最近，一个朋友好不容易离婚了。

为了拿“离婚证”，脱了整整一层皮。

谁能想到，当初也是爱情长跑，从校园到婚纱。

在一起的7年，掏心掏肺。

到头来，人家根本没把自己当“一家人”。

男人不仅以“买车”为由，掏空了女方的存款。

更可怕的是，直到离婚后她才发现，这个男人竟在婚前就买了一套房，落在了他爸妈的名下。

结婚以来，一直瞒着自己，偷偷用夫妻共同财产，还婚前房贷。

属实把算计玩明白了。

看多了宫斗剧宅斗剧，我们常常会有种“错觉”：

女性，似乎才是婚姻中算计的那一方。

没想到男人算计起来，才真的让人后背发凉。

无关金钱的时候，你好我好大家好；

一但涉及利益，立刻翻脸不认人。

若是不幸碰上这样的男人，真的很容易让人绝望。

今天，我们就来聊聊：婚姻中精于算计的男人。

（当然了，算计不分男女。下次，我们再聊算计的女人。）

坏的婚姻，空气里都是算计

“算计男”从来不是在婚内的某一天，突然变得精明的。

他的小九九，在遇见你的那一刻可能就开始了。

有些人的算计，赤裸裸、明晃晃。

比如《上海女子图鉴》中的白强。

在跟海燕订婚后，他立刻提出两人合资买栋别墅。

“你出钱，就写上我俩的名字。你不出钱，就只能写我一个人的名字了。”

得知海燕钱不够，他马上提出：

“可以卖掉你市中心的房子。或者，我一个人出钱买别墅，写上你的名字。你市中心的房子写上我的名字。”

海燕惊了。

“你特意来找我，就为了说这个？”

他面不改色，答曰：“是啊。”

还有更“精明”的，干脆故意让女友怀孕，奉子成婚，以期省下彩礼钱。

这都还只是算计在“明处”的。

那些暗戳戳的算计，就更让人心惊了。

之前在知乎上看到这样一个故事。

木木（化名）结婚不到一个月，就发现老公欠了16万外债。

她咬咬牙帮着还了，想着，既然是夫妻，就该有难同当。

然而，老公挣的钱，却一分都不掏出来。

“我自己都不够，凭什么给你？”

他甚至还怂恿妻子问老丈人借钱买房。

房子买好后，轮到还钱了，可一提他就急：

“他们老了还不是要我们养？现在我们经济相对紧张一些，他们也能理解的。再说，我们才是一家人，你不要胳膊肘往外拐。”

