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过不好也离不了的婚姻,做好这两件事,才能幸福一生
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年10月27日

过不好也离不了的婚姻,做好这两件事,才能幸福一生


婚姻出现危机的时候,有两点特别重要,绝大多数夫妻都毁在没有解决这两个问题上面。

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你要为自己负责,不要甩锅


举个例子:


一个原配找到我说,老公在外面有人,我一直都特别膈应,虽然他已经断了,但我一直都很委屈,一不爽了,就拿这个事儿敲打他,老公忍无可忍,已经3天都不和我说话了,你说我该怎么办?


我说,首先你要回答一个问题:老公出轨这件事,你有没有责任?


她愣了一下说:没有责任啊!我没有做任何对不起他的事……


我说,但就出轨这个动作来说,你没有错。


但任何事都不是凭空蹦出来的,都是有一个发生发展的过程。



从这角度看,你们的感情什么时候开始有了变化呢?


她想了一下,说:是从我们有了孩子以后,我总是觉得他不照顾家,他不体恤我的辛苦。


我说:他为什么对你和孩子付出这么少?


她说:因为他成了部门领导,工作特别忙,他想再上一个台阶。


我说:是不是可以这么说,你们的生活愿景不同,你希望他工作和家庭能平衡,而他选择暂时牺牲家庭,来成全他的事业?


她说对啊。


我说:那你们就这件事有过讨论吗?


她摇头:难道我让他对家有责任感是错的吗?


我说:你是对的。但从你老公的角度上看,他难道不也是对的吗?


你当初看中他的,就是他是个积极进取的人,但是现在他积极进取了,你又不满意了。


其实最大的问题是你们都站在各自的立场上,强行要对方牺牲自己的核心需要,去满足对方。


但从来没想过,你们该怎么合作,怎么让双方的需要都满足,这是不是导致你们的矛盾越来越多,冲突越来越多,最后感情裂缝越来越大的原因?


你要知道,苍蝇不叮没缝的蛋,如果你们夫妻一心,能给别人可乘之机吗?


从这个角度上看,你有没有责任?


她点头。


我说:你起码有50%的责任,因为当你们遇到问题的时候,你们都试图让对方为自己牺牲,而没有选择合作,你们都觉得自己是天经地义的对,任由矛盾不断恶化,而不去解决,这才是婚姻危机的根本原因,你说呢?


原配听到这里,说:您这么说,我忽然感觉轻松了很多,你说我是不是进入到“受害者思维”,把责任都推给了老公?


我说:对啊,当“受害者”的诱惑就是可以“躺平”,什么都不用管,但坏处就是,你成了自己婚姻的旁观者,你老公情商高,人品好,你的婚姻就幸福,否则你就是悲剧,你没法掌控你自己的人生。


她说,那我该怎么办?


我说那就要谈第二点。


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你要解决问题,不要制造问题


比如你老公外面有人这件事。


你到底是“问题的解决者”,还是“问题的制造者”?


如果是后者,你就会这样想:


你伤害了我,就是你的错,是你的错,你就要负责弥补。既然你要负责弥补,那你就要有主动性,主动承认错误,主动思考该如何修复感情,主动为我付出。


如果他问你:我到底做什么才能让你消气,才能让你原谅我。


你会说:这要靠你自己动脑子去想,如果我告诉你,那你还有诚意?


女人问:你怎么知道我会这么说?


我说:因为你有这样的思维,所以必然会这样说。


如果你这么想的话,就要回答我一个问题:你觉得你老公情商高还是情商低。


她说:我老公情商很低。


我说:既然如此,你为什么要让他自己想答案?


就像是你要一年级连1+1=几都不知道的小孩,去回答六年级孩子的试题,你觉得结果会怎样?


她说:那当然就是很沮丧,最后不想答了。


我说:如果你要做一个“问题的解决者”,那你就要有两个思维。


1. 实事求是:如果你老公情商没那么高,那你就不要为难他,要根据他的能力给他出题。


2. 降低成本:能开卷考试就不要闭卷考试,直接给他答案,让他听话照做就可以。


你要帮助男人“多快好省”地去爱你。


一个人爱你的成本越低,他就越容易爱你,

一个人爱你的成本越高,他就越不容易坚持。


就像减肥,为什么明明有那么多健身器械,那么多健身操,但是很多人都坚持不下去?


因为太费事。


如果你每天吃一个药丸就能减肥,你说这个习惯你能不能坚持下来?


所以不要犯“公主病”,降低别人爱你的难度、成本,这样的感情才能一生一世。


总之就是一句话:幸福是你自己的责任,别人爱你是因为你善于引导,没有无缘无故的爱,只有用心用脑投入的女人。


文图摘自婚姻与家庭杂志,作者卢悦我们尊重著作权所有人的合法权益,如涉及版权争议,请著作权人告知我方删除。

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