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摘选自《家庭教育》杂志《同伴友谊，孩子童年的营养素》一文
作者：徐浙宁 茅红美 孙丽丽等
是谁让孩子的视线从爸爸妈妈身上转移?是谁给孩子带来欢笑和眼泪?是谁让孩子找到认同和归属感？
他们就是——孩子成长中的同伴。
孩子在同伴交往中学会了分享和拒绝，学会了控制和反控制，学会了遵守规则，信守承诺和契约。
然而这个过程并不是那么的一帆风顺。
您的孩子可能紧紧地抱着自己的玩具，怕被同伴抢去；您的孩子拿出所有的玩具和大家分享却没有获得预期中的友谊；您的孩子曾经以为哭闹和武力可以解决一切……最终他会发现，为了赢得快乐和朋友，他要放弃一些东西，满足对方的一些需求，他要学会耐心地等待。
同伴交往对孩子成长的意义
对于学龄前的孩子而言，“同伴”就是“玩伴”，能让孩子笑，能让孩子哭，能让孩子学习与比较，能吸引和激发孩子的同龄群体。
相应的，同伴交往的意义至少有以下四个方面。
其一，促进社交能力的发展。
这是最直接的意义，所谓“在交往中学习交往”。同伴交往不同于亲子交往，前者双方更为平等，因为相似的年龄、相似的能力、相似的言语等等这些“相似性”；
后者双方显然因年龄差异，而在能力、言语、活动方式等方面明显不同，使得交往双方处于“不平等”地位——通常一方是照顾者，一方是被照顾者；一方前面跑，一方后面追；一方要，一方让；一方“凶”，一方“顺”……
“相似性”带来的平等交往，会制造出更多的交往情境，既有合作互惠的一面，也不乏争抢哭闹的场景。
随着不同情境的体验，儿童将逐渐建立自己的“朋友圈”，并习得交往的规则、边界和技巧，学会情绪和行为的调控。如果仔细观察，父母会发现幼儿的同伴交往多半遵循以下三个原则。
（1）就近原则。比如，因距离的远近、身体特征的相似性或拥有物品的相似性等结成伙伴。比如，平平和乐乐住在同一小区、在幼儿园同伴同一张饭桌吃饭，于是她们成了“好朋友”；丁丁和君君都带了恐龙玩具，于是他们在一起玩得不亦乐乎；佳佳和小小身高接近，站队总在一起，她们很自然手牵手了。
（2）受惠原则。比如，小小帮多多找到了积木、可可替小思拿了餐巾纸……由于受到同伴的友善对待，于是变得亲近、喜欢在一起。
（3）合作原则。即小朋友因共同的爱好、兴趣或角色，在一起合作游戏，通过愉快的经历成为“好朋友”。
比如，有些孩子特别喜欢“建筑工地”游戏，他们在一起你“盖楼”、我“运砖”，玩得不亦乐乎。还有的喜欢一起玩“角色扮演”，你演医生、我演病人；你演妈妈、我演孩子，一样是配合默契、乐在其中。
其二，获得同伴归属感。
“归属感”即被群体接纳、认同、需要和包容的心理感受，是每个人内在的需求之一。
根据心理学家马斯洛的需求理论，这是人在“生存需要”和“安全需要”获得基本满足后的首个社会性需要。
