在文章开始之前，个人觉得有必要做一个声明，我们做这个分析的原因，并非提倡孩子冲父母发脾气的行为，认为父母应该无条件地忍受孩子的脾气。

相反，发脾气并不是有效的，合理的表达方式，我们希望引导孩子改善。

还是那句话，情绪没有对错，但情绪表达方式却有好坏。

我们进行孩子发脾气行为背后本质的分析，正是希望能够从根本上引导孩子改变，避免无休止地冲突。

表达愤怒

这是最浅层次，也是我们最容易观察和发现的层次。

孩子总是动不动就烦，稍微多唠叨两句，就生气起来，说话的语气，也难听起来。

还有的，三句话不对，便转身-回房间-关门，一套操作迅雷不及掩耳，家长还没反应过来，孩子已经毫不留情地表达完了自己的不满。

还有一类，是在青春期之后，想方设法“翻身做主人”的孩子。

也就是我们俗称的——叛逆。

回想起自己小时候，什么都要听父母的，一点自由都没有，就觉得憋屈、郁闷，现在自己长大了，可以自己做主了，当然要扬眉吐气一回。

特别是面对之前对自己要求严厉的家长，那简直是好像见了仇人一般，只想把家长桩桩件件的错误都数落一遍，内心才会稍微平衡片刻。

这时候的愤怒，是压抑之后的爆发。

也是孩子在青春期自我独立之后，希望彰显自我，掌握话语权的体现。

是大部分孩子，寻找独立自我的必经阶段。

表达委屈

愤怒和委屈，有时候很像一对难兄难弟，经常结对出现。

愤怒作为强势、有力的大哥，经常走在前面，起到威慑、壮胆的作用。

委屈，作为小弟，是人情感中脆弱、无助一面的体现，一般很少在前面冲锋陷阵。

毕竟，暴露自己的弱点，在战斗中是很危险的。

但是，大部分愤怒背后，最核心的都是委屈。

孩子会因为被误解而委屈。

例如，他写完作业，刚拿起手机，恰巧就被父母看到，于是一通数落：“天天就知道玩手机，有什么出息！”

孩子心里是委屈的，但他回应的是愤怒：“你少管我，我就是要玩！”

会因为被忽略而委屈。

例如，在二胎家庭中，大孩子会因为弟弟（妹妹）抢走了父母的关注，觉得自己不受宠了，被忽略了而委屈。

但他们表现出来的，是对弟弟（妹妹）巨大的不满，一有机会就打他们，把他们弄哭。

对父母也是恶语相向：“我没做错，凭什么天天批评我！”

会因为不被信任而委屈。

“你不相信我就算了，我就是笨，就算没用！”

看到愤怒的大哥背后，委屈的小弟，有助于我们理解孩子的脾气。

希望自己的声音被听见

在双方吵架的时候，有一个定律，是比谁声音大。

就算道理讲不过，在气势上压倒对方，也算是一种胜利。

于是，就有了我们常见到的，双方本来心平气和地说着话，渐渐就越说越激动，越说越大声，又是拍桌子，又是大喊大叫。

除了希望气势上压过对方，还有一个效果，便是：想让自己的声音被对方听见。

我跟一些容易发脾气的孩子，聊过这个问题，他们的回复跟这个吵架的原理如出一辙：“只有我发脾气说话的时候，父母才会听一点我的想法。”

好好说话的时候，父母们会更倾向于想方设法地说服孩子，看孩子也还好声好气地，自然就会说服得更起劲一点。

比如，孩子说：“洗澡水太烫了。”爸妈一般会习惯性地回应：“烫一点好，不然到时洗感冒了。”

几番交涉之后，孩子直接抗议：“我说了水太烫了，我洗不了！”

父母这时才可能会短暂妥协：“好吧，好吧，随你吧。”

