被假性亲密关系榨干的夫妻,都有同一种结局 |
发稿作者:宝鸡心理 发布时间:2021年09月25日 |
今天 ,我们就来聊聊:假性亲密关系。
“我站在你左侧,却像隔着银河。”高分美剧《致命女人2》大结局了。 不少人为走向犯罪的阿尔玛唏嘘。 可我眼里却满是另一对小情侣:黑人侦探维恩和阿尔玛的女儿迪。 迪初遇维恩,正是她最狼狈的时候。 当时,迪的男友,是一个富家太太的秘密情人。 想见他,迪要伪装成又脏又老的清洁工。 还因为怕关系曝光,被男友拒之门外,在暴雨中无家可归。
此刻的维恩,其实也一样难堪。 当兵时伤了腿的他,走路一瘸一拐。 同时,因为做侦探,维恩也结了一些仇家,时不时要面对突然的袭击。 一次,在被仇人追杀中,他的腿被刀划伤了。 迪很着急想查看伤口,可维恩却拼命捂住自己的腿,无奈之下说出了那段心酸的经历。 迪并没有退缩,还吻了维恩腿上的伤疤。 这个举动,让维恩放下了心防。 因为腿伤自卑的他,在那一刻,被治愈了。 俩人见过了彼此最狼狈的样子,那一刻,他们相爱了。
之后,迪发现自己怀了前男友的孩子。 出于愧疚,她没有说明缘由,要跟维恩分手。 可维恩并没有放弃,搞清楚真相后,他买了戒指,向迪求婚: 我愿意做这个孩子的爸爸。
在心理学上,有一个词叫做“脆弱相对”。 当双方拆掉心墙,袒露自己的脆弱,并且能接纳对方的脆弱时,才是真正的爱。 很多人在婚前,都能做到。 可也有一些人,在婚后就变了。 《致命女人1》里,贝丝和丈夫的关系就是如此。 他们的新邻居,问贝丝的丈夫: “你为什么用手指敲几下杯子,让你太太去倒咖啡,这不是使唤佣人的方式吗?” 可贝丝和丈夫并没觉得的不妥,甚至觉得理应如此。 贝丝发现老公出轨后,想挽回丈夫。 她听说丈夫厌倦了她的朴素、无趣,决心改变,打算用鲜艳的裙子吸引丈夫。 精心打扮一番,终于等到老公回家。 然而,她的“战袍”和“我想你了”,换来的却只有一句“饭做好了吗?”
有句歌词说的对: 我站在你左侧,却像隔着银河。 明明是有伴侣的,却比单身还孤单; 明明天天在同一个屋檐下,却像最熟悉的陌生人。 这种情况,在心理学上称之为“假性亲密关系”。
假性亲密关系,是一场共谋
什么是真正的亲密关系? 心理学家小马克·B·博格说过: 亲密关系是两个人之间情感上的联结,让我们和某个人分享我们的感受、想法,以及所作所为。 可很多人却恰恰相反,把婚姻过成了“角色扮演”。 表面上相亲相爱,什么事情都可以一起做,却从不分享内心的感受。 那么,我们是如何一步步进入假性亲密的呢? a. 无效沟通 有些夫妻看起来没有什么矛盾,但是关系却一直停留在表面,缺乏深入的交流:
生活中充斥着这样的对话,没有任何感受性的表达。
贝丝和老公就是如此。 他们内心一直有个坎,就是孩子的意外去世。 这成了俩人无法提及的伤痛,这些年,他们都小心翼翼地回避着这个问题。 贝丝因为内疚,一直不敢张口。她觉得是自己失职,导致孩子意外。 所以一直努力,要做一个老公满意的好妻子。 最终,就成了前面讲到的,老公“只要敲敲杯子就会续上咖啡”的家庭主妇。 而她老公罗伯也一样。 事实上,女儿去世的真正原因,是因为他和秘书偷情。 结果贝丝突然回来,秘书仓皇而逃时没关好门,结果导致意外。 他不敢跟老婆坦诚,更无法面对老婆的内疚。 所以,在婚姻里,他极力地回避着这个伤痛。 假性亲密关系,是他们夫妻的“共谋”。 b. 感受不到自己内心的真实 很多人走进婚姻后,就失去了“亲密”的能力。 心里明明希望对方多关心自己。 嘴上却是“你心里根本没有我,我真是瞎了眼才跟你结婚!” 为什么会这样呢? 因为过去的恐慌,让我们的感觉扭曲了。 “感受孤独,想要陪伴”是一种原生情绪。 但是在过去,想要陪伴时,不一定会有人来满足我们。 于是,在极度害怕中,我们选择了另一种更激烈的方式来表达:生气,冷暴力...... 害怕受伤,所以表现的很冷漠;渴望关心,却用愤怒来表达需求。 这其实是“次生情绪”的体现。 然而,这并没有使问题得到很好的解决, 反而带来了更多的误会。 更可怕的是,每多使用一次次生情绪,我们跟内在真实的自己就越远。 别人就更难接触到我们的内心。 试问,如果你自己都不了解自己了,又怎么期待别人能看透你厚厚的伪装呢?
