伟大诗人歌德曾说过：“能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。” 

可是，这般幸福的人少之又少。 

作为一名从业十多年的咨询师，我在咨询室里几乎每一天都会听到对原生家庭的控诉： 

我父母总是批评指责我，所以我现在不自信； 

我父亲常年出差，我很少跟他相处，所以我现在总是跟领导的关系处不好； 

我妈妈小时候对我管的太多，所以我现在无法独立； 

我父母感情不和，总是吵架，所以我现在婚姻不幸福…… 

太多的来访者认为，自己所有成年的不幸都来自小时候的经历。 

的确，原生家庭对个体的发展影响巨大，这是被很多心理学家和临床案例证实的。 

但，我们的命运真的是被原生家庭决定的吗？ 

作为咨询师，我也见证着无数被原生家庭所伤，并最终治愈自己的真实故事，我想告诉你：不，你的人生掌握在你自己的手上，再糟糕的原生家庭都不能决定你的命运。  

正确认识原生家庭的影响，是摆脱原生家庭的第一步。

走出原生家庭迫害，决定自己的命运的关键取决于，我们是否能够客观和成熟地认识家庭的影响，而不只是一味站在受害者视角绝望地控诉。 

客观意味着，我既看得到曾经的伤害和痛苦，同时我也看得到有过的爱与欢乐，哪怕伤害有99分，爱只有1分；成熟意味着，我能接受父母不是非黑即白，他们在给我造成伤害的同时，也可能爱和关心着我，即便是以他们自认为的方式； 

客观和成熟的认识原生家庭，能让你像个成年人一样，在伤害已经发生的前提下，不再沉溺过去，而是选择担起自己的命运，在现在和未来创造自己想要的人生。 

而一味地当受害者，虽然能发泄你的愤怒和恨，但本质上仍然是沉溺于伤痛，并且将人生的主动权又丢给了原生家庭，长此以往，只会以牺牲自己的人生为代价，陷在原生家庭的旋涡中。

我有一个来访者A，她的故事让我印象深刻。 

A是一名大龄单身女性，因为婚恋问题前来咨询。这么多年，她十分渴望爱情，却无法进入亲密关系。前几次咨询时，我们围绕她的单身展开话题。

我问她：“你觉得自己单身的原因是什么？”

她脱口而出： “我觉得是我母亲的问题。我的母亲是我今生最大的差评师，她一生都在攻击我、贬低我、抱怨指责我。我觉得我的出生对她就是一场噩梦。 我是家中的老三，家里重男轻女，再加上我母亲自身的情绪问题，让她将所有的抱怨指责都对向了我。我没有得到任何肯定和自尊，所以，你说，我该怎么去找对象？怎么去和男性相处？……”

后来的咨询中，A也仍然声泪俱下的控诉自己的母亲。 

而在两年后，咨询进入尾声时，我们一起梳理这两年在咨询室里的工作。 

我问A： “你这么聪明又勇敢，来到咨询室里求助，你觉得你的这份勇气来自于哪里？” 

A想了想：“承袭自我的母亲。”

事实上，无论在多么糟糕的原生家庭里，我们都能发现有希望，有带给孩子滋养的部分。 

而心理咨询的很大一部分工作，就是和来访者一起寻根，一起深入到原生家庭的根部，寻找并汲取力量。 

咨询的艰难之处往往在于来访者的内在世界，关于原生家庭认识是一团漆黑的。 

而咨询师要走过这团漆黑，理顺漆黑背后的创伤，带领来访者发现这团阴影中光明的部分。

曾经的伤害，造就了现在的自己。

虽然A被婚恋问题困扰，但A是一名出色的新闻编辑工作者，在省内的权威媒体就职，常年稿件获得好评。 

在我和A的咨询中，我们不断探讨母亲的情绪化、母亲内在的愤怒和绝望是如何传递给了A，又是如何影响了A。 

而在梳理A的辉煌职业履历时，我们也发现：因为家族重男轻女，导致A从小志存高远，努力奋斗，让她成为他们家族中最有出息的孩子。 

所以，过去的伤害也可能是成就。

我们常说溺子如害子，而那个被父母嫌弃的孩子，为了获得自己想要的，就得不断努力和争取，这帮助她在成年人的世界里赢得了成功。 

如同《都挺好》里的苏明玉和《欢乐颂》里的樊胜美都是家里最有出息的那个孩子。 

换个角度说，因为父母早年的偏心和伤害，促使她们凡事靠自己，锻炼出顽强、勤奋、不服输的个人品质，进而带来日后的成就。

这并不是在弱化伤害，而是在伤害无法撤销的前提下，试问我们是否能够发现硬币的另一面。 

这种发现，不会为失职的父母开脱，但却会为现在的自己解绑，并且给自己注入无限的力量： 

看，原生家庭给我造成了这么多伤害，但我并没有被打趴下，反而我开拓了我的人生。原来我是如此坚韧并充满力量啊。那么，面对今后的人生，我会更加有勇气，我不会再被曾经的伤害拖累。