而且，近年来关于“抗逆力”（或称为“耐挫力、韧性、心理弹性、复原力”等）的研究也指出，归属感是个体面对逆境、积极应对的重要心理资源。归属感的前提是“爱”，在同伴归属感中即“友爱”。
同伴交往提供了孩子除了获得家庭归属感外的又一归属感可能性。
特别是年龄的接近性，使得孩子的语言、行为、情绪等更能被同伴所理解，这就是为什么在大人看来毫无意义的游戏，几个孩子会玩得不亦乐乎；在大人听来无趣甚至无聊的话，小孩子们会同喜同悲。
有一次，我应幼儿园老师邀请，去给中班的孩子讲“大脑的功能”，当其中一个孩子说“大脑像屁股”时，整个班级都笑得喘不过气了。
如果不是理解他们正处于弗洛伊德讲的“肛门期”（2~5岁），对与肛门有关的事物特别敏感的话，真是会被笑“蒙”掉。
这就是同伴归属感，他们是同龄人之间的相互理解与同感共鸣。而成人即使“蹲下来”，也只是尽可能想要“理解”，但却终究跨不过年龄的鸿沟。
其三，榜样示范作用。
同伴的榜样示范作用，往往比大人的更为有效。因为同伴的行为更接近“跳一跳就能够到的苹果”，即维果斯基所谓的“最近发展区”——最适合儿童学习进步的空间。
这也是心理学大师班杜拉强调“榜样”的特质很重要的原因，同伴的相似性、接近性，给模仿学习带来了便利性、可能性和信心。
以下这个例子足以说明同伴榜样的力量。
有一次，我到一个幼儿园里去做儿童发展评估，这个评估需要小朋友先暂时离开一下教室，跟我到一个相对安静的空间里去完成。
但当叫到“李少遇（化名）”的时候，一个2岁多的小男孩开始大哭了起来，就是不肯跟我走，而带班的老师又忙着在照顾其他的孩子。
于是我灵机一动，问他：“你的好朋友是谁啊，让他一起来好不好？”他挂着眼泪指了指旁边的一个小男孩，抽抽噎噎地说：“孙昀昊（化名）。”
于是，我走过去拉了拉他好朋友的手，然后说：“孙昀昊，你好，你和李少遇一起来和老师做游戏吧！”这个孙昀昊显然老道得多，虽然脸上显出几分迷惑，但还是欣然由我拉着走到了李少遇面前，而这一次李少遇也没有拒绝让我拉手，就这样左一个右一个地到了评估室。
刚开始评估的时候，李少遇还是不能进入状态，问他问题或者请他做动作他都无动于衷，于是我给了他一个毛毛熊玩具让他抱着在旁边的小椅子上坐下来，而带着孙昀昊（因为他也是需要评估的对象）先开始了评估，孙昀昊很配合地完成着各个项目。
接下来的故事，很是有趣，李少遇开始站起来慢慢向我们挪进，而且时不时会小声地回答我对孙昀昊提出的问题，再后来竟然开心地与孙昀昊一起蹦蹦跳跳地做起了我要求的动作……评估自然顺利完成！
瞧，就是孙昀昊这个同样小小的孩子，帮了我这个大人一个大忙。
尽管自己对小孩子一向充满喜爱，而且多数时候都能很快与小孩子打成一片，赢得他们的信任与欢迎，但这次却不得不佩服孙昀昊，甚至有些嫉妒他呢!
