2021年是娱乐圈瓜田丰收之年，临近年末，贵圈也不甘示弱，又来了一大瓜。看热闹确实开心，但说实话，这种事在我们普通老百姓的生活中也有发生，咱普通人能从瓜田中收获什么？

读李靓蕾的信，真的让人心疼。16岁认识26岁的他，她进入这段关系之前其实早就知道对方的私人关系混乱，但她觉得可以用爱拯救自己爱的人，一直在默默忍受，在离婚之前甚至还心存幻想，只要对方回头，她和孩子都会等着他。

渣男固然应该骂，但在痛骂之后，学堂君更想说的是，每个人都有可能成为感情中弱势受伤的一方。

这种时候，我们需要识别自己是否身处于糟糕的关系之中，并且看清自己不愿离开有害关系的原因。

保护好自己，远离渣人。

观察自己的反应来识别糟糕的关系

识别一段关系是否是糟糕的方法，最重要的是觉察自己的感受，下面这些都是警报信号，提醒你你可能正处在一段伤害大于收获的关系中：

1.行为上——回避

人的本能是趋利避害。当你在一段糟糕的关系中，你的一些行为可能已经透露出了很多线索——

收到ta消息的时候你心里会不自觉的一惊，先装一会儿看不见，然后小心翼翼的回复；

在ta面前你的每一个行动都如履薄冰，像一个害怕不被认可的小孩；

作为你最“亲密”的人，你不愿意跟ta表达自己的真实感受，遇到事情不敢第一时间向ta寻求帮助和建议；

你不再期待你们的见面。

2.情感认知上——痛苦与怀疑

总是郁郁寡欢，感觉自己不被接纳，焦虑，甚至一度抑郁。

• “是不是我做的不够好？”

• “是不是我不会沟通？”

• “我学会了种种沟通的方法，我看了那么多和亲密关系有关的书籍，但对方好像根本不在意？ta似乎就没有想让这段关系变好？”

为什么我们受了那么多委屈却不愿意离开？

但是，即使我们发现了一段关系不对，不行，我们很多时候却会自己骗自己，告诉自己还没有那么糟，可以再试试原谅ta，这可能是因为：

1.“我都已经付出那么多了”——沉没成本效应

“我都已经付出那么多了，现在离开是不是之前的努力都白费了？”

如果你这么想，说明你已经被“沉没成本效应”迷惑了。

沉没成本效应(sunk cost effect)是人们日常生活中常见的决策偏差，它指的是决策者当前决策受到沉没成本(金钱、时间或努力)的影响而产生的非理性决策现象^[1]。

现没有，赌场上输的越多的人往往越难放弃，因为他们投入了太多的金钱，不甘心一无所获的收场....情场上也一样。

可喜可贺的是，不同的人受到沉没成本的影响是不一样的：那些反复沉浸在过去已经发生的事情上并且难以放下的人（状态导向），更容易产生沉没成本效应，那些能轻易摆脱过去事情不受其影响的人（行动导向），不容易产生沉没成本效应^[2]。

所以，真的该离开的时候，拜拜就拜拜吧！

2.害怕失去——损失厌恶

人们讨厌损失，对损失的反应比得到更敏感，损失一件东西带来的痛苦远远大于得到一件东西带来的快乐^[3]。

简单来讲，丢十块钱带来的痛苦要远远大于捡到十块钱带来的快乐。

表现在情感中，人们通常把一段关系视为自己的所有物，离开这段关系意味着失去，让人很痛苦也很难接受。

损失厌恶也会影响前面所说的沉没成本效应，由于损失厌恶心理的存在，我们相比承认失误而接受一定的损失，更倾向于对沉没成本增加投资——“我再努力学学沟通技巧，再多承担一点，也许我们的关系就会变好了”，以期待规避和减少损失成本效应。

3.“离开他我肯定找不到更好的了”——低自尊

低自尊的人可以用张爱玲的话来形容：

遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。

一段关系中，自尊和关系质量往往是互相影响的，自尊是个体对自我喜爱、自我价值和自我接纳的有意识体验^[4]。

低自尊的人，往往缺乏自信，害怕别人的拒绝和排斥，觉得自己没什么价值，低自尊的人婚姻满意度更低^[4]，更容易社恐^[5]，更物质^[6]。

除了上述原因外，感情在生活中所占比重过大、人们对稳定关系的渴望（即使关系很糟糕）、对自己能够改变或“拯救”另一个人的过度自信，都会影响我们从一段糟糕的关系中抽身。

