为什么我会很害怕和别人建立亲密关系? |
发稿作者:宝鸡心理 发布时间:2022年01月04日 |
有一位朋友最近找我诉说她的烦恼: 我从来不敢谈恋爱,不相信别人是真心喜欢我的,不敢接受别人的好意,觉得他们肯定是在骗我,或者是在一起后就不珍惜我了,而且不单单是恋爱上面,对亲人也是如此,我会怀疑所有人口里的爱,甚至连父母,我都觉得他们可能是不爱我的。其实,对于这个问题,从心理学的角度来看,正是由于我们和亲人相处的模式,和亲人之间的依恋类型,导致了我们在恋爱中的感受和行为。 根据心理学中的依恋理论,你的依恋类型决定了一生中你处理社会信息、思考、感受以及行动的方式。心理学家金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的,他把成人的依恋模式分为安全型、焦虑型、回避型与恐惧型,后三种为不安全依恋。 而我朋友的情况应该就是属于恐惧型的不安全依恋。根据调查,恐惧型在所有不安全依恋类型里的比例约为40%,是一种很常见的依恋类型。恐惧型依恋对于亲密关系的回避性很高,但实际上,是内心对于被抛弃的恐惧,这源自于自己渴望感受到一种无条件接纳的感觉,而这在他们的生活中,还未曾发生过。之所以会形成恐惧型的不安全依恋模式,这和我们的童年经历有关。回忆一下,在你小时候,是不是不管你怎么做,都无法得到家长正面的肯定?这就形成了一种稳定的“怀疑人生”的自我态度。所有人都需要一个安全基地,它会支持自己、认可自己。儿童时代,它们来自于也必须来自父母。青少年时代,它们来自朋友与亲密伴侣。而对于成年人,它们来自关系更永久的伴侣或配偶。然而,有意思的是,我们长大成人以后,会重复我们父母的情感模式,这是我们内心深处对“家”的认识。虽然,我们已经不再是童年了,但很多时候,我们对待别人的态度,仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。这也就是为什么你怀疑亲人对你的爱,同时也不相信别人是爱你的。可是,我们不能为这些责怪父母。因为,我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力,把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母,就可以更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和恐惧。那么,我们现在需要做的就是重建安全型的依恋模式:
首先、我们要学会做自己的内在父母给自己无条件的爱和接纳
我们无法改变我们的父母,他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配,如果他们不愿意改变,我们是无法改变他们的,我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。既然父母无法给我们无条件的爱,我们就要学会自己给自己这样的爱。现实中的父母做不到的事情,可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己,学会好好爱自己,那么,你会感受到内心的安定和平和。当然,要做到接纳自己,说起来容易,做起来是非常难的。因为,受旧有思维模式的影响,我们内心中总是会有一些声音出来否定自己,攻击自己。但是,只要你坚持练习,坚持看到真实的自己,并不断尝试去接纳自己的缺点和不足,看到自己的优点和价值,你接纳自己的程度就会越来越高,而随着你接纳自己的程度不断加深,你的内在也就会越来越和谐。 |
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