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明明结了婚,却像嫁了个假老公:“两个人的孤独”是一种什么样的体验?
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年03月31日



两个人的孤独
 
许多时候,你是不是觉得很孤独?
明明结了婚,却像嫁了个假老公。

好友小林跟我抱怨说: 

“我跟他说话,他常常半天不回应,就跟没听见一样。或者过了好久,才哼一声。 

在微信上给他留言,你写一大段话,他只回一个‘好’或者‘知道了’。

我跟他之间好像隔着一堵墙,什么话题都进行不下去,他三句两句就把我打发了。 

“我觉得我嫁了个假老公,在老公面前,我就是一个隐形人。 

“结婚这么多年,他从来没夸过一句,说我穿哪件衣服漂亮,哪怕是评价我梳哪个发型不好看也行啊。 

没有,他好像从来没留意过,对我的一切都不关心、不好奇。 

有一阵子,我生病了脸色不好。 

每个见到我的朋友都会关心地问一句,他也跟没看见一样。 

“甚至连架我们都吵不起来,我跟他诉说我内心的感受,他一看风向不对,就不吭声了。 

如同身怀绝技找不到对手,我心里无数的话说不出来,一腔怒火无处发泄,真是让人抓狂……”


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小林和老公是大学同班同学,毕业之后,都在北京找到了自己满意的工作,收入不菲,很快便买房买车安定下来。 

如今,一儿一女两个娃承欢膝下,怎么看怎么是那种让无数人羡慕的一对。 

然而,小林却非常痛苦,常常有想要离婚的冲动。 

也许有人会说,这个年代,别人家的婚姻都是千疮百孔,出轨、家暴、婆媳大战…… 

你这样万事太平却还在叽叽歪歪,真是没事找事。 

但在我看来,小林的婚姻,看似平静,其实有很大的问题。 

所以,听完小林的倾诉,我说:“我懂。” 

常常在老公那里得不到积极回应的她,竟差一点儿泪崩,这两个字,让她终于有了一种被理解的释然。
 

 
 无回应之地即绝境
 

让我们先来看看,为什么老公的表现,会让小林有“心死”“绝望”“抓狂”这样的极端情绪体验? 

小林描述自己好像是老公眼中的隐形人。 

隐形人是什么意思? 

你存在,但对方看不见你;你说话,对方听不到或不想听;

你的感受,对方永远无法感同身受。 

仿佛你压根不存在,而不存在,就如同死亡。 

弗洛伊德也曾经这样说过:“无回应之地即绝境。” 

这种“生如同死”的感觉,是小林极端情绪的真正来源。

我们和一个人结婚,不是为了有车有房,不是为了借精生子,不是为了改变命运…… 

而是为了在和一个人的深度连接中,获得“你的眼中只有我”的不可替代感。 

因此,有心理学家强调“看见”在一段关系中的重要性。 

那什么才是真正的被看见? 

心理学中还有一个概念,叫作“安抚” 

“看见”对方,就是尽可能多地给予对方及时、正面的“安抚”。 

安慰、关心、表扬,都属于正面的安抚,能让接受者体验到愉快的感觉。 

安抚可以通过语言来表达,比如和对方说话或打招呼;也可以通过非语言的表情、姿势来表达,比如给对方一个微笑或一个拥抱。 

TA理论(沟通分析理论)认为:安抚是一个人给予另外一个人的承认、注意和反应,在人际交往中具有十分重要的意义,如果得不到满足,人甚至无法活下去。


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假如在生命的早期,婴儿常常在饥饿的时候吃不到奶、哭的时候得不到妈妈的回应,未来就会对这个世界失去信任,没有安全感,常常感到绝望。 

国外孤儿院做过的一项研究也发现:长时间缺少抚摸、拥抱的孤儿会出现不可逆转的衰弱和疾病症状。 

人是情感动物,对安抚有着强烈的需求。很多人的不满、生气甚至愤怒,其实都是需要安抚所致。

长期得不到正面的关注与安抚,就会去寻找负面的刺激。 

一些问题小孩,以及经常无理取闹的妻子,他们都是在无意识地寻求着父母或伴侣的关注与安抚。 

小林所有的抱怨,也是在呼唤丈夫的安抚。  

幸福是一种能力


小林的困惑其实还挺有代表性的,中国有不少这样的婚姻,在外人看来幸福美满,在男人看来天下太平,但婚姻之内的女人,却觉得心如死灰,得不到滋养。

那这样的婚姻应该结束吗?