因为我和蔼了半天却招来了李少遇的眼泪与疑惧；而他却能丝毫不费劲地就让同伴李少遇放松下来，犹如一颗“定心丸”让李少遇找到了安全感，而且非常自然地引领着李少遇开口与活动。
可见，同伴可以是孩子积极行为的引导者。在同伴环境中，与其努力矫正孩子的负面行为，不如给他一个正面的同伴榜样。这也是现在特殊教育领域提出“融合教育”的根本思想，让残障儿童和正常儿童一起学习、生活，在交往中共同成长。
其四，社会角色的认同。
3~6岁的儿童，也是自我意识发展的敏感期。
这个时期，他们会通过游戏尝试各种角色，以探索自我的社会身份，例如：性别、“家庭”角色、“职业”身份等。
他们热衷于各种角色扮演游戏，幼儿园里的区角活动是他们最喜欢的地方。
在那里，他们可以是医生、护士、银行职员、警察、快递员、建筑师、消防员等等，也可以是爸爸、妈妈、宝宝等。同伴成为最好的搭档，彼此协助将游戏进行到底。
不知不觉中，孩子们实践了性别、职业、家庭等各种社会角色，建立了对这些角色的辨识与认同，塑造着自己特有的行为方式。这样的互动远比父母关于“女孩应该怎样、男孩应该怎样”，“医生要做什么、警察是干什么的”的说教生动、有趣、快乐得多。
最后，要强调的是，孩子的同伴交往与家庭教育关系密切。
特别是依恋理论告诉我们，关系根植于父母的怀抱。父母与孩子建立的依恋关系，将对孩子日后的同伴交往、师生交往及其他的社会互动带来深远的影响。
因此，如果希望孩子有良好的同伴关系、积极的同伴交往，那么先从和谐幸福的亲子关系开始吧！
孩子交友问题排行榜
孩子0～3岁
NO.1 胆小怕生不合群
奶奶帮我说
峰峰（22个月）是家里的大宝贝，奶奶很宠他，什么事情都想替他完成。这天，峰峰在小区里玩，看见了旁边小朋友手里的小汽车，于是抬手一指：“嗯！嗯！”奶奶立刻明白了峰峰的意思：“宝宝不着急，奶奶帮你去要过来！”说着，她走到铭铭面前拿起小汽车，说：“小汽车先借给我们玩玩哦。”说完，拿过小汽车往峰峰手里一塞，峰峰接过小汽车开心地玩了起来。过了一会儿，有小朋友过来，还没靠近，峰峰就大叫起来：“不要不要！”奶奶赶紧护住峰峰，说：“我们到其他地方去玩。”说完，她把峰峰抱到了角落里，又拿了一大堆玩具摆在他面前。
专家点评
交往经验的缺失会使得幼儿惧怕交往。交往像很多技能一样，需要慢慢积累、逐渐熟练。但很多家长会忽略这方面能力的培养。有些家长会代替幼儿进行交往。当幼儿有交往的机会时，家长出于疼爱，会忍不住代替幼儿完成交往的过程，久而久之，幼儿不仅没有体会到交往的感受，而且还会产生依赖心理，对自己失去信心。就像峰峰，原本应该自己去和同伴要玩具，奶奶采取的做法却是替代孩子索取玩具；当峰峰因同伴靠近而不知所措时，奶奶甚至干脆将宝宝带离，这样做法无疑影响了峰峰与同伴接触的过程，无形中剥夺了孩子交往的权利。
NO2.不友好
小熊是我的！
同往常一样，妈妈带着伊伊（21个月）在小区花园玩，一群小朋友玩得不亦乐乎，妈妈们则在一边聊家常。2岁的东东抱着玩具小熊，伊伊见了小熊伸手就拿，东东没有松手，伊伊二话不说朝着东东的脸上就是一下——“啪！”。
不远处的妈妈看见了，立即喝止：“伊伊，不可以打小朋友！”话音未落，伊伊上前朝着东东的手背狠狠咬了下去，东东大哭。妈妈赶紧跑来，用了好大的力气才将伊伊拉开，并批评道：“太不像话了，居然咬小朋友！伊伊，快向东东道歉！”可是，伊伊却“哇”的一声哭了起来。
妈妈抱了别人家宝宝
