最近和朋友聊天，她跟我吐槽说：自己快被上三年级的女儿气死了，简直是养了个白眼狼。

晚上女儿写作业，她叮嘱女儿不要总想着看手机，早点写完作业早点休息，结果她总是会偷偷看，被发现还找借口说是查资料。

有时候怕女儿累了饿了，问她要不要喝杯牛奶休息会，结果女儿毫不领情，还嫌弃：

“妈，你能不能不要这么烦？”

听完女儿的话，她真的很受伤。

我们总是习惯和孩子苦口婆心地讲道理，想让孩子明白大人的良苦用心。

可好说歹说，软硬兼施，孩子不仅我行我素，甚至变得反感。

有网友分享了小时候的一段经历：

小学六年级的时候，他贪玩逃课，班主任只好打电话通知家长。

等他玩够了回到家，父亲就大声质问他跑哪去了。

父亲板着脸冲他发火，大声训斥他的瞬间，他立刻变得十分紧张、害怕。

他知道自己逃课是不对的。

但他根本没心思留意父亲说什么，满脑子都是父亲那张愤怒的脸，还有父亲拍桌子的动作。

这场训斥，持续了一个小时，最后他记住的，只有父亲冷着脸，用力拍桌子，然后指着他大声质问：

“我说了这么多，你听到没有！”

虽然他回答“知道了”，可实际上大脑里是一片空白。

这其实就是心理学教授艾伯特·麦拉宾（Albert Mehrabian）所说的“麦拉宾法则”：

人与人之间的沟通信息传递，是由“7%言语+38%语气+55%表情”构成的。

换而言之，当我们跟孩子沟通交流的时候，孩子本身能接收的信息中：

55%的信息是通过视觉传达的，比如我们的手势、表情、肢体语言、仪态等等；

38%的信息是通过听觉传达，比如我们说话的语调、声音的大小等等；

剩下只有7%来自纯粹的语言表达。

这也意味着，当我们和孩子讲道理时，孩子能听到的内容只有7%，剩下的93%都在留意我们的肢体语言和说话语气。

如果我们的肢体语言和语调是代表愤怒和威胁的态度，孩子的大脑就会察觉到危机。

此刻他脑海里会出现三种本能反应：攻击、逃跑、呆住，根本无暇顾及其他。

《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中写道：

大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。

首先，低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

其次，低声批评孩子，不仅可以集中孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。

更重要的是，低声调还可以赶走愤怒。

责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育效果也就会越好。

 适当的废话，是亲子沟通的调和剂

前段时间看到一个爸爸和女儿聊天的视频，特别温馨。

爸爸发现女儿有心事，没有长驱直入地质问，而是准备了零食和饮料，要和女儿开个茶话会。

从鼓励孩子取得好成绩，到夸孩子学会拒绝别人，父女俩就这么随意唠嗑。

他循循善诱，让女儿主动说出自己的心事。

刚开始女儿还有点犹豫，但是没过多久还是主动向爸爸倾诉。

她说感觉自己在学校朋友有点少。

爸爸听完以后，就开导女儿：

“真正的好朋友啊，有一个就够了。

即使大家都不是你的朋友，你也不要怀疑自己，你很棒很优秀！”

爸爸和她说了很多道理，但是她一点也不抵触。

反而在爸爸的引导下，把这些话一点点装进心里。

同样是讲道理，有的家长不仅没有教育好孩子，还把亲子关系弄得更加僵硬。

有的家长却和孩子拉近了关系，也达到了教育的目的。

造成两种不同结果的原因，就在于后者擅长运用“调味品效应”。

那些看似毫无作用的废话，就像是“调味品”一样，可以增进人与人之间的情感交流，能起到增加人们心理交融的作用。

我们和孩子沟通亦是如此。

教育孩子的时候，不必急于直奔主题。

唠唠嗑，适当聊一些无关紧要的话，比如孩子感兴趣的东西，或者说说自己最近的故事。

烹饪中使用适当调味品能让菜品更加美味可口，教育中使用适当的“废话”也能让沟通更加顺畅，拉近父母和孩子的心理距离。

当我们打破了孩子筑起的心理防线，我们说的道理才会更容易被孩子接受。

卢梭在《爱弥儿》中写道：

“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

只会空讲大道理的父母，养不出有出息的孩子。

教育从来不是一件告知和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。

和孩子沟通时，要学会尊重孩子的感受，用他们感觉舒服的方式交流，才是最智慧最有效的方式。

END