如果你也想改变，不妨试试以下的方法

1.自我肯定

在生活中，我们可以通过描述自己的优点来肯定自我积极特质。

已有研究发现肯定个体价值观，可以增加被试的愉悦感，肯定自己的积极特质可以让我们感觉良好，觉得自己更有能力，减少跟别人比较带来的威胁感，有效提升自尊水平^[7]。

所以呀，真的不用太在意你在别人眼里是什么样子的，也不要为了讨好别人可以的去改变自己，要有双发现自己的美的眼睛哦！

2.明确底线

在相处的过程中让对方知道你在乎什么，表明原则底线，并坚决不能退让。

如果你的底线是绝对不能出轨，就要让对方知道，出轨是你绝对不能忍受的，一旦出轨，你会很坚决的离开。

这时候，真的希望你能做一只“舔猫”，即使很爱，但无法再爱的时候，潇洒离开。

3.不要回头

如果对方真的触及了你的底线，你已经决定离开，其实应该说一句恭喜，你自由了，你离真正的幸福更近了一步。

这个时候，无论对方怎么示弱和纠缠，千万不要心软，虽然浪子回头金不换，但有几个海王能上岸？

类似的故事大家见过很多：一个男人家暴了他妻子，她妻子一气之下回到了娘家，事后男人非常后悔，去妻子的娘家找妻子，当着岳父岳母的面跪在地方，疯狂抽自己嘴巴，说自己不会再犯，妻子心软了，相信了他的话，跟他回家了。

后来的故事，我想你应该猜得到：“家暴只有零次，和无数次”。

离开也许会很痛，却只是短痛，不离开，才是长痛。

最后想说，

咱拯救不了任何人，别人也不需要咱来拯救。

比起真正的狼，披着羊皮的狼更可怕。

不是一路人，别硬往一起凑。

真正的爱是滋养，是让你更自信茁壮的成长，

不是以“爱”为名的绑架和消耗。

以上，适用于任何一种亲密关系。

我们终将在有爱的地方相遇。

-学堂君-

学堂君在吃瓜时偶尔会看到以下类似的评论："这个男的早就这么渣了，这个女的为什么到现在才醒？" 这些居高临下的指责把人视为绝对理智的，但学堂君认为每个人都有心软和糊涂的时候，这并不是加害者的借口也不是受害者的错。无论什么时候清醒都不晚，离开糟糕的关系，你会发现你有从未想象过的力量！

参考文献：

[1] 相鹏,徐富明,史燕伟,李燕 & 刘程浩.(2015).行为沉没成本效应研究述评. 心理研究(01),3-7+19. doi:CNKI:SUN:OXLY.0.2015-01-001.

[2] 郝旭光,张嘉祺 & 刘子建.(2016).损失厌恶、后悔厌恶与沉没成本效应的关联性分析. 北京工商大学学报(社会科学版)(02),91-100. doi:10.16299/j.1009-6116.2016.02.010.

[3] Kahneman, D., & Tversky, A. (2013). Prospect theory: An analysis of decision under risk. In Handbook of the fundamentals of financial decision making: Part I (pp. 99-127).

[4] 叶映华,吴明证,姚乃琳.个体自尊与婚姻满意度关系的模型构建[J].应用心理学,2009,15(01):84-89.

[5] 张亚利,李森 & 俞国良.(2019).自尊与社交焦虑的关系:基于中国学生群体的元分析. 心理科学进展(06),1005-1018.

[6] University of Chicago Press Journals. (2007, November 16). In Children And Adolescents, Low Self-esteem Increases Materialism. ScienceDaily. Retrieved December 16, 2021 from www.sciencedaily.com/releases/2007/11/071112133809.htm

[7] 钟毅平,陈智勇,罗西,王锡爱 & 易文婷.(2014).自我肯定对自尊及自我评价的影响. 中国临床心理学杂志(03),390-393+385. doi:10.16128/j.cnki.1005-3611.2014.03.049.

作者简介：硬糖酸梅，本文转载自微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology），京师心理大学堂，北师大心理学部出品，奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会，凝聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。