妈妈带着思思（35个月）上阿姨家玩。阿姨家的小弟弟3个月了，正在小床里睡觉，思思摸了摸弟弟的小手说：“弟弟好可爱！”妈妈问思思：“我们也生个弟弟，好不好？”
妈妈边说边将弟弟抱在了怀里，阿姨逗着思思说：“看！妈妈不喜欢你，喜欢小弟弟了！”思思听了很生气，举起小拳头打向小弟弟，妈妈赶紧将弟弟放回小床，拉住思思说：“不可以打小弟弟，你是姐姐，要爱护弟弟才对。”
专家点评
“打人、咬人”在成人眼里往往是不友好的象征，是不被允许的事。但对于0-3岁的婴幼儿来说，“打人、咬人”很多时候是他们解决问题、表达需求的途径之一，是伴随成长表现出的外在行为。
根据霍夫曼的研究，0-3岁的婴幼儿大多还不明白规则的社会价值、也不考虑行为对别人产生的影响，所以这个阶段孩子的“不友好”行为有别于社会道德准则，并不具备道德意义。
当宝宝对同伴产生好奇、探究意愿而出现抓、拉、咬等行为时，妈妈可以拉起宝宝的小手，带着TA用轻柔的方式摸摸小伙伴的小手、头发等，一边介绍下小伙伴、讲讲视觉和触觉的感受，满足宝宝对同伴的好奇。
当妈妈抱着小弟弟时，可以告诉思思“妈妈只是暂时抱弟弟”，甚至在抱弟弟前可以先征询下思思的意见，或者和思思一起亲亲、抱抱弟弟，握握弟弟的小手。
另外，在多子女家庭，尤其要保证和每个孩子有足够的亲子互动时间，避免宝宝觉得家庭成员间有所偏爱，建立良好的安全感。
NO3.爱管闲事
小朋友摔倒了
丢丢（30个月）和妈妈在小区里玩，忽然不远处忽然传来了哭声，丢丢赶紧跑了过去看，妈妈赶紧跟着过去：“丢丢，别乱跑。”原来是小朋友摔跤了，正趴在地上哭。
丢丢站在小朋友跟前，俨然也是一副快哭的表情，他扭头对妈妈说：“妈妈，小朋友哭了！”妈妈说：“人家摔跤管你什么事，快点回来。”
丢丢站在原地一动不动的看着小朋友，忽然上前拉起了小朋友的衣服，结果对方哭的更厉害了。妈妈赶紧阻止，说：“你不要拉人家，小朋友自己会起来的。”最后，小朋友的外婆将他抱了起来，丢丢赶紧对那外婆说：“外婆，他摔跤了！”妈妈心想：这孩子怎么那么爱管闲事啊！
专家点评
家长应和宝宝一起关心小伙伴。当宝宝有主动关心、帮助他人的愿望时，成人应多给予鼓励和肯定。当宝宝欠缺方法时，成人可共同参与、示范方法，丰富宝宝的经验。
如案例中妈妈可以和丢丢一起扶小朋友起来，也可以示范说安抚对方的话语，便于丢丢模仿、学说，学习更多关心同伴的方法。
NO4.不愿意分享
“被骗”之后，再也不肯分享了
小雨（1岁半）的父母发现小雨最近有了一个明显的进步：她已经能够分清家里的东西都是谁的。而且对某些自己的东西会情有独钟。
小雨有很多玩具，他都非常喜欢玩。这天，家里来了客人，客人临走的时候，同来的小朋友非要小雨的皮球，还哭了起来。小雨妈妈马上对小雨说：“小雨，这个皮球给妹妹玩一下啊，马上就还给你。”于是小雨就松开了皮球。
可没想到，小雨妈妈转身对客人说：“别人孩子哭了，这个皮球就送给妹妹了。没事的，不就一个球嘛。”就这样，小雨的球一去不复返。从此以后，再见到小朋友，小雨都死活不肯给别人玩他的玩具了。
专家点评
根据布朗纳德研究(Brownell&Carriger, 1990；Lafreniere,1996),善于分享、懂得考虑别人的幼儿才能够很好地与别人合作。而分享意识淡薄的幼儿则缺少与别人合作的意识,缺乏合作的能力。
在现今教育中,儿童的合作学习、同伴互助学习等都是其重要的学习形式。那些缺少分享意识的幼儿他们的发展可能因此受到种种束缚与限制。
注意帮助孩子区分“分享”不是“赠予”。在帮助孩子确立分享的概念的时候，家长一定要注意不要让孩子认为“分享”就是“把东西送给别人。