切断强迫性重复，创造没有伤害的“新原生家庭”。

结束咨询后的A不再站在孩子的位置上来控诉父母，而更多的站在成年人的位置上，来寻找自己的婚姻幸福。

几年后的A结婚生子，偶尔也会再来咨询室里充充电。

A说：“自己当了母亲，就更理解自己母亲的不易。我也会发现我的母亲也是重男轻女的受害者，也是无爱婚姻的受害者，也是生于50年代那个匮乏年代的受害者。”

如果我们不切断过去的影响，就会将这种伤害遗传下去，继续伤害我们的孩子。 

每一个受害者都会觉得：我今后绝不会成为这样的人。

但可能，他已经不知不觉成为施害者。 

只有清醒的自我觉察，在自己这里化解掉历代传承下来的伤痛，才能真正将伤害停止在自己这一代，而不会继续“遗传”下去。 

那么我们可以怎么做，化解原生家庭的影响呢？

心理学家荣格说：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运。”精神分析讲究“潜意识意识化”，就是要让当事人觉察到之前没有意识到的、被埋藏在潜意识中的事件。原生家庭对我们的影响一旦被意识到，我们就可以摆脱束缚，不被影响。 

觉察的时候，既要觉察到伤害，也要看到滋养；既要觉察自己的原生家庭，也要了解父母的原生家庭，这样你的理解才全面而深刻。 

这也是咨询过程中，我不断带领A做的事。 

b. 接纳

已经发生的事情，不可能改变，伤害发生了就是发生了，面对它、接受它，才能不受影响。

压抑或者否认都只会让痛苦更加一层，因为让你痛苦的不仅仅是过去的“伤害”，还有自己无法“忘却”或“放下”的自责。 

我们与原生家庭和解，并不是说要遗忘，而是要接纳，承认我们受伤了，也承认我们的委屈和愤怒，尤其是对父母的“恨”。 

很多人不敢表达恨，一来是中国孝道的要求，二来担心恨了就不能爱。 

其实，孝顺父母并不代表不能恨父母，只有容许恨的流动，爱才能得以表达。 

而且某种程度上，“恨”和“爱”是一回事，恨是爱而不得的表现，因为有爱，才有期待。期待没有得到满足，所以才会恨。 

c. 挖掘资源

你的父母不完美，你也不完美！

但即便如此，你也一定有与众不同之处，去挖掘你的资源，发现你父母的优点。

你会发现，你是如此的有力量，你的父母也是你的资源的一部分。

就像同样被母亲嫌弃的苏明玉和房似锦一样，他们身上的独立、坚韧、真诚、认真和吃苦耐劳是他们取得成就的最宝贵的财富。

d. 创造更好的“原生家庭”

成年后的你就是你孩子的原生家庭，我们探索原生家庭的目的，不仅仅是化解它对我们的伤害，更重要的是为我们的下一代创造更好的原生家庭。

比如更多地陪伴和鼓励孩子，以塑造他更加自信的人格；给他更多的选择和自主权，培养他的独立人格；夫妻关系和睦，给他一个良好的亲密关系示范等。

每代人都是站在上一代人的肩膀上前进的，相信我们可以为下一代创造更好的原生家庭。 

当然，以上这些都是仅凭一己之力难以做到的。 

我相信有很多童年不幸的人，在成年后，都明白这些道理，都尝试着去觉察，去接纳，但始终无法真正治愈自己。

因为，那么多年形成的伤害和模式，不是看一本书，看一篇文章就能解决的。

思维层面的知道，不等同于身心的知道，更不等同于行为上的做到。如果你真的被原生家庭的伤害所困，我并不推荐靠自己觉察去治愈。我鼓励你走进咨询室，去一个真切的关系中，让专业的咨询师帮助你，即便这个人不是我。 

一个经验丰富和专业的咨询师，会陪伴你深入体验潜意识和创伤的深处，剖析问题的根源，发现你的内在模式，切断强迫性重复，改善家庭关系，将家庭带来的“伤痛”变成“资源”。 

让你，不再是曾经那个受伤的无力的小孩；让你的小孩，不用再受你曾经受过的苦痛。 

形象点比喻，原生家庭的伤害仿佛是在你的内心划了一个伤口，看书、自我学习、明白道理是在大脑层面工作，即便你明白了各种东西，你的心仍在滴血。 

而心理咨询，是深入内心，直接修复伤口，如果它缺爱就放爱进去，它缺关怀就放自我关怀进去，它缺情感的流动咨询师也会帮助你让情感流动，直到伤口愈合。 

当那刻受伤的心，得到修复，趋于完整的时候，你就能创造曾经的你没有体验过，但现在的你值得体验的，未来你的小孩也值得体验的幸福。 

记住，你的幸福掌握在你的手里。

文：喻永婷