不要养出有“权利错觉”性格的孩子，长大后容易自卑又自私

在生活中，有一类人，他们特别霸道、脾气暴躁，不管做什么，都要依着他们的性子和想法来，不然就发脾气。
有时我就想，他们为什么不肯替别人想想呢？为什么非得别人迁就他们呢？
后来看了关于性格方面的书，我才发现，原来性格，真的很大程度是被原生家庭塑造的。

权利错觉性格

《性格的陷阱》一书提到一种性格——权利错觉。这种性格最明显的特点就是：我可以得到任何我想要的东西。
有这种性格的孩子，他们用网上一句话来调侃就是：“我不要你觉得，我要我觉得。”
他们自我感觉良好，痛苦的一般是身边的人。尤其是父母，若养育权利错觉性格的孩子，那一天天得气个不停。
权利错觉，一般有以下几个特点，我们一起来看一下。

无法接受别人对他说“不”

孩子提出要求，如果我们觉得不合理、不同意，孩子就会大哭大闹，发脾气。大一点孩子的，甚至还可能摔东西。

得不到想要的东西时，会发脾气

要玩手机，若不给，怎么都讲不通，会发脾气发到被满足为止。

把自己的需求放第一位

看到好吃的好玩的，不会想着分享，总是先满足自己。

无法约束自己完成需要做的任务

给孩子指派一件事，他没办法约束自己去做完，而是三心二意，或者经常性地半途而废。

若无法达到某个目标，容易受挫并放弃

做一件事，做不好或者不会，就会发脾气，并且放弃，而不是想着怎么去做好。

要求别人按照他的方式做事

有次我看见两个孩子下象棋，执红色棋子的孩子走了一步，黑棋一方的孩子立马阻拦，说不是这么下的，你不能这么下。
手拿红色棋子的孩子不服气，这是我的棋，你不许我放哪啊。
黑棋一方的孩子，眼看自己要输了，一生气，抬手将整个棋盘都掀了。
我当时看到这一幕，脑海里蹦出的念头就是，这孩子也太霸道了吧，这性格会没朋友的。

自控力差，无法延迟满足

有些孩子，你让他先做作业再玩，他们能完成得很好。但有些孩子，非要先玩个尽兴，不到最后一刻，绝不动笔。自控力差、不愿意先苦后甜，这也属于权利错觉性格的一种表现。

长大自卑又自私的孩子，多半有这样的家庭

有权利错觉性格的孩子，一般都比较自私，只顾自己不管他人，有时他们又会因为被人讨厌而自卑。
这类性格，到底是怎么形成的呢？主要，还是跟家庭的养育方式有关。

娇惯、溺爱

孩子要啥就给啥，这样的溺爱，可以说是形成权利错觉最明显的原因。
孩子在家随心所欲，不管是合理的还是不合理的需求，父母都满足。
这样的养育，会让孩子觉得，你们都要听我的。他也就形成了“自己有无限大权利”的错觉，从而发展出“娇惯型权利错觉”性格。
另外，如果我们没有要求孩子为自己的事情、学习、家务等担负起责任，或者给他的任务，他爱做不做。那孩子很难承担起责任，而是按本能地冲动行事，从而发展出“冲动型权利错觉”性格。
因为我们没有教会他，得到某样东西的同时，就得有所付出。他也就没有学会“相互”的概念，认为别人照顾他、满足他的需求是理所当然，不需要付出任何回报。

情感剥夺的反击

还有一类孩子，你看他们脾气特别大，稍微不如意，就会大发雷霆。
但他们父母也没溺爱娇惯啊，怎么也有这种权利的错觉呢？
《自卑与超越》一书提到一个词：补偿。
就是说，当一个人极度缺乏什么的时候，他就会在相反的方向大量获取，以获得补偿。
有些孩子，因为从小被父母情感忽视，缺乏爱和关心，没有与父母建立亲密的依恋关系，他们内心极度地孤独和愤怒。
由于太害怕再次被剥夺，他们变得索取过多、控制欲强，以此来弥补自己情感剥夺的感受。

