被嫌弃,为什么会难以接受?
信息来源:宝鸡心理 ‖ 发稿作者:宝鸡心理
‖ 发布时间:2020年09月19日 ‖ 查看65次
1 人活着,总是要被人嫌弃的,不可避免。 这是一个令人不那么愉悦却又不得不面对的客观事实,除非你不跟人接触。即使你再精英优秀,再光芒万丈,嫌弃你的人永远都在。 而且无处不在。 在遥远处,在不远处,在你身边,不同的人都会对你有嫌弃。像下雨和太阳一样,无论你到哪个城市,在哪个季节,只要时间一长,你都无法避免。 幸运的是,上帝在创造人的时候,赋予了人一定的免疫力,可以让人从容应对被嫌弃。 可问题就是: 为什么有的人对有的人的嫌弃,如此难以接受?
一个人被嫌弃时,所能体验到的受伤,是两个因素共同决定的: 一、被嫌弃的强度。 越是亲近的人嫌弃,强度越大。越是贴近事实的嫌弃,强度越大。越是情绪浓的嫌弃,强度越大。 二、对嫌弃的承受力。 如果你能屏蔽、过滤、转化一部分嫌弃,你的承受力就会较高。如果你放大、泛化嫌弃,你对嫌弃的承受力就会较小。 第一个因素,是别人的问题,没办法。第二个因素,则是自己的问题了。今天想讨论的就是第二个: 在对方嫌弃的强度不可改变的情况下,为何及如何有不同的反应?
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首先我们要思考的是: 被嫌弃怎么了呢? 被嫌弃又不会少块肉,为什么我会介意呢?被嫌弃有什么不好吗?别人说什么,跟我有关系吗?我想听,我就听。我不想听,我就挂上耳机或走开,为什么别人说几句话,会在我心里产生那么大的涟漪?如果被嫌弃一次,可以发100块钱,被嫌弃还会不舒服吗?你会不会愿意被嫌弃到马云破产?让人介意的,其实不是被嫌弃,而是对被嫌弃的解读。 比如说,在工作坊中,小文和老公出去吃饭,老公说:“如果你能勤快一点,我们家能省多少钱啊”,小文听到了被嫌弃懒,就原地爆炸了。 我问小文:“老公嫌弃你,对你来说意味着什么呢?” 小文说,他嫌弃我,就是觉得我不好。觉得我不好,就是不爱我。所以他嫌弃我,就是不喜欢我了。我这么喜欢他,他居然不喜欢我。 小康说,领导经常挑剔我工作做的不好,我特别焦虑。 我问小康:“领导挑剔你,对你来说意味着什么呢?” 小康说,他挑剔我没做好,就是我能力不行,就是我不好,我可能就会被开除,我就没工作了。 我们介意的,不是被嫌弃,而是我不好、我不被爱和我会被抛弃的联想。 当你把被嫌弃,解读为我不好的时候,你就难受了。 “被嫌弃,就是我不好”,“我不好就不被喜欢,会被抛弃”。听起来耳熟能详,理所当然,但事实是这样吗? 邀请你做一个练习:一个人在嫌弃你时,找出3种以上的可能性。 对小文的老公来说,他嫌弃小文时(这都不一定是个嫌弃),可能性有: 他是一个对生活有很多不满的人,不是针对我。 他对钱有焦虑了,出去花钱好心疼。 他今天心情不好,想发发牢骚。 他最近工作压力很大,不想出门。 他在跟我开个玩笑。 他想吃我做的饭。 他在跟我日常沟通生活。 这是他习惯与别人沟通的方式。 他对我有很多别的不满,但是他不说。 他觉得我不好,他不爱我了。 …… 很多种可能性,哪种是真的呢? 在你与对方核对以前,对方这句话的含义是中性的,悬浮的。你一切的理解,只是自己的解读、投射和猜测。 你觉得他在说你不好,不喜欢你了,这只是你一厢情愿的联想和猜测。 我鼓励你去求证。 然后我猜有人说:那他不说真话怎么办,他不喜欢我他也不会说啊。 这就是有趣的地方: 别人说,是啊,就是觉得你不好,就是不喜欢你,你觉得是真的。别人说,没有呀,没有觉得你不好,没有不喜欢你,你觉得是假的。那你这就不是去求证,你这是去逼迫人家承认不喜欢你。 当一个人嫌弃你的时候,如果你理解为“我还被爱着,但他今天心情不好”和“他觉得我不好,不喜欢我了”,带给你的感受是完全不一样的,你对嫌弃的承受力也是不一样的。
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假设很不幸,第一步确认了是真的:他是在针对你,觉得你没做好。 那我们也要去思考第二个问题:
