作者 | 瑾山月

前几天，重温台剧《茉莉的最后一天》，有一幕让人很心痛。

16岁的茉莉跳楼自杀前，对自己说：“反正也没人爱我，可悲又可怜的林茉莉，再见。”

是什么让她感觉自己可悲又可怜呢？

原来，从小到大，妈妈只会否定她。

考试拿第一，妈妈会说：“要不是我逼你，你以为你可以考第一名啊？”

和同学闹了矛盾，妈妈会说：“哭？你还好意思哭？”

偶尔做错事，妈妈会说：“你有没有脑子？”

直到茉莉自杀，妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道，孩子崩溃的表面下，是一颗千疮百孔的心。

（图片来源于教育短片《茉莉的最后一天》，侵删）

英国心理学家罗伯特•戴博德说：

“我们的价值观来自父母，他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”

作为一名心理咨询师，罗伯特将几十年的工作心得，用童话的方式，写成了《蛤蟆先生去看心理医生》一书。

他告诉我们，父母的言行里藏着孩子的命运。

“从不被夸”的孩子，很难快乐，在否定中长大的他们，后来都怎么样了呢？

 “打击式”教育， 是孩子一生的诅咒

罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里，是个热情、时尚、爱冒险的家伙。

可最近，朋友却发现他越来越不对劲。

蛤蟆先生说：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。和其他人相比，自己看起来像个笑话。”

为了让自己好起来，他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。

在苍鹭的引导下，蛤蟆敞开心扉，回忆起童年。

他记得父亲和他说的最多的话是：

“不准这么做！”

“你看起来太蠢了！”

“回你的房间去，不准下来！”

一提起父亲，蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他，却有一颗易碎的心。

对他而言，父亲的批评和否定，时刻提醒他，“你是个废物，什么都不行。”

蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁，都离不开父母数年如一日的“否定”。

（图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》，侵删）

家庭教育片《镜子》中有句台词：

“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成怎样，关键在父母。”

那些被父母肯定着长大的孩子，大多积极阳光，内心有爱。

还记得《奇葩说》辩手詹青云吗？

比起她的博学多闻，让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。

其实，詹青云是从贵州小县城走出来的孩子，父母也是普通人。另外，她还是个问题学生。

因为看杂书，学习成绩总是垫底，被老师骂得转学6次。

但詹青云的父母从不否定女儿。

无论外界怎么斥责，妈妈始终鼓励她；无论生活多么平庸，爸爸总会支持她。

比如放暑假的时候，贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业，总偷跑出去。爸爸没有说她什么，反而带她去更远的地方玩。

用这样的方式对待孩子，可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围，培养起他们的自信心，成为乐观勇敢的人。

就像詹青云，本来普普通通的她，活成了一颗光芒万丈的小太阳。

（图片来源于网络，侵删）

心理学上个概念叫：积极权威期待。

意思是，如果你想一个人变得更好，那就鼓励他。

父母如果想让你的孩子变得优秀，也一定要支持他、肯定他。

如果你给他的全是负面暗示，在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。

“打击式”教育，看似可以让“熊孩子”变乖，但却是以摧毁孩子的自尊心为代价，让他们长期处在压抑中。

而这种压抑随着时间的推移，会堆积成一座活火山，不一定什么时候，让孩子瞬间爆发。

即使他们小心翼翼地走过童年，往后余生也要背负这份“原罪”，将父母的否定转为自我否定。

你怎么定义孩子， 孩子就怎么定义自己

蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后，开始诉说眼下的困境。

父亲留给他的艾比酿酒厂，让他经营得半死不活。

虽然没有人指责他，但他猜测，所有人会将他和父亲比较，然后得出“他更差劲”的结论。

蛤蟆的“差劲”不止于此，他的住处荒草丛生，“校董”的职位也即将被人替代，自己还又胖又丑。

家庭治疗师萨堤亚曾说：

“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。”