长大后的困扰

既然这种性格，自己感觉不痛苦，痛苦的是别人。那这样的孩子，是不是就不会吃亏，没必要做出改变呢？
不是的！
一个人，在童年时期与父母相处是什么模式，那在长大后，他很容易就将这种模式，带入到其他的人际关系中。比如朋友、同事、伴侣等。
权利错觉性格，会因需求太多而让人难以忍受，最终导致亲近的人都变得很愤怒，或者干脆与之断绝关系。
另外，冲动型权利错觉，往往脾气很暴躁，可能几句话不对劲就发怒，他长大后容易与人发生冲突、产生摩擦。
再加上缺乏自律，无法约束自己，冲动型权利错觉的人，还会成为一个习惯性的低成就者。他在事业上没多少进取心，甚至不愿意去完成所必须的任务，从而容易在经济上陷入困境。
这样的孩子，长大后，很难出人头地。

如何养育？

如果我们不想让孩子将来人际关系差、经济困顿，那我们就需要改变养育方式。

引导孩子看到别人的需求和感受

有次布妞跟她堂哥玩，堂哥只顾看看电视，并不想带她这个小妹妹。
布妞一生气，扬起手一巴掌就打了过去，堂哥当场就被打哭了。
我安抚好男孩后，把布妞抱到另一个房间，先引导她去理解别人的感受：哥哥都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，如果婶婶看到堂哥哭成这样，她得多心疼？如果你被别的小孩打哭了，妈妈会不会难过？会不会伤心？
布妞有些委屈，说哥哥不和她玩。我接着引导她看到别人的需求：哥哥可以决定要不要跟你玩，我们并不能强迫别人。当你想跟妈妈在一起的时候，你也不想去跟小朋友玩对不对？
布妞点点头，然后出了房间就去跟哥哥道歉。
当孩子做出不好的行为或者提出过分的要求时，我们需要引导他看到别人的需求和感受，激发同理心，避免生出“我有绝对权利”的错觉。

放手让孩子做他能做的事情，忍住不插手

若孩子不停地对你发号施令，比如“妈妈我要喝水”“妈妈帮我拿牛奶”“妈妈帮我收拾书包”。这些他能自己做到的事情，却时刻依赖你帮忙。那你就得提醒自己，停止包办和溺爱。
学会放手，让孩子自己去做。你可以说，妈妈还有事情没有忙完，妈妈有点累，你自己去做吧。
然后，就不用再管了。
不管孩子哭闹也好，不做也好，你都要坚定地执行，让孩子看到你的态度，知道你不会插手，他也就会慢慢成长起来。
哪怕刚开始他做得慢一点、差一点都没关系，重要的是他要依靠自己，承担责任，一步一步地长大。

设定界限

宝爸曾提醒过我，说我对孩子没边界，本来定好的规矩，只要布妞一哭，我马上让步。
我意识到这样会娇惯布妞后，就马上有意识地改正。
比如说好只看一小时电视，就坚决只能看一小时，不能因为她哭哭啼啼就心软。又比如她不爱刷牙，我坚持每天必须要刷，哪怕她消极怠工也得刷完。
有这样一个界限后，布妞后来反而形成了好习惯，答应好的事情就会积极做到。
刚开始设定界限，孩子可能会反抗、会哭闹，还会试探你的态度。只要你温和但又坚定，孩子就会明白，你说到做到不会让步。
设定界限时，我们要注意的是，一定要言而有信。不能只让孩子遵守规定，而我们自己给出的承诺却经常不算数。
只有这样，孩子才能知道，哪些能做，哪些不能做，而不会一味要求他人给自己让步，觉得自己有无限大的权利。

文图摘自家庭教育之声，作者布谷妈妈，如有不当使用请联系删除。