他是在说我这个事不好,这个点不好,这个地方不好,还是在说我不好呢? 我问小康:你的领导,会挑剔你哪些方面呢?小康说:我工作报告写的不够详细,不够及时。 我又问小康:既然你工作报告这么不好,领导为什么还让你工作到现在呢?小康说:我业绩在组里是比较好的。 所以,小康领导对小康的态度是:不认可你的工作报告,认可你的工作业绩。 前者领导会表达,后者领导不会表达。这也是很多人的相处模式: 不满意的地方就表达,满意的地方不表达。所以别人对你只表达不满意,不代表他对你这个人就是不满意的。他满意的地方只是没说,不是没有。只是他不喜欢和不习惯说好话。 领导对小康的态度就是: 嫌弃你某个点,并非嫌弃你这个人。 你是由10000个点组成的。嫌弃你其中的一两个点,甚至十几个点又怎么了呢?你还有9900+个点不被嫌弃呀。 你怎么会娇贵到几个点都被嫌弃不起了呢? 对于小文来说,老公嫌弃你懒,但即使如此,老公还不离开你。 这说明你的美貌、你的善良、你的魅力、你的能力等9999个点足以让他满意到离不开。让他嫌弃下懒怎么了呢 被嫌弃,只能说明你是个不完美的人,而且是在他眼里你是个不完美的人,不能说明你是个不好的人了。问题就是:你为什么一定要在别人眼里表现完美呢? 你已经那么好了,给他展露几个缺点,不是显得更平易近人吗?不是显得自己跟他更平等吗? 除非你已经觉得自己千疮百孔了,潜意识里觉得自己已经配不上他了。 然后这时候你再被嫌弃多一个点,你才会感觉自己真的要失去他了。 那这不是他嫌弃你的原因,这是你嫌弃了自己9999次,然后不幸他嫌弃了你最后一次。 这时候你要思考的就不是他为什么要嫌弃你,而是你为什么要嫌弃自己。 一个很常见的对话片段就是: 你表达完自己的一个意见,说对方某个点不够好的时候。然后对方经典反驳就是: 在你眼里,我就没有一点好吗?你看不到我一点好吗? 然后弄得你莫名其妙。本来只是想说这个事,他却听出来了自己哪里都不好,觉得你否定了他的全部,好像你在说他整个人都不好一样。 这就是被嫌弃者的第一个泛化: 你说我一个地方不好,就是在说我这个人不好。 你说我一个不好,我所有的其他好都瞬间消失,成为全部不好。
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何况他都不一定是嫌弃你这个点。 只是这个时刻嫌弃你而已。 当一个人嫌弃你“懒”的时候,你感受下你的潜意识是怎么判断的:
你的感受会有什么不同吗? 我们总是以为被嫌弃是固定的,此刻嫌弃,说明他一直都会嫌弃。 实际上我们嫌弃别人,完全是看心情的: 有的时候觉得他懒,但没关系,能接受。有的时候觉得他懒,很有关系,不能接受。有的时候不觉得他懒,还挺可爱的。你观察下你对别人的嫌弃,你是每时每刻都惦记着他不好的这个点吗? 嫌弃是动态的,此刻嫌弃,不代表一直嫌弃。 嫌弃的人,表达的是此刻嫌弃,被嫌弃的人却听到了一直都嫌弃——这就是被嫌弃者潜意识里的又一次泛化,成功地让自己很难受。
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当一个人被嫌弃的时候,他只是被嫌弃了而已。然而他的内心世界,通过3个加工,让自己更难受了: 1.他嫌弃我,就是在说我不好,就是不喜欢我。没有其他可能性,有且仅有这一种可能。 2.他不是在说这个事,这个点,他在说我这个人不好。他嫌弃我的不是这个点,而是整个人。 3.他此刻说我不好,就永远都觉得我不好。 嫌弃者打了你一下,你又给自己捅了一刀,然后豁到碗口那么大,并成功责怪对方为什么那么狠。 一个人之所以在被嫌弃的时候难受,一方面是嫌弃者释放了一个不友好刺激,一方面是被嫌弃者摧古拉朽式的想象。 如此就吓得别人不太敢跟你说话了。 因为一表达意见,你经过加工就到了特别难受的级别,要么炸毛,要么沮丧。 别人如果要照顾你的感受,就不敢惹你,不敢表达意见了。 可两个人相处,磕磕碰碰,有点意见,有点不满,有点牢骚和抱怨,多么日常。有时候量大,有时候量小。有时候正面,有时候负面。 这就是正常的人际相处模式。 可你对被否定和嫌弃没有承受力。这时候别人如果要跟你相处,就只剩下一种可能性了:
屏蔽掉你脆弱的自尊,假装你不会受伤。 所以这些愿意嫌弃你的人,才是最可能跟你长久相处的人。他们在用最放松的姿态,跟你相处。 反之,怎么做可以让你在被嫌弃的时候感受好一点。 当你被嫌弃的时候: 1.不要解读为他在说我不好,而是解读为他今天心情不好,需要被安慰。 2.不要解读为他觉得我这个人不好,而是解读为他在说我这个点、这件事没做好。 3.不要解读为他觉得我一直都不好,而是解读为他只是此刻觉得我不够好。 这样你的感受会有什么变化呢?
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遗憾的是,这样的解读可能会让你有种说不出的别扭,会让你有各种理由抗拒。因为这对你来说是不熟悉的。 因为你的潜意识里有一种需求: 我就是想证明自己不够好,所以我才把别人的话往我不够好的方向解读。 解读为“我不够好”,虽然难受,但潜意识里有个巨大好处: 符合从小到大,某些人给你设定的人设,对得起无数次他们给你“你不够好”的催眠。
但你依然要知道: 别人对你只表达不满意,不代表他对你这个人就是不满意的。 |