可就算木木已经做到这份上了，依然还要被公婆百般嫌弃不如大儿媳有钱。

而自己的老公，自始至终一声不吭，好像真的亏了。

更有甚者，会打着AA的旗号，好处占尽、坏事做绝。

“50岁自驾游”的苏阿姨，从出门旅行到现在，老公只打过一次电话，是因为高速ETC收费用了他的卡，一共81元。

他打电话来，只是为了催妻子还钱。

既然如此，AA制一以贯之，倒也没什么不可。

可是养孩子的时候，他却又不提AA了。

这样的婚姻，女性汲取不到感情，体会不到温度，也感受不到尊重。

唯一得到的，就只有双标的账本，和男人挂在嘴边的“你家，我家”。

爱算计的男人，都长什么样？

这样毫无人情味的“极品”男人，是大脑构造跟常人不一样吗？

还真是。

教育家马丁·布伯说过：

人与人的关系分两种，我与你，我与它。

我与你，是指把对方当成一个活生生的、平等的、有感情的人。

我与它，则是把对方看作自己某种欲望的载体，也就是“物”。

算计者，就很难与人建立“我和你”的关系，而更习惯于“我和它”的关系。

上文提到的《上海女子图鉴》中的白强就是如此。

在情感层面，他们习惯于情感隔离，无法与人建立真正的关系。

这种人不相信感情，也不在乎对方是否把自己放在心里。

在行为层面，斤斤计较，十分双标，只做对自己有利的事，吃不得一点亏。

他们心里有一本阴阳账，一边把自己做的每件小事都记得清清楚楚，一边把别人的付出大事化小、小事化无。

比如木木的丈夫一家，不光不肯承认妻子的付出，竟然还对她大肆中伤诋毁。

用心理学的话来说，他们几乎个个“全能自恋”。

在这些人看来，世界就是弱肉强食的黑暗森林。

为了避免沦为猎物，就要先下手为强，做那个杀死猎物的猎人。

用心理学家曾奇峰的话来说，就是“超我发育严重缺陷，共情能力缺失，攻击永远向外”。

曾老师还谈过一个案例：

一个罪犯把刀捅进人肚子里，发现那人流血了，表情痛苦万分。

这个罪犯一下子就傻了。

他想：你怎么还会疼呢？

是的，在算计者的眼中，别人不是人，只有他是人；

别人不会痛，只有他会痛。

心理学中称之为“去人性化”。

于是，小到双重标准，大到杀妻骗保，在他们看来，都是天经地义。

毕竟，猎人捕猎，也得做陷阱、放诱饵，付出一些代价。

而一旦猎物入彀，诱饵就没用了。

就像开头我朋友的前夫，和前文木木的老公。

婚前婚后判若两人，不过是达到目的后，撕下了伪装。

如何识别“算计者”？

那么，对于这些精于算计、惯于伪装的阴谋家，女人该如何应对？

首先，婚前，该看的得看。

一个人可以伪装一时，但不可能天衣无缝。

比如我的朋友。

其实婚前，丈夫已经暴露出了“阴阳人”的一面，比如：

拍婚纱照时，对化妆师态度恶劣，把头纱扔在地上。

出去吃饭，抠抠搜搜，还一脸真诚地说“攒钱娶你啊！”

可轮到未婚妻掏钱时，却花得爽快大方……

朋友当时就感觉很不舒服，但因为急着结婚，就劝自己“别想多”。

直到落进坑底，才发现直觉不会骗人。

然后，该问的要问。
习惯于物化女性和感情的人，往往重点盯着女方的外表、能力、脾气。

闲聊时，可以问问他：

你喜欢我什么？

你最看重我哪5个优点？

你希望我改改什么地方？

你猜我最爱你哪一点？

他的回答，能折射出对你的真实态度。

如果只有“听话、懂事、孝顺、适合当老婆、带出去有面子”，而不包含对你人格魅力的欣赏。

那么，最好稍稍多一分警惕。

最后，该谈的得谈。

不要怕“谈钱伤感情”。

毕竟，两个完全不同的人走到一起，需要面对太多未知。

如果连谈的勇气都没有，任由一笔糊涂账，日复一日地消磨下去。

那才是对感情最大的伤害。

彩礼给不给、房子车子怎么买、家庭如何分工、收入如何分配等等。

最好在结婚前，就坦坦荡荡地谈一谈。

当然方法也是要讲的。

比如，男朋友觉得婚后该AA，而你觉得不合适。

先别急着说服和反驳。

澄清彼此的真实意图，才是第一步。

“你能告诉我，你说的AA制是怎样的呢？”

很有可能我们理解的AA，和他印象里的AA，根本不是一回事。

在定义层面达成一致后，就要提出想法，表明态度：

“我不太能接受，因为……”

最后一步，给出建议：

“你看这样……，会不会更可行？”

若对方一味固执已见，只有你迁就他，没有他让步的份儿。

就要想到，以后面对冲突，他还会是老样子。

这时最好评估一下，是不是当断则断，及时止损。

写在最后

谈到这里，大家其实也都明白了：

算计本身，并没有错。

只是，不该挖空心思损人利己，更不该玩“零和游戏”。

尤其是组建婚姻的时候。

好的婚姻，是夫妻各自撷取一部分“我”，捏成一个“我们”。

这个“我们”，从结婚之日起诞生，吸取爱和信任的养分长大，成为夫妻共同的软肋和盔甲。

而每一次算计，都是对“我们”的消耗。

随之消失的，还有亲密、温情、归属感，乃至人性。

所以，在婚姻中，步步为营，精于算计的人，从一开始就输了。

他们在物化对方的过程中，自己也沦为了“物”和“兽”。

永生永世，都无法走出那片恐怖血腥的黑暗森林。

而被算计的女性，更要学会好好爱自己。

最该投入付出的，永远是自己。

愿我们都有全身心去爱的力量，也有及时抽身的勇气。

世界和我爱着你。

参考书目：

保罗·佩鲁索，《应对不忠的家庭系统式方法：理解与重建》，中国轻工业出版社，2020-11

科里·帕特森，《关键冲突》，机械工业出版社，2017-04

马丁·布伯，《我与你》，天津人民出版社，2018-02

马丁·塞利格曼，《真实的幸福》，万卷出版公司，2010-07

曾奇峰心理工作室，《反社会人格是如何形成的？》

作者简介：非也，国家二级心理咨询师，英语文学译者，自由撰稿人。在俗世修行的平凡人。本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。