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心理学:明明过得很痛苦,为何离不了婚?
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年05月31日

阿德勒说:婚姻里本就不存在谁比谁强,想在婚姻里征服对方自然也是无稽之谈,婚姻要求关心对方,并且需要为对方着想,只有当男女平等这样的正确基础时,爱情才会走向正轨,把婚姻经营好。在婚姻中,最糟糕的样子是什么?在我看来就是相互嫌弃,相互打压,相互嫌弃的样子吧。在现实生活中我们总是能看到伴侣之间那种仿佛刻在骨子里的不匹配,观念不同,想法不同,习惯不同,爱好不同......  

尤其是学了心理学之后,看了一些真实的案例,那些痛苦而又难以挣脱的关系,让我久久难以平息,因为仿佛看到了我父母婚姻的影子。 

首先,在这里我们先来了解一个词“功能性婚姻”。  

什么是功能性婚姻呢?我们来举几个例子: 

身边的同学,朋友都有对象了,我不想总是自己一个人,所以我也要相亲去。 

父母年纪大了,想抱孙子,所以赶紧结了婚。 

他家里很有钱,嫁给他可以自己少奋斗很多年?感情嘛可以慢慢培养,坏习惯也可以包容包容,婚后会改的。 

她有家庭背景,娶了她,我的阶级都可能有改变。 

像这些带着属于自己的理由,而进入婚后的,就可以称之为是功能性婚姻。 
 

01 痛苦着,却离不了

 

记得去年在平台接到一位倾诉者的语音,她说跟自己的老公真的很不合拍,但是就是离不了,两个人就这样一直在纠缠着,撕扯着,过不好,也离不了的状态让她非常痛苦!很多次她都告诉自己一定要离开这段糟糕的关系,但是不管她当初怎么样的决心,只要她的老公哄哄,她就立马回去。  

很多人认为结束不了一段糟糕的婚姻关系,是因为自己没有经济基础。实际上,经济基础只是其中的一个因素。  

就像是我的这位来访,她实际是学历也不错,她自己也非常有能力,完全不会担心离开男人自己养不活自己。  

而且她非常喜欢舞蹈,唱歌,性格也温柔,开朗,是个有趣的人,有钱有颜有能力,但是就是这样一个女性,却始终无法结束一段并不能滋养她的关系。  

可能很多人也觉得纳闷,这么好的条件,还在一段不合拍的关系中受罪,真是不明白。  

在她不断地倾诉当中,终于慢慢地听出一些眉目。 

一旦离婚,母亲会很伤心(就不再忠诚自己地母亲,其实是对母亲婚姻的一种认同)从她的倾诉中可以得知,她的母亲的婚姻也是很糟糕地,母亲跟父亲几乎是没什么共同语言,一开口就是争吵,她现在的婚姻关系不就是母亲婚姻的一个翻版么?(她是复制母亲的婚姻模式,对母亲表示认同,当然她自己是没有觉察的)  

还有她觉得,自己一旦离婚了,就不完整了。对于她来说,只有结了婚有了证,这样的关系才算相对稳定,因为结婚证这些确定的东西让她有安全感。 

从她的话中我可以感觉得到,即使这段关系很不合拍,但是至少还在,好过没有。 她需要关系,哪怕不是那么滋养的关系。

 


02 什么是功能性的婚姻


像我的这位倾诉者,离不开一段关系其实并不是她没有能力或者经济上不独立。

而是她一方面用自己的婚姻模式,去向母亲认同。另一方面,她需要一段确定的关系,即使这段关系不是很好,至少还存在着,不至于让她感到孤独和害怕。  

这就是典型的功能性婚姻。简单说,我们和对方结合,并非是因为感情(相爱),而是因为这个人,这段关系,或者这个人的家庭背景,能提供我们需要使用的“功能”。

例如: 

找个有钱人,这是经济功能;  

找个会照顾你,体贴你的人,这是父母功能。  

但是话又说回来,其实大部分的婚姻都考虑功能,只是程度大小不同而已。但功能性的程度太大,大到婚姻不能承担,那么这段婚姻就不健康的。 

还有人,离不了婚习惯把自己的“存在”和“自我价值”都捆绑在一段婚姻中。关系一旦不在,自己都不存在了。 

为什么会这样呢?

