暧昧期中不确定要不要表白丨男性的心动比女性早 6 周 |
发稿作者:宝鸡心理 发布时间:2021年10月13日 |
今天的大叔问答,来自我的两个朋友。 很巧的是,他们最近分别表白和被表白了。 但是,却产生了完全不一样的困惑。
但实际上是由于男女生面对表白的一些认知差异造成的。 那么,究竟是什么造成了这样的矛盾?男生和女生对表白又有着怎样不同的理解呢? 今天让我们通过一些心理学研究,探讨一下上述问题。
01表白对男女意味着什么 ?一提起表白,你可能会觉得这是件特别浪漫和文艺的事,两个相爱的人终于互表心意,说出了那句 “我喜欢你” 与 “我愿意”。 成功表白的人,可以继续沉溺在文艺浪漫的气氛中,享受爱情的美好。 可如果表白失败了,我们不禁思考,剥开文艺浪漫的外壳,表白的本质究竟是什么?
一方面,表白是一方发出信号,告诉对方自己想和 ta 从 “朋友关系” 升级成 “恋人关系”。
同时,表白是个重要的关系节点,大多数时候只要你表白了,这段关系就会发生质变,没从 “朋友” 升级到 “恋人”,也很难再回到原来的 “朋友” 关系了。 表白可以是一句简单的台词,但是背后的含义却是极其严肃的。 回到开头男生的问题,他的表白让女生开始退缩,这种情况我们应该都非常熟悉。 确实,男生表白遭到拒绝的情况,远远比女生被拒绝更普遍。这是为什么呢? 1. 男生比女生更容易先产生感觉 大量心理学研究表明,女生对爱情有更强烈的感觉,会更多的表达爱与忠诚,所以我们普遍认为在关系中,女生更容易先感受到爱,想要进入恋爱关系。 而麻省理工学院的 Joshua M. Ackerman 等的研究却表明男生更容易先陷入爱河,在思考是否进入恋爱关系时,男生比女生提前了 6 周。[1]
也就是说,当男生心里想着 “我喜欢这个女生,我要她做我女朋友时”,女生心里想的很可能是 “这个朋友还不错”。
追朋友的那个男生,很可能产生了 “感觉”,迫切想要和朋友在一起,就表白了。 而女生尚未产生 “感觉”,根本就还没有进入恋爱的想法。 两个人产生感觉的时间差,可能是导致两个人没有在一起的关键因素。 2. 男女潜意识中对 “表白” 的需求不同 Ackerman 的研究进一步表明,男性和女性在发生性行为前后,对 “我爱你” 的表白有着不同的需求与感受。 研究人员招募了 84 名女性和 35 名男性 (平均年龄 21 岁), 评估了他们在性行为前后听到 “我爱你” 时的幸福感与积极情绪的程度。
结果表明,男性在性行为之前听到表白,更幸福更积极,女性在性行为之后听到表白,更幸福更积极。 研究者进一步解释,女性在发生性行为之前听到伴侣说 “我爱你” 的时候,更多的会将其看作是一种性信号,而非爱意的表达;
从该实验中我们不难发现,男性潜意识中希望通过表白获得性机会,而女性希望通过表白获得承诺与安全感。 因此,当女生面对一个刚了解不久的男生的表白时,可能会问:“你真的了解我么?你的喜欢是真的喜欢么?” 不安全感会让女生忽视了男生表白的承诺倾向,而放大了性意味。[1]
02暧昧阶段,男女该怎样对待 “表白”?1. 男生选择恰当的表白时机与表白方式 那么,怎么做才能提高表白成功率呢?大叔给你一些建议!
大叔很能理解喜欢上一个人,就想告诉她的感觉,而一项心理学研究表明,44% 的 CP 在确定恋爱关系之前,都维持了4个月以上的友谊。[3] 所以,请男生控制一下自己迫切进入恋爱的渴望,等女生产生感觉,想和你谈恋爱之后再表白。 那怎样判断,女生是否产生感觉,想和自己在一起呢?
一方面,可以通过她的身体是否向你倾斜,来判断亲密感。
另一方面,可以通过女生的微笑来判断,对方是否喜欢和自己约会。
( “杜乡的微笑” 是指发自内心的微笑,嘴角上扬,鱼尾纹出现,而牵动这些地方的肌肉很难用意志加以控制。)
表白方式:
对女生来说,表白是一段关系中的重要仪式,精心准备,按照她喜欢的方式进行,会让她更容易答应你的表白! 2. 女生体谅有下好感的男生,表白时告诉对方愿意给他机会
大叔在知乎上看到了这样一个提问。
不知道你在生活里会不会遇到这样的状况呢?认识了一个蛮不错的男生,俩人聊得也不错,觉得三观兴趣都比较投合,你对他也有好感。
就当你想着深入了解彼此时,男生却在这个时候表白了!你委婉的拒绝他 “我们还是做朋友吧”,暗示他接触了解下再决定,对方却再也不理你了! 男生很可能没听懂你的暗示,觉得你就是不喜欢他,便离开了。 所以,如果女生觉得对方还不错,体谅一下男生容易比自己提前陷入爱河,忍不住就表白了的行为,拒绝时直接告诉对方 “我对你蛮有好感的,可我觉得了解得还不够,我们先再做朋友试一试!” 这样,也许你们就不会错过。
写在最后
表白,其实是一件很重要的事。
它定义了两个人当下的感情状态,决定了两个人感情未来的方向。
祝你幸福世界和我爱着你。
References / 大叔参考的文献资料:[1]Ackerman, J. M., Griskevicius, V., & Li, N. P. (2011). Let's get serious: Communicating commitment in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology , 100 (6), 1079.[2]Gonzaga, G. C., Keltner, D., Londahl, E. A., & Smith, M. D. (2001). Love and the commitment problem in romantic relations and friendship. Journal of personality and social psychology , 81 (2), 247.[3]Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)作者简介:原文作者时差大叔,本文转载自公众号心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。 |
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