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| 被假性亲密关系榨干的夫妻，都有同一种结局 |
| 发稿作者：宝鸡心理 发布时间：2021年09月25日 |
今天 ，我们就来聊聊：假性亲密关系。
“我站在你左侧，却像隔着银河。”高分美剧《致命女人2》大结局了。 不少人为走向犯罪的阿尔玛唏嘘。 可我眼里却满是另一对小情侣：黑人侦探维恩和阿尔玛的女儿迪。 迪初遇维恩，正是她最狼狈的时候。 当时，迪的男友，是一个富家太太的秘密情人。 想见他，迪要伪装成又脏又老的清洁工。 还因为怕关系曝光，被男友拒之门外，在暴雨中无家可归。
此刻的维恩，其实也一样难堪。 当兵时伤了腿的他，走路一瘸一拐。 同时，因为做侦探，维恩也结了一些仇家，时不时要面对突然的袭击。 一次，在被仇人追杀中，他的腿被刀划伤了。 迪很着急想查看伤口，可维恩却拼命捂住自己的腿，无奈之下说出了那段心酸的经历。 迪并没有退缩，还吻了维恩腿上的伤疤。 这个举动，让维恩放下了心防。 因为腿伤自卑的他，在那一刻，被治愈了。 俩人见过了彼此最狼狈的样子，那一刻，他们相爱了。
之后，迪发现自己怀了前男友的孩子。 出于愧疚，她没有说明缘由，要跟维恩分手。 可维恩并没有放弃，搞清楚真相后，他买了戒指，向迪求婚： 我愿意做这个孩子的爸爸。
在心理学上，有一个词叫做“脆弱相对”。 当双方拆掉心墙，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱时，才是真正的爱。 很多人在婚前，都能做到。 可也有一些人，在婚后就变了。 《致命女人1》里，贝丝和丈夫的关系就是如此。 他们的新邻居，问贝丝的丈夫： “你为什么用手指敲几下杯子，让你太太去倒咖啡，这不是使唤佣人的方式吗？” 可贝丝和丈夫并没觉得的不妥，甚至觉得理应如此。 贝丝发现老公出轨后，想挽回丈夫。 她听说丈夫厌倦了她的朴素、无趣，决心改变，打算用鲜艳的裙子吸引丈夫。 精心打扮一番，终于等到老公回家。 然而，她的“战袍”和“我想你了”，换来的却只有一句“饭做好了吗？”
有句歌词说的对： 我站在你左侧，却像隔着银河。 明明是有伴侣的，却比单身还孤单； 明明天天在同一个屋檐下，却像最熟悉的陌生人。 这种情况，在心理学上称之为“假性亲密关系”。
假性亲密关系，是一场共谋
什么是真正的亲密关系？ 心理学家小马克·B·博格说过： 亲密关系是两个人之间情感上的联结，让我们和某个人分享我们的感受、想法，以及所作所为。 可很多人却恰恰相反，把婚姻过成了“角色扮演”。 表面上相亲相爱，什么事情都可以一起做，却从不分享内心的感受。 那么，我们是如何一步步进入假性亲密的呢？ a. 无效沟通 有些夫妻看起来没有什么矛盾，但是关系却一直停留在表面，缺乏深入的交流：
生活中充斥着这样的对话，没有任何感受性的表达。
贝丝和老公就是如此。 他们内心一直有个坎，就是孩子的意外去世。 这成了俩人无法提及的伤痛，这些年，他们都小心翼翼地回避着这个问题。 贝丝因为内疚，一直不敢张口。她觉得是自己失职，导致孩子意外。 所以一直努力，要做一个老公满意的好妻子。 最终，就成了前面讲到的，老公“只要敲敲杯子就会续上咖啡”的家庭主妇。 而她老公罗伯也一样。 事实上，女儿去世的真正原因，是因为他和秘书偷情。 结果贝丝突然回来，秘书仓皇而逃时没关好门，结果导致意外。 他不敢跟老婆坦诚，更无法面对老婆的内疚。 所以，在婚姻里，他极力地回避着这个伤痛。 假性亲密关系，是他们夫妻的“共谋”。 b. 感受不到自己内心的真实 很多人走进婚姻后，就失去了“亲密”的能力。 心里明明希望对方多关心自己。 嘴上却是“你心里根本没有我，我真是瞎了眼才跟你结婚！” 为什么会这样呢？ 因为过去的恐慌，让我们的感觉扭曲了。 “感受孤独，想要陪伴”是一种原生情绪。 但是在过去，想要陪伴时，不一定会有人来满足我们。 于是，在极度害怕中，我们选择了另一种更激烈的方式来表达：生气，冷暴力...... 害怕受伤，所以表现的很冷漠；渴望关心，却用愤怒来表达需求。 这其实是“次生情绪”的体现。 然而，这并没有使问题得到很好的解决， 反而带来了更多的误会。 更可怕的是，每多使用一次次生情绪，我们跟内在真实的自己就越远。 别人就更难接触到我们的内心。 试问，如果你自己都不了解自己了，又怎么期待别人能看透你厚厚的伪装呢？
