父母付出所有爱，孩子受了一身伤 | “控制式教育”的最大悲哀

如果能为孩子一键定制完美人生，你要定制吗？

理智上，很多父母会说“那肯定不，孩子的人生由他自己做主”。

可事实上，绝大部分父母都在无意识中，按下了这个键，试图“定制”孩子的“完美人生”。

还合理化地披上了以“爱”为名的外衣：

“我都是为你好”。

今天，我就想和你聊一聊：

为什么有些父母口口声声说爱孩子，却在做着伤害孩子的事？

被压抑的孩子只能用伤痕表达愤怒

大概在五年前，咨询室里来了一位小姑娘，叫梅子。

拉开衣袖，赫然出现在我眼前的，是她手腕上、胳膊上数十道深浅不一的口子。

这位16岁的小姑娘，持续了很长一段时间的自伤行为。

当时梅子的话，让我至今印象深刻：

“我太难受了，实在该不知道怎么办了。

我发现，崩溃的时候，我割自己就能感觉好一点……”

一个本应在美好年华快乐成长的孩子，却在经历着极度痛苦的、难以承受的情绪体验。

甚至很难用语言把这种感受说出来。

只能将自己割伤，通过这样“惨烈”的方式表达。

这个小姑娘，到底经历了什么？

断断续续地讲述下，她被控制的童年逐渐呈现：

都高中了，她去哪都还要提前报备。有次放学她回家晚了，迎接她的是父亲的一衣架；

房间从不被允许关门，有什么动静母亲都要知道，朋友都要把关，通话记录每月一查；

时间表被安排地满满当当，休息时间少得可怜，想学画画却被安排了数理化的提高班……

在这个家里，她的人生目标只有一个：成为重点本科的大学生。

她试图反抗过，父母却回应道“这都是为你好”“你只管好好学习，其他事你都不用操心”“要不是为了你，我们才不会这样”……

面对父母这样的“牺牲”，愤怒和内疚同时充斥上她的心头。

她不知如何是好。

她也曾说过自己不开心，很痛苦，希望喘口气，父母却以一句“你就是想太多了”盖棺定论。

一次语文考砸后，母亲认定是她开小差画画影响了成绩。

于是找出她藏在书架里的画稿，毫不留情地一张张撕掉。

“那次撕成一片一片的，不止是我的画稿，还有我的心。”

梅子没法向父母诉说她的愤怒，只能通过自伤行为，来摆脱这种无能感，并试图反转控制。

之后，每当她痛苦时，不被理解时，达不到父母的期望时，她都会通过自伤行为，来表达自己，惩罚自己，同时获得“能够掌控自己”的感觉。

真的，太令人心疼了。

更令人难受的是，生活中这样的家庭还有很多。

一方是难以平复焦虑，试图为孩子铺好每一步路的父母，一方是想反抗又常怀内疚，被无力感包围的孩子。

而由于实力上的差距，最后受伤的往往是孩子。

他们不会停止爱父母，只会不再爱自己。

所以，只能不断地向内攻击，甚至走上自残、自伤的极端。

强控制的父母
陷入逃不出的宿命轮回

当然，我们说上面的话，不是要指责让孩子变得无法感受自己真实地活着的父母。

因为，这些父母的出发点，确实是爱。

可为什么最后却成了“以爱为名”的控制，让孩子倍感窒息呢？

一是父母自己内在的无法转化的焦虑。

曾奇峰老师说过这样一句话，“人与人关系的本质，是谁向谁投射了焦虑。”

