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摆脱这3种根深蒂固的恐惧,你才可能收获美好恋情
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年05月18日

无论是谈恋爱,还是经营结婚,我们的目标都是要收获幸福。

但是,我们和伴侣相处的过程中,总会出现这样那样的问题,使得矛盾不断,关系紧张,影响了亲密关系的质量。

那么,这些冲突背后的根源是什么呢?或者说,为什么会有这样的问题呢?

如果我们仔细反思冲突背后的根源,就会发现和3种根深蒂固的恐惧有关。

这是《爱的陷阱:如何让亲密关系重获新生》一书中指出的,“根深蒂固的恐惧经常阻碍我们的价值方向。最普遍的三种恐惧就是害怕被抛弃(伴侣会离开你),害怕被控制(伴侣会压制你、控制你、干涉你,甚至用爱与感情的苛求来压垮你),以及害怕无价值感(自己不够格、没有价值、不该被爱)。”

今天的文章,我们就来说说这些恐惧,以及该如何应对它们,重新收获幸福。

01 恐惧一, 害怕被抛弃

热恋中的伴侣,爱得更深的那一方或许内心都有担心伴侣离开自己的恐惧,而这就是害怕被抛弃。

他们有这样的想法,是正常的,但是如果脑子里都是这些恐惧或担忧的想法,会发生什么?

他们会变得粘人,总是想方设法证明自己值得被爱,或千方百计了解对方的情况,结果会让对方感觉窒息,因为那意味着自己一直被“盯着”,没有任何自由。

就像有些女生恋爱时,要求男友必须及时回复各种信息,随时“表忠心”,不能拒绝任何事情,而这就是过于在意被抛弃而导致的行为。

渴望爱和联结,害怕被抛弃和离开,都是正常的,但一定要注意这个度。 

或许从小缺爱的人,才会特别害怕被抛弃,因为他们小时候没有得到过足够的爱,内心是匮乏的,一旦有人爱,就特别害怕失去,于是想紧紧抓住。

但是,爱情就像流沙,抓得越紧,剩下的越少。

02 恐惧二, 害怕被控制

伴侣之间的争吵,多数是在争夺“权力”。

而这个“权力斗争”的目的,就是要掌握控制权,意思是“你要听我的,我说得对”。

也就是说,争吵“想赢”的背后是害怕自己被对方控制。

比如,那些抗拒老婆指使自己做这做那的老公,有很大一部分原因就是害怕自己失去主动权,被老婆控制,而老婆总是发布命令的背后,也是想掌控主动权。

想控制一方,有这样的逻辑:你爱我,就要听我的;而试图摆脱控制一方,有这样的逻辑:这次顺从她,下一次怎么办?一定依然如此,我一定不能听从她。

这样下去的结果就是,彼此争吵不断,牢骚满腹。

就像《亲密关系》一书中强调的,随着沮丧感愈来愈重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主动权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。 

于是,伴侣之间会上演压制对方、干涉对方、控制对方,甚至用爱与感情的苛求来压垮对方的做法,而这都是在破坏彼此的感情。

03 恐惧三, 害怕无价值感

一段恋情中,双方都会尽力证明自己在付出,因为付出意味着自己有价值。

当恋情出现问题时,双方都会下意识地“推卸责任”,以证明自己在这段感情中是够格的,有价值的,其背后就是害怕无价值感。

谁也不想自己没有价值,更不想没有人爱。

但这会造成一个问题,那就是看不见真实的自己。

也就是说,极力证明自己“好”,掩盖自己“坏”,看似有价值,但“坏”的那一面依然存在。

只有敢于直面自己的“不能”或“有限”,才能更好地面对自己,进而更好地与伴侣相处。

有人会有“当他发现我真实的样子,他就会离开我了”这样的想法,而这既是害怕自己无价值,又是在切断对方看见真实自己的做法。

因为真正的爱,是两个真实的人相遇,并无条件地接纳。

04 摆脱恐惧的不良影响, 让亲密关系重获新生

前面说了三种最常见的恐惧心理,这样的想法会阻碍亲密关系的良性发展,那么我们该怎样应对恐惧、重获幸福呢?

首先,认识到自己内心的恐惧。 

认识到恐惧,并不是要消除恐惧,因为恐惧无法消除,有时还是保护我们的一种情绪。比如,过马路时,因为担心被车撞我们才会警惕来往的车辆。

但在亲密关系中,害怕被抛弃、害怕被控制和害怕无价值感这样的恐惧心理,经常会阻碍我们的价值方向。

也就是说,我们过于在意这样的恐惧想法,会产生负面影响,所以我们要觉察它们,才有可能避免。

其次,摆脱头脑中的“自我执念”。 

《当下的力量》一书中强调,人类受苦的根源来自于我们大脑的思维。因为我们会成为思维的奴隶

就像前面说的三种恐惧,其实就是我们大脑制造出来的,且无法控制它们。

害怕被抛弃,大多数是体验到过去被抛弃的感受;害怕被控制或没有价值感,是对没发生事情的一种担忧,这些都可以看作头脑中的“自我执念”。

但好好想想,这样的恐惧有意义吗?过去的已经过去,未来的还没发生,我们都无法掌控,从这个角度来说,这样的恐惧,就是自寻烦恼,只是很多人无法摆脱思维的控制。

再次,专注于当下的事情,用积极的心态做好它。 

走出上述恐惧最好的做法,就是专注当下的事情,且以积极的心态去应对。

因为亲密关系出现问题,我们是想修复的,且自己也是想成为善良、有爱、正向的伴侣。

有了这样的想法后,面对冲突或矛盾,我们就会转变思路,改变做法,不再担忧过去和未来,而是把注意力放在“当时”,结果自然不同。

就像担心被抛弃的女生,如果只关注当下,就会用担心的口气去询问对方为什么没及时回复信息,而不是质问或猜忌的语气,那么彼此的矛盾或冲突就会减少很多。

写在最后

其实,害怕被抛弃、被控制和无价值感,是影响亲密关系的“阴霾思想”,它们有“应该”、期待对方改变、可怕的未来,以及痛苦往事等想法构成,而这会阻碍恋情向好的方向发展。 

与此同时,我们的视线被阴霾遮挡变得模糊,看不到伴侣本来的样子,也看不清真实的自己,而这也是切断彼此真诚沟通和交流的机会。 

所以,我们要驱散阴霾,走出恐惧,这样才能让亲密关系重获新生。

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