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总是拖延、动力不足?认清这一点,是改变的关键
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2021年12月23日

时间都去哪儿了?

相信很多人都问过自己或他人这个问题,因为他们觉得时间过得太快,自己又没什么成就,时间都浪费了。就像有人精心制定的一年计划并没有如期完成,但自己似乎每天都在忙,并没有停止进取。

可是,事实真的是这样吗?

太多人被自己的努力欺骗了,他们很容易相信自己“真的没有时间”,而真正的问题是我们把大量时间用在拖延上。

拖延,似乎成了社会的流行病,人人喊着拖延,却又走不出拖延。

确实,拖延症流行起来,有一定的现实原因。我们所处的时代,每个人都有很多目标和欲望需要满足,想要的东西太多了,时间成为了完成目标的工具和资源,不再是用来享受和度过的了,于是当自己没有“用好时间”时,就会不自觉地产生内疚和自责,觉得自己像个败家子。

同时,细碎的社会分工,经常迫使我们做一些自己不愿意做,却又不得不做的事情,很难关注自己的感受和意愿,于是当我们本能地抗拒时,就会觉得自己设定的目标太遥远,失去了动力,进而陷入拖延。

那么,对于总是拖延、动力不足,我们该怎么应对呢?

认识到爱的匮乏,或许是改变现状的关键。

今天的文章,我们就来说说。

01

内疚和自责,

并不能抵抗拖延

拖延症,指的是非必要、后果有害的推迟行为,但这个词并不是一个严格的心理学或医学术语,换句话说,我们现在说的“症”还不是一种病症。多数情况下,我们说的拖延是因为人的意志力薄弱,欲望又强烈,导致的压力大,工作效率不高的问题。

比如,朋友邀请聚会,安慰自己“可以放松一天,不用学习”;刷了一晚上手机,安慰自己“这是适当休息”等等,其实就是一边拖延不做,一边又自责和内疚。

可见,内疚和自责能用于抵抗拖延是一种错觉。多数情况是,我们在上一次拖延中对自己的态度越严厉,下次拖延越严重。

内疚和自责让我们陷入“放纵——自责——更严重的放纵”的恶性循环。

就像前面说的一晚上刷剧,第二天的情况大抵如此,甚至“破罐子破摔”,这时的内疚和自责会降低我们的自尊,让我们觉得自己懒惰、一事无成,进而产生更大的压力,结果压力又容易让我们屈从诱惑。

02

拖延的成因,

和大脑的本能反应有关

解决一件事,先了解原因,更容易找到对策,对于战胜拖延也是如此。

我们应该先了解拖延的成因。

前面说了,压力大会导致我们拖延,而其根本原因,可以追随到人的大脑。

人的大脑对外界诱惑,有本能的反应,有时我们很难应对,只能沉浸在诱惑的刺激中,无法投入到该做的工作中。

美国著名心理学家“自控力之父”沃尔特•米歇尔认为,人的大脑存在两个系统,即冷系统和热系统,这两个系统是长远利益和当前诱惑在我们大脑中交战的场地。

冷系统的区域在大脑前额,是理性的、自我控制的,更高瞻远瞩,不断提醒我们“想想未来,想想以后”;热系统的区域在海马回和边缘系统附近,是人脑最原始的部分,和我们的情绪密切相关,一旦诱惑出现,就会被激活,不停的喊“及时行乐,及时满足”。

正是这样的大脑系统,大脑本能,让我们很容易陷入拖延中。就像刷剧时,虽然大脑的冷系统提醒自己要想想未来,但意志力薄弱,自控力差的人,就会被刷剧的及时满足感而诱惑,进而陷入拖延,不愿去工作。

03

把我们从拖延的泥潭中拯救出来的,

或许是爱

前面说到,我们的大脑会本能地促使我们屈从诱惑,那该怎么办呢?

凯利•麦格尼格尔在《自控力》一书中给了我们答案。

他在书中讲到,相比于内疚,自我谅解反而更能增强责任感。这和我们的常识相悖,当我们屈服于诱惑时,不再内疚,相反,要感觉到快乐,反而能够增加我们抵抗诱惑的能力。

也就是说,一旦我们摆脱内疚和自责,我们反而会思考为什么会失败,而不是简单地把原因归于自己的无能,我们也不会消耗大量的心理资源去安抚自己受挫的心,这样反而会增强自控力。

还是以前面刷剧为例,如果我们觉得刷了一晚上剧,不再责怪自己,反而因为剧情的精彩而觉得快乐时,我们的心理资源就会留存,然后有精力去规划接下来自己要怎么做,才能不再整晚上刷剧,以做到有节制,多些自控力。

其实,我们可以想象自己是个孩子,如果自己尽力了,却因为贪玩没完成家庭作业。然后再想象自己是孩子的家长,我们会怎么办?我们觉得孩子希望得到怎样的教育?

孩子需要的,不是严厉的批评,而是那种带着爱的规范,慈爱而坚定。坚定是不忘目标和方向,慈爱是能够原谅和接纳,因为那是一个孩子。

认识到这一点,我们就会意识到,很多从小被父母严格管制的孩子,才更容易拖延,因为他们用拖延来对抗父母的意志,也就是说,被父母管制特别严格的孩子,缺少的是理解和爱。

可见,把我们从拖延的泥潭中拯救出来的,需要的是爱。

04

学会用爱,

来化解自己的拖延

其实,很多人的拖延来自于父母的养育模式,如果父母习惯压制,孩子只能学会放弃。就像有些父母会在孩子身边喋喋不休地说“你写字的姿势不对,要改”、“你不懂买衣服,听我的”、“考个公务员才是好工作”等等,这样充满窒息感的干预,让孩子不堪重负,很难有动力前行。

成人的我们,要学会爱自己,然后化解自己的拖延行为。

其一,爱自己,允许自己。

就像麦格尼格尔说的,允许自己享受快乐,爱孩子那样爱自己,告诉自己,自己只是一个凡人,接纳自己的不足,在拖延之后,用自我激励代替自我谴责,提醒自己能够做得更好。

带着目标,轻装上阵,重新出发。

其二,爱自己,学会和自己谈判。

改善拖延,就是处理自己拧巴的关系,但也不能太放松,我们可以试着和自己谈判。

自我管理的本质,就是自我谈判。

其实,克服拖延最难的一点是,从娱乐状态切换到工作状态,但是一旦投入到工作状态,需要的意志力就没那么大了。就像启动汽车,刚开始需要很大的动力,正常行驶后就不需要那么强的动力了。

所以,我们克服拖延,先和自己谈判好,允许自己放松,然后在规定时间内能够“回来”,这样进入工作状态后,就不需要那么强的意志力了。比如,和自己商量“看半个小时视频,然后回来工作”,这样就可以慢慢走出拖延的困扰。

其三,爱自己,为的是让自己变得更好,需要更强的行动力。

摆脱拖延最简单、有效的方法就是开始行动,我们可以从小事开始。

只要我们做起来,后续的坚持就会变得容易。

这里还有一个重要问题,那就是爱,心中有爱,我们更容易“自我谈判”,也更容易“开始行动”,因为爱是我们生活的动力。

动力强,行动力会更强。

从这个角度来说,我们学会爱自己,知道自己活着的意义,对于摆脱拖延,有着非常重要的作用。

总之,爱自己,不会苛求自己完美,有利于克服拖延:爱自己,允许自己享乐,不会逼得自己太紧,有利于走出拖延;爱自己,行动力更强,知道自己做什么有意义,有利于摆脱拖延。

认识到爱的重要性,我们才有更强的改变动力。

作者:学乃身之宝
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