拒绝、独立、高冷、界限分明就成了保护自身的有力武器。

                                                                                                        但在内心最深处，他们渴望温暖、渴望亲密、渴望被爱。

01

我曾有个朋友，现在已不算朋友，因为在多年的互动中慢慢疏远了。

现在想来，我们的交往就像某种“协议”：

这样的事情发生过很多次，渐渐的，我害怕与他交往了，我不联系他，他也从来没联系过我。

几年前，有一部文艺又暖心的电影——《桃姐》，整整火了一年。

剧中，桃姐伺候了李家60年，病倒后不愿意麻烦李家，拒绝别人的搀扶，拒绝李家的礼物，固执地住进了敬老院，宁愿独守孤老，也不愿浪费李家少爷罗杰的时间。

桃姐先后为李家老少五代人工作，温情与忠心可见一斑，着实打动了观众，可“坚持不麻烦”的举动引发了热议。

最终，尽管李家少爷罗杰和桃姐形同母子，但桃姐不麻烦别人、坚强、独立、固执的性格还是深深印在我心中，至今挥之不去。

02

这样的人在早年往往经历过这样的养育方式：

• 一种是指望不上的养育。

• 还有一种父母，是非常要强要面子。

• 还有一种，父母的养育方式是让孩子一直感到亏欠。

03

当你身边有回避型的人，一定要少用语言、多用行动。

在回避型人眼里，语言是带有某种暗示的，他们不信任，觉得是骗人的，而会默默记住对方表达关心的行为，即便是表面毫不在意。

也别急于求成，回避之所以成为性格的一部分，就不可能很快改变，回避本身就是保护。

所以，若真想帮助他们，要有足够的耐心。

千万不要探究他们的私生活，否则他们走得更快、拒绝得更彻底。也要接受他们的边界并尊重这种界限。

走进一个人，就要先尊重这个人的方式，就算这种方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他内心经历过什么之前，最好别碰。

如此，他才会一点点敞开自己，慢慢建立信任。

作为回避型本人，至少要懂得，别总替别人着想，依赖本身是合理的，也是某种协作，别总觉得欠谁人情。

正如那期《奇葩说》里蔡康永所言：“从来不麻烦别人不叫人情。人情是你麻烦了人家，然后懂得怎么还人家，那才叫人情”。

罗振宇也跟着说：“给别人添麻烦的本质是协作，这很清晰，这也是人类社会发展出来的非常巧妙的一个机制。” 

一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱。示弱不代表无能，而是勇敢，勇敢地深入关系。

一个愿意让他人麻烦自己的人是豁达的，是一种开放的接纳和包容，这不仅仅是热心，更是高度心智化的表现。

边界感是体验到情感浓度和互动之后的领悟，绝不是理性的隔离。

所以，回避型的人不应该成为孤岛，而要真的接受他人、走进关系，一切并没有内心害怕的那么糟。

试着依赖某个人，那是很美妙的体验，也是改变的第一步。