作者 | 暖心来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer)

在艺术培训中心，看见一个女孩在和妈妈争吵。女孩大概七八岁的样子，她朝着妈妈吼：

凭什么我的所有事都要你来做决定，我就不能选择自己喜欢的吗？我就想学书法，不想学奥数，你怎么就是不懂。

“这是你的想法，又不是我心里想的，为什么总是强迫我。”

两人争执了一会，女孩气得直接跑了出去，只剩下妈妈站在原地呕气。
女孩为什么如此抵触妈妈，因为她的每一个言行都在控诉妈妈“不尊重她”。每个孩子内心都藏着一股巨大的力量，那就是“为自己争权”。孩子从3岁开始，自我意识觉醒，他们不再像小绵羊一样，唯父母之命是从，更愿意做的事就是“反抗父母”，会通过拒绝、顶嘴、抗议等方式来彰显自我。这样的孩子并不是叛逆，而是暗示着他想与父母“分离”。有心理学家曾说：一个健康成长的孩子，需要“背叛”父母，才能建立强大的自我。“脱离父母”是孩子内心最大的诉求，如果父母没有满足孩子这种需求，那才是真正叛逆的开始。
理解叛逆精神的父母，都会让孩子经历这三次“背叛”。

 01 第一次“背叛”， 允许孩子说“不”

从2岁开始，儿童发现自己同世界其实是分离的，自我开始萌芽，便惊人地以自我为中心。

父母讲道理根本就不会听，动不动就会唱反调；嘴里时不时的会蹦出一个词“不要”，总有找出自己不听话的理由。时刻保持着“这是我的”的警戒线，别人都不能碰他的东西。明明做不到，却样样都要自己来…

其实，孩子的这种“背叛”，更多的是在建立“自我的边界线”，在为自己日后会成为怎样的人做铺垫。此时，父母的回应方式显得尤为重要。1）拒绝孩子说“不”它的弊端是否定孩子，扼杀孩子表达自我的能力，形成“讨好型人格”。马伊琍曾说，她曾经对女儿爱马要求非常严格，就连“今天穿什么衣服”这样的事她都要求孩子“必须听我的”。而这种教育方式就造成了，爱马在面对自己不喜欢的事也不敢拒绝，性格变得唯唯诺诺。不给孩子表达的机会，孩子永远都会缺乏为自己“争权”的勇气，习惯被人牵着鼻子走，遇事总是没有主见。2）允许孩子说“不”心理学家埃里克森在“人生八阶段论”中指出：学前儿童的发展能力是“信任、自主与主动”。“不”是孩子表达自我的第一步，它标示着孩子能在“不满意”的行为面前，有拒绝的勇气。这样的父母会对孩子展现充分的信任，无形中培养了孩子的独立性和自主能力，未来会成为一个有勇有谋的人。

  02 第二次“背叛”，让孩子“退出”父母的生活
知乎上一位网友问：被父母偷窥自己的隐私还不承认，是因为爱吗？她说，妈妈从7、8岁开始，每个星期总有两三次，会偷偷翻她的钱包和书包；出去玩的时候，和谁出去玩都必须问得清清楚楚，甚至要给朋友打电话确认真实性才会同意；在家里除了上厕所，只要关起门来肯定会问“在干嘛”，然后要求把门打开。因为这些事，她曾经和妈妈冷战过，吵过架，但都没有消除妈妈对她的控制欲。她说：“就算妈妈的出发点是因为爱，但不尊重我，也会让她感到窒息。”每一个孩子，内心都有自己的心理边界，它就像一座“心里围墙”承载着孩子内心的安全感。可惜有些父母总是用“残忍”的方式来打破孩子内心的这道屏障：给孩子安监控、偷看孩子日记、不允许他有私人空间、强迫孩子听自己的…很多父母总是把孩子当做“私有财产”，认为“孩子是我的”就要“听我的”，以此来掌控孩子。殊不知，这样的方式会带给孩子“信任危机”，让孩子对父母失去安全感。从发展心理学来讲，孩子从有了自我意识开始，他的价值观就从“你”变成了“我”，内心的夙愿变成了“我已经长大了，希望有自己的空间”。当孩子有了这种意识，就意味着他要开始脱离父母而独立生活了，便有了人生的第二次“背叛”。退出父母的生活是孩子走向独立的跷跷板，尤其是在隐私方面孩子更希望有自己空间，尊重才能将亲子关系越拉越近。闫妮在《鲁豫有约》中说：

对于女儿的隐私，除非女儿主动分享才会去看，否则绝不会去翻看孩子的隐私。

进房间先敲门；没有孩子允许不碰他的私人物；孩子想安静时，主动退出他的视线，不要在一旁说教…

对孩子的尊重，才能换来孩子对界限感的保持。

  03 第三次“背叛”，父母学会给孩子“放权”
曾看过一档叫《你会怎么做》的亲子节目，里面有一段情景模仿很真实。高考填报志愿前期，妈妈与女儿对话：

妈妈：老师说已经发了填高考志愿的表，我怎么没看到？女儿：老师说可以自己填。妈妈：怎么可能让你自己填，肯定要爸妈做决定啊。

你人都是我生的，还能不听我的吗？

小时候，孩子吃什么穿什么，都是妈妈做主；长大后，孩子上什么大学也必须要听父母的。