01

吃过晚饭和儿子散步，走着走着却遭遇一场始料未及的大雨，我们没带伞，只得找地方避雨。可雨越下越大，丝毫没有减小的迹象，考虑到第二天还要上学，需要早点上床睡觉，不得已，我决定带着儿子跑过一段雨中归家路。

没伞的孩子需要学会奔跑，我对他说。于是我们开启了一场在雨中的竞技比赛，看看谁能先到达目的地。

他老是喜欢和我比赛，有时输了还会哭一场。

这次比赛，我想，让他尝尝赢的乐趣。

于是，他拼了命的在雨中跑起来，即使头发、衣服、鞋子，浑身上下，没一处干的地方，他也仍然没有迟疑。

只听到我在后面喊，儿子，你跑得太快了，等等你老妈！

他笑得更欢了，以一个胜利者的姿态到达了终点。

他心里可能会自豪的对自己说，我终于在跑步上赢了我妈。

这场胜利，与其说是我故意放慢了脚步，不如说是孩子对自己能力的肯定上多了一些支持。

我们的孩子，太需要机会和经验去证明自己的能力。

尤其是站在高大的父母面前，他会感觉到自己异常的弱小。

什么都要听从父母的安排、什么都没有父母厉害，还要依从父母才能生活，他对自己能力的建立和形成会感觉到迷惑。

不得不承认，孩子和我们常会处于一种竞争和不甘心中。他不甘愿以一种孩子的姿态屈服于大人的威严中。

他希望以一种平等的姿态和我们对话，和我们较量，如果能在某些他感觉还能够胜任的地方超越父母，这会为他的自信提供极大的力量。

在我和孩子的相处中，他时常要和我比，我做到了什么，他没有做到，就会特别挫败。我尝试过生硬的和他讲道理，说小孩和大人本来就不一样，不具有可比性，不公平之类的。

可是，不管用。

我想，他体验到的是一种自己很没有能力的挫败的感觉。

几次之后，我发现，我们不是要处于一种竞争关系中，而是需要站在他的视角去理解他为什么想要赢，他是想通过赢获得什么。

其实，他只是想一次次的被我看见，他能行，他可以，他胜任，而在这个过程中，收获到一种被尊重被认可的感觉，是一种发自内心的成就感。

所以，当他靠着自己的奋力奔跑，赢得了胜利的时刻，他体验到了一种父母并非不可战胜的成就感，是一种新的成功经验，而这种经验会深化他内心的自尊和自信程度。

02

一个智慧的父母，从来不需要通过打压孩子来显得自己强大。

一个睿智的父母，也从不吝啬鼓励孩子比自己做得好。

我们的示弱，并非是要在孩子面前装可怜，博得孩子的同情，也并非在孩子面前演一场假戏，让孩子感觉到自己真的很厉害一般。

我们的示弱，是自己知道，在很多地方，我们都不完美，我们也处在向孩子学习的过程中，我们还需要成长而已。

记得在多年前遇见一个10岁左右的男孩，他给我讲自己的成绩很糟糕，但是爸爸的成绩很好，每次都是爸爸帮助他做作业。

显而易见，他的学习已经被爸爸代劳了，他在一次次学习的过程中感受到的是爸爸的无所不能。

爸爸的辛苦付出并没有换来孩子的崇拜，相反，他对我说，我想超过爸爸，我不想自己成绩一直这么糟糕，只是我还没找到爸爸的薄弱点。

他给我讲这句话时，内心极大愤怒。

是什么让他要通过找到爸爸的薄弱点去打败爸爸？

是一种爸爸过度代劳的压迫感？

是一种孩子自我救助的强大力量？

是一种想要证明自己的决心和勇气？

孩子是一个独立的个体，他需要在属于自己的功课上获得自主权和成就感，他的自信必须通过他成功完成自己的事才能获得。

超越爸爸，就成为他找回自己，找回自信的一部分。

但爸爸对他的事长期代劳，导致他很难有超越爸爸的能力，这份自卑会伴随他很长时间。

如果这位爸爸能稍微调整一下自己对待儿子的方式，往后退一步，在儿子面前示弱，蹲下来和儿子一起探索学习，以谦卑的心态，当一个孩子学习的容器，而非孩子学习的替代工具，他们之间的关系可能会更融洽。