从心理学的角度来看,很有可能跟一个人早年创伤有关。温尼科特曾经提到“早期未整合”的状态。这指的是一个人在婴儿早期,自我处于“未整合状态",随着早期母婴互动的发展,而得以整合。 

但是如果这个整合过程发展不顺利,比如母亲总是疏忽孩子,不能及时回应孩子,那么成年后,在遭遇一些重大事件,或者刺激时,会不同程度地退回到“未整合状态”,体验到自我“碎片化”的时刻。 

另外,从心理学的角度来说,对焦虑缺乏容忍力的人,往往会以分裂的方式去处理无法整合的自体中糟糕的部分。这些坏的自体会被投射到别人身上,留下好的自体部分,因此,他们往往是挑剔的、不满的。 

当进入一段关系,选择某个专业开始某个工作时,或者加入一个团体,他们往往会发现很多不满意的地方,或一些令他们讨厌的人,他们为此焦虑不安或者愤愤不平,并想要远离。 

所以,他们的关系往往是不稳定的,职业上的投入是不够的(经常换工作或者无心真正地工作),对娱乐的投入也不够的(没有稳定持久的娱乐爱好)。由于自体还没有很好地整合,他们难以稳定一致地投入到某个活动、关系、职业之中。

03 功能性婚姻 通常有这两种

 

常见功能性婚姻,有以下两种比较典型的:  

第一种,是在婚姻中找父母,这想要在婚姻中得到父母般的爱和照顾,当然也有只找“虐”的。像我的另外一位来访者,她就是找了一个跟她母亲当年一样对她的老公,据她所述,从记事起母亲脾气非常暴躁,自己总是无缘无故被骂,但是让人很诧异的是,多年之后她又找了一个跟当年母亲一样的老公。  

第二种是我们常说的“搭伙过日子”,这样的婚姻不是因为爱情而在一起,而是为了身边有个人在,或者为了某个角色,而凑合着过。  

关于“在婚姻中找父母”,这很常见,表现的形式很多,比如有的因为儿童的时候没有得到父母足够的关爱,长大之后潜意识就总是想通过在另一半的身上找到缺失的那部分爱,这就是“找父母”的体现。有的人,希望伴侣像好的父母包容自己,温柔对待自己。所有的爱都在自己身上,一切都以自己为中心。  

两人刚开始恋爱时,这些都没问题,但随着时间推移,感情趋于稳定,也过了新鲜期,另一半没有耐心持续提供这个功能,于是两个人就开始有很多矛盾。 

我们再说说第二类:搭伙过日子。这类在现实生活中也很常见。

  


我的一个初中同学,人长得非常帅,也很有能力,经过多年的努力,白手起家现在他是一家酒吧的老板,因为忙于工作,正儿八经的只谈过两个女朋友。 

第一个由于那时候他没钱,女方嫌弃她,后来分手了。第二个,用他的话讲,自己从一开始就觉得两人不太适合。但是还是因为一些现实的因素结婚了。结婚后半年,他太太怀孕了。因为太太怀孕反应很大,工作单位又太远,所以怀孕后便辞职,在家保胎。 

但孩子出生后,家里就变成了战场。用我同学的话讲说:“那个时候,家里鸡飞狗跳,整日不得安宁。”我同学妈妈为了照顾儿媳过来同住,妻子各种对婆婆不满,嫌弃婆婆是农村的,不讲卫生,做得饭不好吃。他说他都看到母亲哭了好几次。 

我同学的状态过去是非常不错的,但是自从上次同学聚会见了他,发觉他憔悴了很多。总之,整个人看上去非常疲惫。  

听得出,他自己原本并不想结婚。可是面临妈妈每天表现出来对自己未成家的焦虑,亲戚朋友的各种明理暗里的开玩笑,周围舆论的压力,只能尽快结婚。

在老一辈的眼里,不结婚的人,似乎就是有问题的,要么身体有问题,要么心理有问题,其实不光是老一辈这样想,假如一个小伙子过了30还不找对象,就连同龄人都会怀疑对方“是不是哪里有问题”。 

因此,现实生活中找了个自己并不是很喜欢的人,搭伙过日子,目的是:一方面堵住悠悠之口,另一方面也不要再让母亲担忧。 

这些都是典型的“功能性婚姻”。

 

04 功能性婚姻带来的不良影响

1. 这样的婚姻会重复过去的某些伤痛。  

在没有觉察的情况下,我们很有可能在婚姻中重复过去的某些伤痛。也就是像我的另外一个来访者,她在重复找到当年被母亲受虐的感觉。(她找到了一个当年母亲翻版的老公) 

一个童年缺爱的人,总是在想法设法寻找童年缺失的那份爱,很多人就想在婚姻中得到爱的补偿,但是越是想弥补那份爱的人,最后找到的却是一个伤害、贬低自己的人结婚。一个从小被抛弃的人,想在婚姻里找到安全感,但婚后,时刻都感受到的,是自己“再被抛弃”的威胁感。 

就像有些人,想一次次在先生身上寻求童年缺失的认可,支持,但是在这段关系中,TA多半体验到的是一次次被否认,打压的感觉。  

这种也是我们心理学讲的“强迫性重复”。 

2. 婚姻中毫无质量可言,甚至给自己带来更多的烦恼。  

这种搭伙过日子的婚姻,把人角色化了。你对于另一半来说,更多的是妻子/丈夫,是孩子的母亲/父亲,唯独不是你自己,在你们看来,婚姻中双方应该承担的责任才是最重要。 

久而久之,你自己也会这么认为,觉得自己应该是妻子/丈夫、是母亲/父亲,应该为家庭牺牲,而不是再发展自己,但实际上你感受不到被爱,被尊重,因为另一半并不关心你的感受。自己自然也会活得很压抑。 

没有感情基础的婚姻,那么我们的情感该往何处寄托呢? 