我想，这非常形象地形容了拿着“遥控器”的父母与孩子间的关系。

父母在家庭养育和关系中，应该承担的是作为“容器”的一个部分。

这个“容器”，要去帮助孩子去承载、消化孩子没办法承受的那些情感的部分。

但实际上，我们大多数父母却根本做不到。

因为我们自己就有非常多的情绪和焦虑。

而这份情绪和焦虑，我们最方便投射的，就是孩子。

因为孩子在家庭当中是最弱的，是最没有办法去表达反抗的。

所以大多数时候，父母往往无意识的，就把这样的焦虑投射给孩子。

在这些情绪中，比较大的一个焦虑，是分离焦虑。

很多时候，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

我也是一位母亲。

在给孩子要断母乳的时候，我自己就有一个很深刻的分离焦虑的体验。

那时候我才发现，原来不是孩子不行，是妈妈不行，妈妈做不到跟孩子待在一起时让孩子断奶。

孩子的成长，会让他们有一种被抛弃的感觉。

所以，就在无意识下，试图通过夺过“遥控器”让孩子离不开自己。

二是父母自身缺乏安全感。

强控制的父母，往往有一个不安全的内在。

可能是本身来自于没有安全感的原生家庭；

也可能是年少时经历过分离的创伤经历，或被忽视、被指责甚至不被肯定的部分；

还可能是总被放到各个家庭当中寄养，始终没有固定地待在他们父母的身边等等……

这一切都会让他们产生不安全感。

因为缺乏安全感，在长大后，他们就会想全面的掌控他们的生活，也包括他们的孩子。

这样，他们的内在才不会感到恐惧。

在这样的不安全感下，不管孩子要不要，他们都会一股脑地把自己所有未曾得到都丢给孩子。

比如，当年自己因为家里条件不好，没能成为大学生，就拼了命地帮孩子铺路，让孩子成为自己未能成为的大学生。

这对孩子来说，是非常难受的一件事，因为他自己的情绪不但没有被承载，还要去承载来自他父母的这一部分情绪。

三是父母本身的自恋。

当父母说出“我做这么多，还不是为了你”的时候，这里面，还藏着我为了你的“牺牲”。

而这种牺牲，有一部分，就来自于他想要的支配感。

我为什么要为了你付出这么多？

因为我要让你感觉你离开了我，你就活不了。

这，就是暗藏其中的自恋。

父母通过“控制”，让孩子没有办法独立，没有办法离开，以孩子的无能来巩固自己的自恋。

我不断地对孩子好，无微不至地照顾孩子，把我所有的东西都给到孩子，我对孩子如此全能，就是我的成就。

但凡孩子独立了，我的成就就没有了，我的自恋就会受伤害。

在这样环境下成长的孩子，怎么能够不痛苦，怎么可能不累呢？

如何拿回自己
人生的“遥控器”？

或许，你正处于像梅子一样的年纪，苦于父母无处不在的控制欲却又难以逃离；

或许，你已经长大成人，却带着强控制的养育环境留下的创伤，变得自卑敏感，过度依赖或难以管理自己的情绪；

又或许，你正是在这样的环境长大，不想让孩子再走自己的“老路”，却又无意识将孩子扯如轮回的父母。

这些年，真的辛苦你了。

我能感受到你在这其中挣扎的拧巴与痛苦，也感受到了你想尽力摆脱原生家庭带来的消极影响的坚强，很累，但你还在努力着。

所以，我想陪着你一起，进行一些自我疗愈，去试着做些改变。

首先，接受我们的愤怒。

面对强控制的父母，我们有愤怒，是合理的。

这意味着独立的自我的觉醒。

如果一味地去顺从，其实就是在压抑你的自我。

我常遇到一些来访者，他们聊到父母的时候会说：

“我知道他们对我挺严格的，管得很多，但我没办法。因为他们这样做，是对我好，是爱我。”

每当听到他们说这样的话时，我都能体验到很憋，很难受的感受。

这些感受，是来访者的。

他们在压抑着父母对他的过度的管教的那种生气和愤怒，无法言明。

所以，接受你的愤怒，并适当地表达你的愤怒。

当然，这个表达愤怒，并非让你天天跟父母打在一起，而是接受你对父母有这样的生气的过程，它不与你对父母的爱冲突，也并非不孝。

你气的父母对待自己的方式，而不是生气父母本身。

从心理上接受这个点，我们在情绪上才更能自洽，活得更舒服自在一些。

然后，去觉察。

觉察在这个原生家庭里的局限，看到父母和自己在无意识地重复哪一些代际传递。

更要去觉察我们与父母之间有区别的部分，我们能发生改变的地方，就从这里开始。

我们可以有意识地去做一些切断，并去做新的改变。

比如，当我意识到，我对孩子重复了我的父母常做的吼叫，指责，那我下一次，就减少这样的一个举动。

这样的减少特别重要，因为量的变化，才能带来质的变化。

最后，立足当下，着眼未来。 

有一句老话，叫“凡是过往，皆为序章”。

简单说，就是过去无论我们有再多的懊恼也好，后悔也罢，那都过去了。

我们更要去定义的，是未来。

过去，在强压之下，我可能压抑了自己的一部分内在。

那现在，我就要重新去认同我压抑掉的部分，把我的身份认同放在未来的期待和目标之上。

过去的痛苦需要表达，但过去没办法改变。

而未来还没发生，我们可以去做调整和改变。

如果我们一直沉浸在内在的创伤，沉溺在过去，我们就很难发展自信。

所以，去改变我们能改变的，去接纳我们不能改变的。

当然，接纳已经过去的这些，并不容易。

长期饱受这样的控制，深陷无力，我们也许很难有足够的力量去释然自己的恨，接纳满是伤痕的过去，爬出深陷其中的漩涡。

试着去寻求专业帮助吧。

相较于父母，我们这代人有一个幸运，就是我们能找到人求助。

很多觉知、释然的部分，我们可以试着去跟咨询师这样的专业人士探讨。

比如，跟咨询师讨论觉知自我后，如何应对与父母的冲突：

如何委婉但明确地表明自己的坚持，树立属于自己的边界；

如何在与父母的沟通不欢而散后，接纳化不开的这部分矛盾；

如何在冲突和危机中，始终倾听到自己内心的声音……

我们还能在咨询师的帮助下，去看到自己不一样的资源和力量，去更多角度地看待早年经历对我们带来的影响。

我们常说，心理咨询是在修通和构建。

修通你内心隔离的情绪，封锁的创伤，构建新的情感体验，看到自己。

你能在咨询师的接纳中，把自己说不清道不明的感受，倒入咨询关系这个容器里，慢慢沉淀、分层、澄清。

通过看见自己的感受，看见自己，找到属于自己的幸福。

这份从咨询中得到的力量，或许能给你带来比你的一辈子还长的价值。

因为它会带你看见、觉察、接纳自己，解决你当下的困扰，改变你的认知，并把这份改变传递到你的下一代，下下一代。

也许，从你开始，乃至你的孩子，孩子的孩子，都能将人生的“遥控器”，抓在自己的手里。

世界和我爱着你。

文图摘自壹心理，作者鲁冰娜，如有不当使用请联系删除。

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