”像小雨家长的做法，可以调整为和宝宝商量“要不要把这个球送给妹妹”，如果宝宝说不送，那么家长就要遵守承诺，最终把球还给宝宝。
孩子3-6岁
案例提供：江苏省新华侨幼儿园和浙江省桐庐市实验幼儿园
NO1.打小朋友
爱打架的冬冬
经常有幼儿跑到我身边来对我说：“老师，×××哭了。”然后马上有其他小朋友说是冬冬打的。
起初我把冬冬叫到面前问明了原因又让他向那个被打的小朋友道歉就完事了。但是后来我发现他打人的次数越来越多，几乎每天都会上演这一幕，这让我非常纳闷。
有一天我去另外一个小朋友家家访，冬冬打电话来让我一起去给他过生日，因此我趁这个机会去他家家访了一次。
在和冬冬父母的交谈中，他妈妈也向我提及了冬冬最近在家攻击性倾向也较严重的情况，往往要让他爸爸陪他打架，甚至早上一起来就要把他爸爸叫醒陪他打架。
江苏省新华侨幼儿园 曹丽娟老师
专家点评
冬冬身上发生的这一现象并不是个别的。幼儿有攻击性行为，一般有如下特点。
１.幼儿平时喜欢看一些攻击性强的电视，如警匪片、《奥特曼》等。
２.幼儿的模仿力较强，好奇心也较强，于是来到幼儿园就把其他小朋友当作怪兽打。
３.在的孩子都养尊处优，在家里当惯了小公主、小皇子。习惯了衣来伸手、饭来张口的生活，习惯了家人围着他们转，要什么给什么。因此在幼儿园里受了一点委屈就动手打人。
对此，家长要少让孩子看攻击性强的影视作品，如真要看，家长要陪同、引导.
如打怪兽可以，但打小伙伴不可以，让他意识到打人的后果。如果打小朋友，那么就没有同学跟他一起玩，他会孤单。家长和老师也要做一些即时的小惩罚：如果打人的话，在墙壁边的小凳子上坐15分钟；取消室外活动的权利。慢慢孩子会改正的。
NO2.争抢、不愿分享、不谦让
抢凳子的孩子们
一个星期三的中午，吃好午饭后，孩子们搬着凳子坐在操场上休息。我正忙着打扫教室，忽然，我听到外面吵了起来，原来是两个小朋友为了一张凳子是谁的而吵了起来。
本来我想出去帮助他们解决问题，后来又一想，何不让他们自己试着解决问题呢，我看看情况再说。我就故意不出去，在里面观察，看他们是如何解决的。
他们先是吵个不停，都说这个凳子是自己的，后来我看见又来了几个小朋友，帮他们解决，只见他们一会儿查看凳子，一会儿在猜拳，大概在看凳子上的特征，再用猜拳的方式来确定这张凳子到底归谁。再后来，我看见他们又在开开心心地玩游戏了。看来，他们已经成功地解决了这个问题。
江苏省新华侨幼儿园 张蕾老师
专家点评
4～5岁时，两个小伙伴一起玩，经常会发生控制和被控制的关系：一个小朋友控制另一个，而被控制的那一个会依附对方。
但是，被控制的一方会发现，心里会不舒服，学习自己独立，这个时候，斗争就开始了，反控制和反依附。最后，孩子会发现，人与人之间可以通过规则来建构和谐。
案例中，老师不去出面解决两个孩子抢凳子的问题，这是非常有智慧的。
后来，两个孩子在其他小朋友的协助下，学会用规则解决问题——通过猜拳的方式，用小朋友们都认可的一种契约，终于找到了解决问题的方法，于是又开心地玩游戏了。孩子们在这样一次次的争执中学会建立规则。
NO3.说脏话
“打死你！”
3岁半的昊昊蹲在地上搭积木，边搭边说：“这是大马路。”天天也想玩，他刚拿起一块积木，昊昊就将积木夺了回去，说：“这是我的！”天天拿起另一块。
“这是我的！不许拿！”昊昊拿过积木，指着天天又大声说，“打死你！打死你！”一旁的外婆忙摆手说到：“昊昊，不是告诉过你，不可以这么说的吗？!”
