01

结婚6年，越来越没话说了，而且一言不合就吵架。我真的是厌倦了这段婚姻，但是又狠不下心离开，毕竟还有孩子。

疫情期间和婆婆一起住了2个月，我才发现两代人之间的相处真的好难。而我老公却总是和稀泥，让我更加难受。

和她结婚前，我一直觉得我们肯定会过得幸福的。因为她温柔又善解人意，但是结婚之后却发现她变得暴躁又不可理喻，我真的是选错人了......

 诸如此类的「抱怨」数不胜数，看起来大家的婚姻生活都水深火热，并且都把错误归结于——TA不是对的人。 

• 对的人，会无话不说，不会动辄吵闹；
• 对的人，会在乎我的感受，不会和稀泥；
• 对的人，会一直可爱，不会性情大变；
• ......

02

分享过几个真实故事： 一对夫妻来找他做咨询。 丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭，过分谨慎。 一起去郊游，已经坐到车里，车都发动了，老婆突然想起来，哎呀忘了带消毒湿巾，要回家去拿。拿完后，一上车又想起来，手机快没电了，再去拿个充电宝。 他们因为这些小事就经常会吵架，丈夫觉得老婆太焦虑了，浪费太多时间。 家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意，那以后在出门之前可以跟老婆划拳，谁赢了谁来掌控这些事，输的人什么都不用管。 结果老婆很乐意这样做。 反而是丈夫发现，按自己大大咧咧的个性做这些事，只会更糟糕，最后还得请老婆帮忙。 所以每次划拳赢了，他就向老婆求饶，说我真的不行，还是你来吧，我帮你做点别的。 这个困扰了他们很久的问题，就这样迎刃而解。

 而变化仅仅是因为丈夫转变了自己的思考模型。 之前他用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭，这么焦虑？ 潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松，你这么焦虑，到底谁对？ 在咨询之后，丈夫开始采用互补性模型，思考的是：我们能力有差别，怎么配合？在具体某一个任务上，是你来做更好还是我来做更好？ 这时候，他遇到的所有「不一样」，就全都具有了正面价值。 因为她和我不一样，让「我们」变得更好

了。 

 而要想让亲密关系长久美满，离不开其他家庭关系的和谐稳定。 另一个故事就是关于千古难题——婆媳关系。 一对夫妻，第一次回丈夫家过年，婆婆家是在一个比较传统的地方。 妻子主动申请做家务，第一天做饭需要有人打个下手，就让老公来帮忙。 老公说，让我妈做。 妻子觉得不行，怎么能劳烦长辈呢？一定要老公来。 结果婆婆看到儿子在干活，就对媳妇很有意见。 婆婆为什么不满意呢？ 我估计你能猜到，她作为一个受传统观念影响很深的人，她认为家务活就应该是女性的责任。 媳妇第一次回家，就在她眼皮底下，把儿子叫过去干活，她觉得是一种挑衅。 就像在欺负儿子一样。 站在妻子的角度想这件事，估计肺都气炸了：「怎么会有这么蛮不讲理的人，明明是体谅你，让你少干点活，怎么在你眼中，我还成了坏媳妇了？」

 如果是你遇到这种问题会怎么办呢？ 你不可能单枪匹马改造别人的文化，跟他们吵，不但没用，还会闹得大家都不愉快，何况一年就见一面，也没必要。 可是你也不想入乡随俗，就这么吃一个哑巴亏。 在这种环境下要怎么做，才能又让自己舒服，又不会引起矛盾呢？ 解决方法——第三条路。 我们完全可以不吵不闹，也不受委屈。解决冲突不是非要2选1，我们完全可以找出能同时满足双方的第三条路。 其实要解决这个问题很简单，只需要老公多做一步。 他要告诉自己的母亲：「妈，您不了解，他们家的风俗跟我们不一样。他们那边，小辈夫妻就得在一块干活，这是他们对长辈的尊重。」 这句话说不说出来，差别巨大。 说出来后，这些矛盾反而变成了温馨。 你发现了吗？当我们懂得换个视角，换个方式去看待对方「缺点」的时候，就有可能让「问题」转变为「资源」，让亲密关系真正获得圆满。