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“他的异性朋友太多,我没有安全感”:关系中的底线,别轻易碰!
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年05月25日

最近,在综艺《中国婚礼》中,新郎施康坦诚表示:自己会介意新娘婚后会有太多异性朋友。因此,#婚后异性的交往底线是什么#一话题引起了许多网友的议论。

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许多网友纷纷表示:“一定要和异性保持足够多的社交距离”、“底线要两个人共同商量好”等等。


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对此,我表示非常认同,亲密关系的交往边界一直是经久不衰的话题。

不仅是婚外的异性交往的边界,还是婚内异性交往的边界,都值得我们去重点关注。

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亲密关系中,存在着边界

什么是边界感?

简单来说,就好像一个人在自己周围划定了一个界限,在这个界限之内,个体感觉自己是个独立的人,这个界限是不太容易允许他人进入的。

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美国人类学家爱德华提出过“交际距离理论”:人与人相处,彼此之间都有一个特定距离。可以划分为四种类型:亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。

亲密距离是0-45厘米之间,这是只有最亲近的人才可以准入的距离,“非亲密关系者”通常不可以。

亲密关系中,最美妙的不过是我可以靠近你,可以进入你的特殊距离。

我们每个人,都应该区分好自己与他人的正常距离,明确交往之中的正常边界感,不要模糊正常距离与亲密距离的边界,更不要仗着亲密距离就更加肆无忌惮的侵犯对方的边界线。

但现实生活中,还是有许多人掌握不好在亲密关系中的边界感、分寸感。

就比如,前不久,好朋友小A向我诉苦,她和未婚夫准备结婚了,感情一直很好,但她心里一直有一个心结。

那就是未婚夫有一个从小玩到大的异性“发小”,虽说有异性朋友也很正常,但是这个发小一有什么事无论大小都找小A的未婚夫,可气的是未婚夫还总是随叫随到,这让小A十分苦恼。

因此,注重亲密关系中的边界感十分重要。


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就像案例中的小A的未婚夫和她的发小,边界感掌握不好,不仅可能伤害到小A,也伤害到了夫妻之间的感情。

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尊重边界,逃离“控制和反抗”的游戏

心理学家认为,人与人的关系是一个由内向外辐射的“朋友圈”系统,圆心的是亲密关系,社交关系、工作关系等依次向外扩散。在人际关系层中,越靠近内部,关系的情感链接越紧密,情感流动越明显,越渴望被关注和被给予。


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同时,这种情感上的高度渴求和关系上的稳定链接,使得我们越来越减少使用社交技巧去维系关系,而是逐渐将对方看做“不分你我”的情感对象,而非独立的个体,导致在交往中界限不清。


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这也是那句人们常说“为何最爱我的人,却伤我最深”的答案。

伴侣本该是最亲密的人,但仍然有边界。虽然两个人组成了密不可分的我们,但仍然需要区别“我”和“你”之间的边界。

我非常认可电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中盛明兰的爱情观:

“这天下没有谁是谁的靠山,凡事最好也不要太指望人,大家都有各自的难处,实在要指望,也不能太多、太深。未来还有很多年要过,总是指望他他也会有一天嫌担子重的。”

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盛明兰清醒、独立,她跟二叔的爱情虽然没有罗密欧和朱丽叶那样轰轰烈烈,但适合我们凡人的爱情。

《新相亲大会》那个女嘉宾说,希望自己的男朋友一周只见四次面,结婚后住对门。

听到这个陈述当场的很多人都露出难以置信的表情,甚至猜想她在过往的恋情中受到过什么伤害。我并不觉得这有什么不好,甚至对她表示理解。

我始终认为,适当保持距离,才能让对方怀着放松的心情欣赏你,让双方在各自的舒适区里念着对方的好,让心灵在自由的氛围下品味这段爱情的美好。

以下是很常见的亲密关系之间常常发生的边界侵犯问题:

1、过度揣摩对方心理活动。

有时候,你可能很想知道你的另一半在想什么,期待他的想法能够符合我们的设想。可是,无论你和他多亲近,他的心理活动就是自己的边界,只要这份心理活动没有变成言语或者行动,我们都应该尊重、不去评价。他的心理活动也是他心理边界的一部分,这和空间边界一样重要。

2、过度关注对方的情感历史。

在一段亲密关系中,想知道对方的情感历史很正常。但是不可避免会遇到对方说“不”的情况。我遇到过一对情侣,男生总是询问女生过往的情史、性经历甚至很多细节,女生就很犹豫。一方面,她希望自己能够坦诚相待,另一方面,她又担心全盘托出会伤害到现在这段感情。

要知道,这种“不”并不是不信任,而是在为自己保留空间。在一段关系里,最重要的应该是如何去保护和对方的关系,守护这条边界,不仅是保护你,也是在保护你们的关系。


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3、站在对方原生家庭的对立面。

经常遇到一些夫妻来咨询时,会通过贬低对方的原生家庭来贬低对方,比如说:“他妈妈控制欲很强,所以他逆来顺受的,没有自己的主见!”。

即使是在亲密关系中,伴侣和新生家庭比原生家庭更重要,但谈到原生家庭时还是要小心。

一个人的成长、发展离不开原生家庭,忠诚于原生家庭是每个人的本能,你们是相爱的两个人,而不是一个人,你们有各自成长经历、价值观和心理感受,只有尊重对方的空间,才能拥有自己的空间。

4、不考虑对方的感受

有一位咨询者来找我咨询时跟我讲过,丈夫经常在她表达负面感受的时候,埋怨她。“我已经做得够好了,你为什么还不开心?”、“都怪你不开心,你这种气氛让家里所有人都不开心!”就是因为丈夫的指责,让她十分怀疑自己表达感受是不是错的。显而易见,这位来访者是有权利不开心的,丈夫需要做的是尊重她的这种感受,而不是否定。

5、不和异性之间保持适当的距离。

不管是否结了婚,一旦有了自己的伴侣,那么和异性的交往底线便是杜绝瓜田李下,更别说异性知己。但若仅是为了避免另一半吃醋就断开和异性朋友的联系也没有必要,只要大大方方和异性朋友相处就好了。这种边界的保持,不仅仅是心理上的保持,更还有行为上的分寸。


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如何守护亲密关系中的边界感?

作家张德芬说过,没有一个灵魂伴侣会满足你对感情的所有期待。

因此,我们要有一种“只有你自己才是自己人”这种意识,只有把另一半当作“外人”,明白自己是个独立的个体,才能守护好这份边界感。


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1、确认自己的感受。

情绪和感受是自己的,你有权利产生和表达任何感受,不需要为此内疚和自责。如果产生了不舒服的感受,并且被另一半拒绝,你可以默默问自己:我的感受是什么?我为什么会有这种感受?确认自己的感受也是保护自我边界的过程。

2、表达自己的边界。

在心平气和的时候,可以和另一半做一次边界的沟通,告诉对方哪些是你的敏感点,不希望他过问,你需要有自己心理、空间的边界。同时你也需要了解你的另一半的边界,约定彼此尊重。

3、将决定权掌握在自己手里

阿德勒心理学阐述过“课题分离”原则:怎么说是你的事,怎么反应是我的事。

我没法控制你怎么说和怎么做,但我可以控制自己的反应。比如说,当你的另一半在评论你的原生家庭时,你可以这样想:“她只是希望更了解我”、“她只是希望他是我认为比家人还重要的人”。

当你这样想时,你就可以自己决定在多大程度上受她的影响,这也是对边界的守护。

愿我们在生活中能够建立健康的边界,成就更好的亲密关系。

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