”?为了实现自己的期待——希望得到他(她)的爱,让自己在婚姻中按照图表从下到上,“表里一致”地表达,这不是一件轻松的事情,需要你的努力,你的辛苦,你的付出,这些才是真正的“经营”婚姻。

亲爱的中国朋友们,婚姻是人类生活的普遍需要,婚姻是可以非常幸福的,夫妻之间的不同点是可以被消除和融合,婚姻问题是可以被解决的,所以,遇到分歧和问题,不要一下子就先想到离婚,先要问问自己要什么,然后积极地努力地去解决问题,才能满足你内心真正的渴望与期待。


         
 
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