“我觉得我的父母并不爱我” | 如何识别那些来自童年的创伤？

作为家庭中的主要照养者，父母不仅是孩子童年时期的向导，他们与孩子间的亲子关系，更影响着孩子未来的成长：

充满爱意的亲子关系能够为孩子搭建一个安全的港湾，无论孩子在人生道路上经历什么风浪，都有适时返航的选择；

但如果父母本身就经受着创伤，且尚未认识到自己有未解决的创伤，就有可能将它投射到孩子身上，让孩子也承受着这份创伤。

所以，不管是为了自己，还是为了孩子，都不妨尝试下去疗愈那些创伤。

觉察、认清自己的创伤是自我疗愈的基础，但这一步绝不简单，这个过程往往会让你挖掘出内心更多更深的痛苦、悲伤、以及愤怒。

分享给你一些童年创伤的框架，带你认识其中典型的童年创伤及产生的后果。

父母否认你的真实感受

举一个比较典型的否认感受的实例：当孩子在某个亲戚身边感到不自在并告诉了父母时，得到的回应往往是：“哦，她只是想友好一些，你最好礼貌点儿。”

当父母否认孩子的真实感受时，他们其实就在无意间教孩子抗拒直觉，拒绝聆听内心的声音。这样的教导方式让孩子并不相信自己的判断，反而期待他人来告诉自己应该如何感受。

父母看不到或听不到你

童年时感到自己不被看到或听到，是一种与父母在情感层面脱节的体验。

孩子的自我表达如果没有被用心倾听会感到痛苦，被忽视则会感到沮丧，从而产生“必须将真实的自我隐藏起来才能够得到爱”的想法；同时认可缺失会让我们怀疑自己，避开自己的直觉需求。

父母用自己的理想来塑造你

有些父母想要借由孩子再活一次，他们常常对自己抱有根深蒂固的“我是个失败者”的想法，或是自认为在某些领域的能力上存在缺陷。

这种类型的父母往往表现为只是单纯地渴望孩子能过上更好的生活。所以他们会告诉孩子不要和其他孩子过多往来，或是在学校里必须要好好地听某些课等等……这些看似是爱的行为，结果却可能是毁灭性的。

这会让孩子忽视自身的需求，最终导致孩子们在成功之路上背负着令人窒息的极大压力。因为他们为了取悦父母，放弃了部分真实的自我。

父母爱越界

界限，是指个体对于情感或行为承受的极限。

从本能上来说，孩子都是有能力厘清界限的，但是父母却往往会入侵孩子们的私密空间，不尊重孩子的隐私等等。

常见的越界行为还包括：父母一方向孩子抱怨配偶、向孩子袒露婚姻关系中的细节，想从孩子那里寻求情感慰藉等等。

父母的这些越界行为，一方面会给孩子带来不被尊重的羞辱感，在将来生活中与外界建立界限时会感到迷茫；另一方面，则会让孩子在保护个人隐私方面有过度的防御。面对大量的私人信息时，会不知所措，无所适从。

父母无法调节自己的情绪

不少父母都缺乏认知自己情绪的能力，更不用说去主动调节自己的情绪感受了。

当他们在某些时刻感到情绪崩溃，或同时经受着多种强烈感受时，有些人会不知所措，表现为尖叫，摔门，打砸东西或离家出走；另一些人，则可能会将这些情绪向内压制，表现为对他人不予理睬或冷落。

这些行为都是因为他们本人正经历着窒息的情绪，并且无法处理。这些都使得他们与孩子在情感上变得疏远、冷淡。

当父母的都处在情感封闭状态，孩子自然会有样学样，也无法学会整体情绪调节，无法培养自己的情绪韧性。

面对父母的以上模式，童年的我们会采用非适应性策略来应对，比如：

讨好他人，让压力暂时性地消失；

生气或愤怒，将情绪宣泄到他人身上；

主动进行自我解离，主动地选择让意识“离开身体”，这样就不需要在当下即刻“体验“创伤了。

这样的应对方式更像掩埋，也许当下有点儿用，但长期下来会把我们困住，甚至忽略掉自己身上还带着那些未曾解决的创伤。

尝试去接纳，去自我疗愈

面对这些创伤，我们可以开启自我疗愈的旅程。

比如通过身体训练（其中有呼吸练习和身体运动）、心理训练（改变你与现有思维和过往经历的关系）和心灵训练（联结真实的自我）。

试着通过这些方法去提高内在自愈力，进行自我修复，达到身体和神经系统的平衡，抚平来自原生家庭的童年创伤，去接纳过往的一切。

创伤是生活的一部分，是不可避免的。但，经历过创伤并不意味着我们注定要与痛苦和疾病相伴终生，我们拥有自主选择的权力，我们可以选择不再重复那些塑造了我们早期个人形象的行为模式。

当我们察觉，认清了未解决的创伤，然后试着去感受、理解这些创伤给我们造成的长期影响，并理解此前习得的应对策略是如何将你困住的，我们就可以学会自我疗愈。

要相信，你可以改变，可以向前，可以痊愈！

刘莹 | 作者小西 | 版权属于原作者，如有不当使用，请联系删除