这种联系就是，父母怎么定义孩子，孩子就怎么定义自己。

被否定惯了的蛤蟆先生，一直在自我贬低。他做任何事情前，都会对自己说“你肯定不行，这个父亲早就告诉过你”。

在这种心理暗示下，蛤蟆先生遇事犹豫不决，精力无法集中，他断定自己注定失败，一开始就放弃了努力。

知乎上有个提问：从小一直被父母否定的孩子，长大以后会怎么样？

有个高赞回复说：“做任何事都有无力感，半途而废的事情数不胜数。”

有个网友分享了自己的故事：

从小到大，母亲从未肯定过他，无论做什么，都做不到母亲心里去。

被定义为“废物”的他长大后，本想做出点成绩，扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责，再次让他打退堂鼓，觉得自己不可能办好任何事。

慢慢地，他接受了这个 “事实”，将自己定义为失败者。

他说，现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样，不敢反驳别人，不敢表达情绪，不敢去争取，也不敢去闯。

就像几天前，他被老板误会，替同事的工作失误背锅。当面对质时，他一句话也说不出口，默认了所有问题，自然也承担了所有后果。

他想，自己真得活成了父母眼里的那个“废物”。

曾经看过这样一段话：

“如果一个人在小的时候，父母对他的评价一直都是否定的消极的，那么以后无论他多优秀，多努力，都很难成功。 

因为就在他快接近成功的时候，他心里就会冒出来一个声音：你不行的，你注定会失败……”

深以为然。

从不被夸赞的孩子，成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。

长大后，即使没有父母在身边指责自己，他们也会陷入自我怀疑和自我否定。

没有人会在自我否定中感到幸福，那他们要如何好起来？

如何摆脱“可怜弱小的我”

罗伯特在书中，将自我否定的人，定义为“可怜弱小的我”。

他们可怜，即使得到外界认可，也不去相信；他们弱小，因为永远害怕失败，看见机会也不去争取。

就像蛤蟆先生，他取得了划船比赛冠军，但朋友的欢呼让他觉得，那是在戏弄他。之后，即使队友们再怎么热情邀请，他也只会拒绝。

蛤蟆先生为此难以释怀，又去了苍鹭的诊室。

苍鹭问他：“是谁，造成了你的不开心？”

蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦，嚷嚷着：“我早说过了，是身边所有的人……”

可是苍鹭严肃的眼神，让蛤蟆先生重新思考了一下，停顿片刻后，他说：

“是我自己。”

这时，苍鹭露出了一个微笑，他说：

没有人能让我们产生感受，说到底，是我们选择了自己的感受，比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。

谁都会遇到不开心的事，试着去看向另一面，心情或许会不一样。

苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向，比如：

面对不快乐的童年，选择遗忘，不再记恨父母；

面对强势的对手，选择勇敢，不再害怕争执；

面对无聊的生活，选择走出门，拥抱大自然。

几个月后，蛤蟆感觉内心多了几分力量，精力也充沛了不少。

他可以计划、考察、决定、行动。

他卖掉了酒厂，转行去干房地产；抢回了校董事会的职位；还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。

夏天的一个午后，蛤蟆换上新买的格纹西装和领结，对着镜子，给了自己一个大大的微笑。

蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”，活成了“自信有力的我”。

他是怎么做到的呢？

作者罗伯特在书中，给了我们三点建议。

①  活在当下，真诚地回应现实的生活

罗伯特认为，这样做能打破童年延续而来的恶性循环，让真实的自我，摆脱过去的束缚。

②  停止自我批评，去做点具体的事

从自我批评中走出来，为自己制定一个个小目标，让生活有所期待，找到前行的动力。

③   学会不带攻击性的反抗

罗伯特说的反抗，是一种温和的、不含暴力的。

比如，被父亲痛骂，满心委屈的时候，不要急着道歉，而是沉默地转身离开。

并在接下来的几天，保持距离，寻找时机说出“被你那么说，我真得很不开心。”

人生有很多无可奈何，比如父母可以轻易地影响到孩子，但孩子却很难去改变父母。

父母要如何对待自己的孩子，是父母的功课。

如果他们没有学好这门课，作为孩子的你，得为自己找到一条出路。

我们不能在被否定的人生里迷茫太久，快点走出来，美好的生活，就在前方。