关系中的孤独，最彻骨的孤独
当你说：“我想你了”。 伴侣的回应却是：“我加班，不用等我了，晚点回去。” 这种时候，你是什么感受？ 恋爱时可以“脆弱相对”，但结婚之后就不能了。 很多时候，就是因为这样不断的受挫。 表达脆弱，不是不被理解，就是直接忽略，甚至还被拒绝。 这个时候，我们会感受到莫大的挫败感和羞耻感。 “他根本不在乎我。” “我迈出了一步，你却把我置之门外，我再也不会这样做了。” 于是，慢慢地关闭了自己。 心理学家认为：选择假性亲密关系，会使彼此陷入“情感禁闭”的状态，即双方默认一起保持情感上的麻木。 之前遇到过一对夫妻，俩人基本不吵架，看对方就像空气一样，生活也似两条平行线。 两个人对对方都没什么期待，像是凑在一块的室友，各过各的生活。 “情感禁闭”，其实一种防御机制。 我们不想再受挫，所以选择不表达。可也因此，把双方的感情都堵上了。 假性亲密关系，看起来安全，实际上，不过是个虚假的壳子。 真正幸福的夫妻，就不吵架吗？就不会遇上问题吗？ 当然会。 只是他们不会把自己关起来，而是选择去客观地解决问题。 迪和维恩的婚姻，其实也一直埋着一颗雷。 邻居太太因为偷听迪的父母吵架，失足坠楼，死在了他家院子里。 迪的妈妈虚荣心作祟，把她埋在了自家花园里。 这是这家人共同的秘密。 而维恩和朋友，也一直在调查这件事，线索直指迪的父母。 这对两个人的关系，是一个很大的挑战。 亲情和真相，如何抉择？ 他俩的选择很一致。 他们彼此说了自己知道的那部分真相，也说了自己的立场。
同时，维恩也尽力地保护迪 ，并在这个过程中，给了迪消化真相的时间。 这就是差异。 幸福的夫妻，并不是不会遇到冲突，只是他们能好好地解决冲突。 而不是因为害怕受伤，就开始防御，把自己装进套子里。
如何走出假性亲密关系
有爱的关系，包含了两个层面： 第一，我能否知道自己的内心感受？ 第二，双方是否能够共情对方，敞开心扉交流。 怎么做到呢？ 可以试着从这三个纬度入手： a. 发掘自己的原生情绪 想走出假性亲密关系，首先，要接受自己的情感，包括让那些被你压抑掉的。 要学会表达，情绪表达有五个通道：说出来，写出来，画出来，动出来，唱出来。 这五个通道很容易理解。 可以通过跳舞或运动，释放情绪；
也可以用书写来表达，写下你的感受，不用顾忌，是什么就写什么； 想骂人也好，想尖叫也好，都没有限制，不伤害别人就好。 其次，在情绪缓和之后，试着问自己： 我的情绪背后，是想表达什么需求？ 去看看自己真正想要的，然后看看能怎么满足。 b. 适当袒露 处理好情绪之后，接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。 有些人不敢真实地表达自己。 这个时候，可以问问自己：是什么阻止了我 ？ 其中一个原因，可能是因为：我表达了总会被拒绝，被伤害。 那么，这个担心是真的吗？ 试着问问自己：当下你们的关系，真的已经到这个地步了吗？ 检视一下，这是你过去的信念，还是当下的真实。 如果是信念，可以告诉自己“这不是事实，我可以试着去表达”； 如果你们的关系，真的到了话都不能说的地步，那么，你需要去评估：是再努力最后一次，还是要选择结束。 c. 尝试共情 心理学家小马克·B·博格认为： 摆脱假性亲密关系，要建立共情。 共情是对另一个人的深度理解“我知道你的感受”。 纪录片《幸福定格》里，有一对夫妻发生了争吵。 先生因为各种事情压力很大，当着太太的面把椅子摔烂了。 太太并没有发怒和反击，她说：
“那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助。 你的愤怒只是外表，我不能因为那一刻你的愤怒，就认定你是这样的人。” 
如果我是那位先生，一定很感动。 太太的话，就是“共情”的精髓： 去看到他跟深层的需求，而不是仅仅关注在表面。
写在最后
所谓的亲密关系，不过就是我愿意聆听你，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。 想要“炫耀”时，能有个“捧哏”； 受伤时，能够展现脆弱的一面。 熟悉不是亲密。 能够彼此理解，脆弱相对。 两个人，才能享受真正的亲密。 世界和我爱着你。
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