关系中的孤独,最彻骨的孤独
当你说:“我想你了”。 伴侣的回应却是:“我加班,不用等我了,晚点回去。” 这种时候,你是什么感受? 恋爱时可以“脆弱相对”,但结婚之后就不能了。 很多时候,就是因为这样不断的受挫。 表达脆弱,不是不被理解,就是直接忽略,甚至还被拒绝。 这个时候,我们会感受到莫大的挫败感和羞耻感。 “他根本不在乎我。” “我迈出了一步,你却把我置之门外,我再也不会这样做了。” 于是,慢慢地关闭了自己。 心理学家认为:选择假性亲密关系,会使彼此陷入“情感禁闭”的状态,即双方默认一起保持情感上的麻木。 之前遇到过一对夫妻,俩人基本不吵架,看对方就像空气一样,生活也似两条平行线。 两个人对对方都没什么期待,像是凑在一块的室友,各过各的生活。 “情感禁闭”,其实一种防御机制。 我们不想再受挫,所以选择不表达。可也因此,把双方的感情都堵上了。 假性亲密关系,看起来安全,实际上,不过是个虚假的壳子。 真正幸福的夫妻,就不吵架吗?就不会遇上问题吗? 当然会。 只是他们不会把自己关起来,而是选择去客观地解决问题。 迪和维恩的婚姻,其实也一直埋着一颗雷。 邻居太太因为偷听迪的父母吵架,失足坠楼,死在了他家院子里。 迪的妈妈虚荣心作祟,把她埋在了自家花园里。 这是这家人共同的秘密。 而维恩和朋友,也一直在调查这件事,线索直指迪的父母。 这对两个人的关系,是一个很大的挑战。 亲情和真相,如何抉择? 他俩的选择很一致。 他们彼此说了自己知道的那部分真相,也说了自己的立场。
同时,维恩也尽力地保护迪 ,并在这个过程中,给了迪消化真相的时间。 这就是差异。 幸福的夫妻,并不是不会遇到冲突,只是他们能好好地解决冲突。 而不是因为害怕受伤,就开始防御,把自己装进套子里。
如何走出假性亲密关系
有爱的关系,包含了两个层面: 第一,我能否知道自己的内心感受? 第二,双方是否能够共情对方,敞开心扉交流。 怎么做到呢? 可以试着从这三个纬度入手: a. 发掘自己的原生情绪 想走出假性亲密关系,首先,要接受自己的情感,包括让那些被你压抑掉的。 要学会表达,情绪表达有五个通道:说出来,写出来,画出来,动出来,唱出来。 这五个通道很容易理解。 可以通过跳舞或运动,释放情绪;
也可以用书写来表达,写下你的感受,不用顾忌,是什么就写什么; 想骂人也好,想尖叫也好,都没有限制,不伤害别人就好。 其次,在情绪缓和之后,试着问自己: 我的情绪背后,是想表达什么需求? 去看看自己真正想要的,然后看看能怎么满足。 b. 适当袒露 处理好情绪之后,接下来可以尝试和伴侣敞开心扉。 有些人不敢真实地表达自己。 这个时候,可以问问自己:是什么阻止了我 ? 其中一个原因,可能是因为:我表达了总会被拒绝,被伤害。 那么,这个担心是真的吗? 试着问问自己:当下你们的关系,真的已经到这个地步了吗? 检视一下,这是你过去的信念,还是当下的真实。 如果是信念,可以告诉自己“这不是事实,我可以试着去表达”; 如果你们的关系,真的到了话都不能说的地步,那么,你需要去评估:是再努力最后一次,还是要选择结束。 c. 尝试共情 心理学家小马克·B·博格认为: 摆脱假性亲密关系,要建立共情。 共情是对另一个人的深度理解“我知道你的感受”。 纪录片《幸福定格》里,有一对夫妻发生了争吵。 先生因为各种事情压力很大,当着太太的面把椅子摔烂了。 太太并没有发怒和反击,她说:
“那0.1秒发怒、失控的你,并不是在对我发怒,你只是在寻找一种方法向我求助。 你的愤怒只是外表,我不能因为那一刻你的愤怒,就认定你是这样的人。” 如果我是那位先生,一定很感动。 太太的话,就是“共情”的精髓: 去看到他跟深层的需求,而不是仅仅关注在表面。
写在最后
所谓的亲密关系,不过就是我愿意聆听你,愿意跟你分享我的喜怒哀乐。 想要“炫耀”时,能有个“捧哏”; 受伤时,能够展现脆弱的一面。 熟悉不是亲密。 能够彼此理解,脆弱相对。 两个人,才能享受真正的亲密。 世界和我爱着你。
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