临近春节，这意味着一大批的年轻人将要赶回家里接受来自亲朋好友的“友好问候”，但对于很多人来说，让他们最烦恼的可能不是那些亲戚，而是来自于自己父母的压力。 

我有一个师姐就在群里说：“如果可以，我希望不回家过年。” 

师姐生活在一个单亲家庭，10岁的时候父母离异，此后她一直跟随着母亲生活，或许是母亲内心缺乏安全感，身为母亲角色的她一直活跃在师姐此后十几年的人生里，有的时候她出去聚餐，如果没有在晚上十一点前给她发照片，迎接她的将会是“连环夺命call”。 

在我们的生活中，这种父母非常常见，她可能会把自己的情感强加在你的身上，对你给予太大的期望，并把这一切归结于爱你。 

那些他们以为的爱，真的是爱吗？ 

那只是一种情感勒索。

01  以爱为名的情感勒索 

所谓的情感勒索，即有人利用你的同情，愧疚心理，对你进行心理操控，对你作用的对象可能是你的父母，家人，朋友…… 

在苏珊·福沃德的《情感勒索》中认为进行情感勒索的方式主要有二分法、把责任推给孩子、联合阵线和消极比较四种。

1）二分法

所谓的二分法，即勒索者认为自己做的永远都是高尚的一方，反而去质疑被勒索者，用通俗一点的话来说，好人永远都是他们，而坏人永远是我们。一般这种情况在亲子关系中比较常见。

“你是我生的，我对你发火怎么了。”

“我是你妈，我不能看你的日记吗？”

“你那装修不行，得听我的。”

在人的一生中，最先给孩子贴上标签的是父母本人，我有一段时间去做家教，家长对他孩子的描述永远是固定的几个词。 

“他太笨了。”

“太没用了。”

如果由一个同龄人说出这些话，对于一个孩子来说，可能只会难受一会，但是一旦父母说出这些话的时候，他们会产生内化，从而真正认为自己是那种人。

2）把责任推给孩子 

这在近年来的家庭伦理电视剧中，不断地有凸显这种主题，比如说《小欢喜》中的英子、《沉睡花园》中的左妍，因其父母离异，所以母亲将所有的期望和爱伴随着压力全部给了自己的孩子。

强迫孩子参加补习班，如果孩子抱怨，他们的回复是“我是为你好。”

强迫孩子规定饮食，强迫她参加相亲，强迫她在每一个日子里哭诉自己的经历，说“为你的将来着想”。

这些带着控制的命令，让孩子无处逃脱。

3）消极对比

你的生活中，应该会有一个“别人家的孩子”。

哪怕你烦不胜烦，他们依旧占据你生活的一部分。

“你看看别人，成绩那么好。”

“你看看隔壁家的孩子，娃都抱一个了。”

对于孩子来说，这种行为可以快速打击他们的自尊心。

02  情感勒索的危害

父母们可能没有意识到孩子们基于情感勒索上的妥协是不正常的，因为在妥协的背后有着相驳的消极情绪，如果他们不能成功的将这些情绪排解出去，严重的话，这些孩子可能会有患有抑郁症的风险，同时他们也将对自我产生怀疑，习惯性的依靠父母，渐渐丧失了对自我的关注。 

当然，也有人能够将这种情绪排遣出去，从表面上看，她完全就不像是心中有戾气的人，如上文所说的左妍，在工作上，她平易近人，对每一个刻意刁难的客人都能有很好的耐心，从来不轻易发火，所有人都以为她是一个完美的人。 

这些完美的背后，却是一个言辞激烈的“网络杠精”，这和她的母亲有着离不开的关系。 

她的妈妈规定她必须每天晚上必须十一点前回家，每天晚上必须要喝一杯蔬菜汁，周六必须要出去相亲，左妍喜欢的一个男孩子，以不成气候被她否决，言语切切，以爱为借口，以爱为武器。

第一次被情感勒索的时候，孩子本能的都会选择对抗，但这种对抗的结果往往是两败俱伤。 

在悬殊的力量对比中，你想，妥协算了。

一旦妥协成为一种习惯，就难以去改变，心底丛生的戾气会促使你将注意力转移，很多人选择了内化，也有很多人选择了攻击。

但无论怎样，这种状态都不是健康的。

03  爱是一门艺术 

社会心理学家艾瑞希·弗洛姆先生认为爱是由关心，责任，尊重和认识四个要素组成。 

他认为：

“关心和责任是爱的组成要素，但是没有对所爱者的尊重和认识，爱就会堕落为统治和占有。” 

我们每个人都有爱的能力，父母更是不怀疑自己对于孩子的爱，但是当我们站在特定的场地里去感受时，我们会发现在大部分时候我们都进入了爱的误区。

身为父母，我们需要做些什么才能更好的去表达自己的爱呢？ 

1）必须要充分认识你的孩子 

弗洛姆先生认为：对于一个人说，没有认识就没有尊重，没有认识的引导，关心和责任将是盲目的。

父母们为孩子选择最优项是一种本能行为，但是在很多时候，父母所选择的和孩子想要的往往背道而驰，物质世界的满足并不能弥补他们精神上的空缺，对于一个年纪尚小的孩子来说，他所想要的真的没有那么多。用不着用成年人的眼光来揣测他们单纯的内心，有的时候，一个拥抱就够了。

2）不要强行控制他们的人生 

父母们很喜欢干涉自己孩子的决定，这种情况可能会持续到孩子成年成婚以后，对于孩子来说，过多的干预只会让他们更加的厌烦你，你能给他们爱，但是不要左右他们的思想。

就像纪伯伦在《先知》中说过的：你的孩子不是你的孩子，他们使用生命渴求自身的儿女，他们由你而生，却不属于你。

3）过好自己的生活 

在他长大的时候，你得先学会放手，未来是属于他们自己的，此时此刻过多的插手就会让这场关系很累，爱不应该是双方都感觉到累的存在，你是爱他的，不说话他也能感受到，所以过好自己的生活吧。

爱可以是任何形态的，但绝对不会是病态的，所以，偶尔放手一回，让他们自己先飞一会吧。 

鲸选学习里还有更多关于亲子关系的学习计划，可以帮助你更好的解决家庭问题，点击下方链接，一起来参加鲸选学习吧。

http://book.ikudp15.top/platform/522/C35D58BCCBF1708373DA803A159884A9/yxl

文：林微¥