无可否认，父母的出发点肯定是好的，是出于过往的经验，想避免孩子感冒。

只是，比起“可能感冒”，孩子更在意的，大概在于：我的意愿被尊重，我说的话被听见。

好好说没用？那就发脾气。

试探父母

这种情况，在孩子遭遇打击和挫败，对自己失去信心之后，比较常见。

例如，成绩下降明显，厌学，在学校遭遇排挤，等等。

这时候的孩子，可以类比为是狼狈地回到了家。

为了方便理解，我们打一个类似的比方，在身体上遭遇重创残疾的人。

从无数影视剧中，我们会发现，身体被重创，失去往日风采的他们，在被接回家后，会毫无预兆地“性情大变”。

动不动发脾气，一点小事不如意就破口大骂，甚至赶走家人。

看起来很奇怪呀，身体受伤，本来正是需要人照顾、陪伴、鼓励的时候，怎么还会对人这么差，不是自讨苦吃吗？

实际上，这背后就是一种试探。

因为自己不再优秀，不再风光，我们会自然地生出害怕被抛弃的恐惧感——家人会不会也嫌弃我，不要我？

为了让自己安心，怎么办呢？把自己最差，最无理的一面展示出来，看对方能不能通过考验。

通过了，便放下心来，信任这段关系。

孩子们在遭遇挫折，怀疑自己，甚至讨厌自己的时候，内心感受也是类似的。害怕被嫌弃，被抛弃，却又忍不住展示自己最差的一面。

当然，这种试探，往往会被误解，甚至将对方越推远越远。

不是一个值得提倡的方式。

父母怎么做？

正如前文所说，我们之所以分析孩子暴躁的情绪背后的核心和本质，是为了能尽量少地被对方的表面情绪所蒙蔽，因而选择错误的方式，把关系弄得更僵，问题搞得更复杂。

针对核心问题出招，才能真正解决问题。

①避免敌对化看待

发脾气，是一种极具攻击性的表达方式。

把愤怒的语言，比作是一把把射向对方的箭，一点都不为过。甚至每支箭上还抹着不致命的毒药，让对方痛苦不已。

一般而言，面对攻击，我们会有两种自然反应：逃跑或者战斗。

逃跑：就是尽量回避跟孩子接触，尽量少交流，少互动。

战斗：便是“以牙还牙”，那骂我，我当然要更狠地骂回去，不然心里肯定憋屈。

这当然是人之常情，无可厚非。

只是这样的处理方式，会有两个负面影响：一是激化矛盾，二是给与孩子错误的示范，让他更习惯用发脾气的方式，表达想法。

破解的方法之一，便是，转变孩子在敌对父母的解释，如前文所说，看到孩子背后的情绪和诉求。

那个愤怒的大哥背后，是无助的、委屈的小弟呢。

②不因害怕脾气而妥协

如前文的分析，一部分孩子习惯用发脾气的方式来表达情绪，一个重要的原因，是他们发现：发脾气很管用，发脾气父母就会妥协。

这样的回应方式，无疑是对孩子“发脾气”招术的强化。

一个合理的参考方式是：关注孩子表达的内容，而非情绪。

理性的分析一下，孩子说的是否合理，是否可以参考孩子的意见，达成双方的协商和双赢。

如果可以，即使孩子很平静，很温和地说出来，也可以听从、借鉴。

如果完全就是无理取闹，希望家长满足自己的过分要求，那么，即使他撒泼打滚，砸门抗议，也需要三思妥协。

③冷处理

这也算是我们多次提到的一个方法了。

虽然不高明，但确实很管用。是避免矛盾升级的有效法宝。

发脾气的时候，占据高峰的是愤怒，这是一种温度极高，杀伤力极强的情绪。

不说跟岩浆沸腾相比，至少是跟滚水差不多。这时候硬碰硬，或者强行纠正孩子的看法，往往会激化矛盾。

面对愤怒的孩子，父母也容易受伤。

暂时的回避，等待沸水冷却，是一种自保，也是有效的缓兵之计。

被攻击的对象不在了，攻击起来自然也没那么起劲了。

④反馈感受

我们每个人，不是天然都清楚自己的言行带给其他人的影响的。

孩子，特别是独身子女，更是如此，他们没有太多学习、体会他人感受的经验。

在发脾气宣泄情绪的过程中，他们大约只关心到自己爽了，释放了，却很少联想到，对于家长的可能影响。

但并非因为他们天生“自私”“目中无人”，他们只是缺少相关经验。

他们可能会觉得家长是大人，没关系，也不会介意。

在这种情况下，告诉孩子，他们的行为，对于家长的伤害，就显得尤为重要。

要让孩子知道：父母不是机器人，也会受伤，也会心累。

以此来促动孩子，约束、改变自身行为。   

作者：周治琼

来源：儿童青少年心理分析公众号