昊昊继续对着天天说了好几遍：“打死你！打死你！”外婆把昊昊拉到一边说：“不可以对小朋友说这样的话，玩具大家一起玩！”昊昊将积木抱在怀里生气地说：“不行！这是我要玩的！”
专家点评
随着年龄的增长，儿童很快发现一句话能表达一个意思。
很快，他又发现，语言本身是有力量的，一句话，有时候会产生强有力的效果，或者像一把剑一样刺伤别人。儿童发现了语言的力量，便开始没轻重、快乐地使用。
成人很怕孩子使用此类脏话，一听就反应强烈，视为洪水猛兽。儿童感受到了这些词语的力量，反而特别关注和喜欢使用这类词。
听到孩子说脏话，家长不要有强烈的情绪，应该平静地否定。一段时间后，此类语言就会悄无声息地过去了。
NO4.面对强势同伴无能为力
被同学占了位置
有一次活动中，儿子一个人在高高兴兴地把牛奶分别倒在很多杯子里，然后问，有没有谁要喝牛奶呀!美味的牛奶啊！
我站在一旁留意观看!他一个男同学跑过来，一把抢过儿子手里的牛奶瓶，对儿子说，我是老板你是徒弟你走开!儿子没有说什么，就让他同学把奶瓶和他站的位置给占了！
儿子没有及时控制对方不好的行为!我认为这对小孩的成长有影响，面对同学在儿子面前的强势和不好的行为儿子没有阻止他，我该如何告诉儿子呢？
浙江省桐庐市实验幼儿园 田梓涵妈妈
专家点评
孩子在群体生活中依附强者、认同强者，这也是他适应群体环境的一种表现。并不完全是坏的。如果一个孩子是群体中的强者，能得到大家的认同，说明他也是有一定的优秀品质的，孩子能从他身上学到不少东西。
如果被控制的孩子发现，依附会使自己不独立，心里不舒服，自己必须独立，这时候，斗争就开始了。一段时间后，孩子会发现，人与人之间可以达到一种和谐，这种和谐是依靠规则来建构的。
案例中的妈妈，看到了儿子依附强者，虽然认为这样对孩子的成长不好，但没有出面介入孩子们的活动，这也是了不起的妈妈。妈妈要耐心等待，让孩子自己完成从依附到反控制，再到建立规则，这样一个过程、一个周期。在这样的过程中，孩子能积累经验，得到成长。
NO5.没有被群体纳入
一定要美国队长服
舒锐近来总是缠着妈妈给他买一套美国队长的衣服，以及盾牌玩具。妈妈觉得这套衣服平时穿不适宜，玩具也没有特别的意义，就一直没给他买。
一天晚上，舒锐又对妈妈说起这件事，说着还哭了，说陈屹然、周芷越、吴鹏他们都加入了“美国队长队”，因为他们都有“队长”玩具或者队长衣服，他也很想参加。妈妈听了之后，心动了，想明天立马给舒锐买一套“队长”衣服。
专家点评
4～5岁的孩子，在自由自在的活动中，孩子们借助食物和玩具建构最早的人际关系智能，认识人与物、物与物、物与环境之间的关系。这一时期，孩子到了身份确认的敏感期，共同的兴趣爱好、共同的偶像使他们拥有了共同的语言，自动组成行动小组。
案例中舒锐想通过拥有共同的玩具来加入同伴群体，家长不妨给他小小的满足。
随着孩子的成长，他会发现，真正的朋友是建立在志趣相投、彼此关爱、相互理解、相互倾诉的基础上。达到这种状态的时候，儿童就能发现，这时候他就不需要通过外在的物品来证明自己、获得认同。
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