我对小林说:“如果把婚姻比作一辆车,你们的车底盘结实,因为有很好的感情基础;外壳坚固,没有外遇和第三者的入侵。

但车之所以还会跑偏,问题出在你们的驾驶技术上。驾驶技术不过关,去驾校学习就好了,是没必要卖车的。 

在这段婚姻中,你们需要学习沟通技巧,提高幸福能力。”


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那么具体该如何做呢?让我们先从小林老公说起。 

其实在中国,这样的男人一抓一大把。女人常常把他们的表现解读为“不爱自己了”,其实除了这种原因,背后还有其他很多种可能: 

有的是性格使然,有的是共情能力比较差,还有的是认为没必要,觉得结婚就是过日子,整那些没用的花把式没用。 

小林的老公需要理解妻子想要更多关注的合理需求,同时找到自己行为背后的真正原因,并主动去做出调整。

而小林对老公的态度其实也存在过度反应的倾向,一方面说明她非常敏感,另一方面说明她处于对安抚的极度饥渴状态。 

这可能是由她原生家庭中童年或更早期的亲子互动关系质量决定的。 

渴望安抚的小林偏偏爱上了一个不会主动给予别人安抚的老公,也难怪他们的矛盾会成为婚姻里过不去的坎儿。 

调整好心态后,小林就可以在行为上获得更多的自由: 

◎允许自己去要

人们对自己的安抚需要常常怀有一种羞愧感,但越是秘而不宣,越是自我压抑,就越会产生更强烈的安抚饥渴。

由于每个人的独特性,人们对安抚的需要也是不一样的,有人对身体的安抚需要强烈,而有人对精神的安抚需要更多。 

最直接的方法是,把自己喜欢的方式勇敢地告诉老公。 

其实,小林完全可以对老公说:“你看我今天穿这件衣服漂亮吗?或者,以后我哭的时候,你能不能来抱抱我。”相信老公一定会愿意配合的。


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◎允许自己给自己


虽然自我安抚不能完全取代来自他人的安抚,但它也是一个人获得安抚的重要来源。 

小林可以多鼓励自己、肯定自己的长处,去做自己喜欢的事情,听音乐、看电影,把注意力从想要获取老公安抚的关注点上转移,学会自得其乐。 

◎主动地去给别人 

抱怨自己得不到安抚的人,常常也是等待别人来安抚自己的被动者。你想要的,必先要给出。 

其实,我们可以先从自己做起,感恩伴侣对我们的每一点好,同时学习主动地安抚他。 

当他需要赞美的时候,我们不要吝惜自己的语言;

当他在痛苦中需要安慰的时候,我们也不要迟疑。

用自己的行动去打破僵局,相信老公也会在这个过程中被影响并有所学习。 

◎提高自己的感受力 

爱的语言有5种:身体的接触、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和肯定的语言。

每个人最需要的和擅长给出的都会不同。 

小林可以认真回想一下,是不是有一种可能: 

她特别迫切需要的赞美、关心,其实是老公不太擅长使用的语言,而事实上老公所习惯使用的服务的行动之类的,她却不太敏感。 

只有当我们放下指责和抱怨的时候,才会更容易看到一些被我们无意中忽略的事实。 

而对自己得到的安抚敏感,是能够拥有幸福感的最重要的前提。 

这个世界不是缺少安抚,而是缺少感受安抚的能力。



 
美好的婚姻是你自己创造的

有人会说,明明是小林老公有更大的问题,为什么你对小林提了更多的要求和建议?

心理咨询行业有一句话:谁最痛苦谁先改变。 

改变后,痛苦者是最大的受益人。 

一定要记得:你是在为终结自己的痛苦而改变,你不是为了别人而改变。 

同时,痛苦是最大的改变动力。 

最痛苦的那个人,往往是最先觉悟的那个人,也会是受益最多、成长最多的那个人。


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小林改变了,他们的婚姻就会往好的方向发展吗? 

家庭也好,婚姻也罢,都是一个系统,一个人改变,必然会带来成员间互动方式的改变,也会带来整个系统的改变。这一点毋庸置疑。 

事实上,小林在自我调整之后,她的婚姻的确有了很大的改观。 

每天上班前,他们都会来一个大大的拥抱。 

小林会在自己需要时主动向老公要赞美。

老公也不再把伤心时的小林一个人扔在家里,学会了笨拙地递上纸巾。 

要想真正地找回亲密的感觉,小林和老公还有很长的路要走,需要他们两个人都更加勇敢地面对自己,甚至回溯自己童年的经历。 

那时,真正的疗愈才刚刚开始。


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但借由小林的故事,我想说的是婚姻是你的一面镜子。 

当感到痛苦的时候,先不要急着离开,也不要在故事里迷失。

而是去看看,它想要让你学到的功课是什么? 

世上最好的关系是彼此滋养,但美好的婚姻是你自己创造的。


版权说明:本文作者 婚姻与家庭杂志:中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。

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