一个男孩，在父亲面前获得尊重和成就感，是他成为男人最好的基石。

03

无论你愿不愿意相信，我们和孩子的生活经验已经有太多不同，他们正在以成长的步伐接触到更多属于他们的生活经验。

在此，如果我们还以老旧的自以为是的方式来指导孩子，来压制孩子，无疑，我们和孩子之间不可避免的会陷入一场两败俱伤的战争中。

还记得那天和儿子讲题，我把题讲错了，他发现了这个错误，开始指责我，埋怨我，那一刻，我的愤怒被激活。

不愿意丢下父母的面子和权威，不愿意在孩子面前低头，是父母内心深处极大的自恋在作祟。

我和儿子争执几句之后才发现，原来他说得是有道理的。

我不需要在儿子面前表演一个妈妈的权威啊，更何况本就是我的错。

后来和我老师聊起这件事，他说，也许你可以尝试换一种方式和他沟通。

┌是啊，妈妈也不是全能的，妈妈也会犯错，所以儿子，你要尝试去解决这个问题，然后再给妈妈讲清楚讲明白，让我也好好学习一下，好吗？┘

我老师的话点醒了我。

很多时候，我们以为自己是父母，就理所当然的比孩子厉害、比孩子聪明、比孩子会解决问题，其实不然。

孩子的身躯弱小，但未必没有智慧。

我们对孩子的示弱，也未必就是我们的无能。

恰恰相反，在孩子面前低头，是对孩子的尊重和真诚。

在孩子面前保持一份尊重和谦卑，是相信孩子有能力去解决这些问题，即使他现在没有能力，他也有能力去寻找到合适的渠道处理这些困难。

在孩子面前的示弱，是放下父母的权威，避免和孩子建立竞争性的权力斗争，帮助孩子去完善对自我了解的过程。

孩子是在一步步的探索中确定自己的能力，建立自信，完成心智化的成熟。

04

一个孩子自信的建立，需要父母成千上万的鼓励和看见，需要一次次不厌其烦的放下我们的偏见、比较、固执和期望。

允许孩子做他自己，做独一无二的自己。

每次我们的示弱，都是孩子走向自信的一小步阶梯。

你看，这道题你能够靠自己完全做好，我在你这个年龄可达不到，以前我做不来的时候还会哭鼻子呢。

你看，你这步棋就下得很好，还困住了我的马，限住了我的軍。

你看，你能够把这个故事完整的复述出来，真的很棒，妈妈的记忆力就没你那么好，你给我讲了那么多遍，我都记不住，我要向你学习。

你看，你的字写得工工整整，比你爸的字好看多了。

你看，你对自己的事就是弄得很清楚，没有丢三落四，上次妈妈忘记带钥匙，被锁在门外，耽误了好多事。

我们的示弱，是接纳自己作为父母不是完美的，只是60分的父母，还有极大的空间去学习如何和他相处，让他教会我们怎样做更好的父母。

我们的示弱，是一种姿态，这种姿态是在告诉孩子，我们爱他，愿意在成长的路上和他一同学习，一同建立更亲密的关系，一起完成每个阶段的目标，一同见证彼此的成长。

我们的示弱，是真诚坦然的站在和孩子一般的高度，就事论事的看到他确实做得好的地方，承认自己不如他的地方，让他成为自己某个方面的老师，给他充分的信任。

我们的示弱，是一种对孩子无条件的爱，这份爱包裹着孩子，让孩子收获归属感和成就感，走向被阳光照耀和温暖的世界。

在孩子面前，我们也可以是“弱小”的父母。

文：李增芬  （心理学硕士，心理咨询师一枚，80后，爱生活，喜体验；分享心情，传递温暖；世俗行人，终会相遇，遇见真实的自己。微信公众号：Fenny情感馆（lizengfen-11）。）