我们每个人都希望被看见,被理解,被爱,并把这些需求寄托在另一半身上。但在搭伙过日子的婚姻里,你和另一半相处时,你们谈论的都是生活里一件件具体的事情,比如家务谁做,孩子谁带,父母的礼品谁买等等。 

你们很少去沟通彼此在感情里的感受,也不愿意向另一半表达自己的需求。或者表达了,对方也不愿意去看到。时间久了,你们之间的情感交流就会中断,彼此的情感需求也就得不到满足,更感受不被爱;这段婚姻对你们来说就会变得很沉重,渐渐的就会走向破灭。

 


3. 你的内心容易积攒失望,最后婚姻彻底破灭。  

在搭伙过日子的婚姻里,个体的情感需求很难得到满足,而这会让你的内心不断积攒失望,慢慢地你的婚姻生活会变得越来越艰难。 

当你一次不被满足时,可能你只是在心里发个牢骚,但是一次,两次,三次,N次之后。那么对TA就再也不抱希望了,没有期待了,婚姻也就彻底解体了。 

这种婚姻状态是非常痛苦的,因为看似两个人还在一起,但早已经没有了情感交流,婚姻更像困住你们的牢笼,让你们看不到任何希望,有句话说,哀莫大于心死。 

所以说,搭伙过日子的婚姻不仅不会让你过得幸福,还会让你很痛苦,因为在这种婚姻模式里几乎没有爱的存在,更多地是靠责任在维系。

 

05 那么如何避免走入, 极端的“功能型婚姻” 

首先,对功能型婚姻要有个正确地认识。婚姻本身,就有功能的部分。所以,不是说所有有功能属型的婚姻都是“有问题”的,任何事都有一个度。 

那么,如何避免走“功能型婚姻”呢?  

首先,在生活中保持的觉察。只有当你开始有了觉察,才有可能更多的了解自己。了解自己就是避免自己再次走进“强迫性重复”再去重复过去的那些创伤。 

比如,我们要更深刻地去了解自己,知道自己的父母是怎么样的人,他们的性格特点,自己过往经历了什么,可能存在什么样的创伤,过往的经历造就了自己什么样的性格、自己的脾气秉性等,这些都是了解自己。 

在了解了自己的基础上,进而知道:  

我的需求是什么?我在做什么?我在婚姻中找什么?我在一段关系中在寻找什么? 

其实,这个过程就是精神分析中说的将潜意识意识化,只有将深埋在潜意识的东西意识化,那么才能在一定程度上阻断“强迫性重复”。  

我们也只有足够了解自己,并且,尽量清晰地知道自己在婚姻中需求是什么,我们才有可能避免把不合理的需求带到婚姻中,避免对另一半有不合理的要求和期待。 

想对自己有更多了解的方式有很多:比如在一段关系里照见自己。有句话说:人际关系就是一面镜子,在镜子中看到的他人,实则也是看到你自己。通过学习反思自己,或者在日常生活中把发生的、所想的通通诚实记录下来……这些都有利于你愈加明白自己是一个什么样的人。 

其次进行自己人格的成长。  

我们之所以会走入“功能型婚姻”,其中很重要的原因之一,就是我们的个人成长中遇到了程度不一的阻碍,那些特殊阶段没有得到成长的部分,才会转而放到婚姻中,进而形成错位。 

虽然不一定所有的都是这样,但是,我们仍然不妨这样去尝试表达:当我们早年受过较大的创伤,成长阻滞明显,“人格”中的问题没有被看到,进而就会转向婚姻。 

当婚姻很大程度上成为我们用来弥补早期创伤和心理阻滞的工具时,婚姻的功能属性就会很大程度上占据婚姻,婚姻已经不是健康的婚姻了,这时反而成为挤占婚姻本身的空间,进而就会形成“功能型婚姻”。 

所以,这个时候,让自己真正去成长,去看见,去觉察,这才是“釜底抽薪”的根本方法。 

最后,婚姻,一定要以爱为基础。它应该有一定的功能性,但不该只有功能性。两个人真实的感情,真心实意的爱,才是一段婚姻里最重要的部分。 

好的婚姻需要在有爱作为基础。在一段关系里,我能仍然是我,你能仍然是你,我们可以需要相互依偎的时候紧紧依靠在一起,但是想要空间的时候,我们可以给彼此足够的空间。 

只有这样,彼此才能以更轻盈的姿态,享受一段美好的关系。

 

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