生活中，总能听到许多人谈论“无条件的爱”。“无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最至高无上的“爱”。我们今天要讨论的问题是，无条件的爱“真的存在吗？

在回答这个问题之前，我们首先要弄清楚，当我们谈无条件的爱的时候，我们究竟在谈什么？

1.什么是无条件的爱？

首先我们需要明白，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。

1.“无条件的爱”的四个特点

1.1 不索取

当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool, 2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。

ps：对于孩子的爱，如果只是为了有面子、有发展、有养老等“目的”，那么你的爱便不是“无条件的爱”。

1.2 爱ta本来的样子

在古希腊人对爱的描述中，“Agape Love”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子(本质) (Davenport, 2013)，或者说，我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。

 1.3 对差异的包容

爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embrace differences)的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。——也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。

ps：孩子成长、变化，父母们总是包容、接受，这就是无条件的爱。

1.4 本质更多是一种行为，而不是一种感觉

心理学家John Welwood认为无条件的爱 (unconditional love) 是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。但我们认为，比起感受(feelings)，无条件的爱更多时候是一种行为(behavior)，是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。

2.“无条件的爱”不是什么？

2.1 无条件的爱不是盲目的爱 (Blind Love)

上述这种“接纳”并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence) 和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。

那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。

2.2 无条件的爱  不是（病态）依赖共生的爱 (Co-dependent Love)

对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport, 2013)：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人 (people pleaser) 而感到快乐。

但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。

ps：因为父母长辈不能继续提供金钱、房产等利益而产生的家庭矛盾，看出爱是否出现了问题。  

不同于此，无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人（这也是为什么我们说，无条件的爱是一种可以被习得的行为）。

不同于爱，所有的关系都是有条件的

人格心理学家Jeremy Nicholson认为，关系的产生与发展总是需要一定的条件，这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中，双方（也可能是多方）都不可避免地要带入各自的想法，理由和抉择。

我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观，对人事物的偏好、癖好、品味，和个性化需求 (Lancer, 2015)。这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的“条件”。我们希望对方能满足我们的需求和欲望，也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。

Farouk Radwan认为，那些我们童年未被满足的愿望/需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。有时候，对于满足需求的渴望甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由，而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中，这些便是普遍存在于关系中的条件。

一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系，需要双方都认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。这件事说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍，却实际上能够最大程度保护我们。你和你的好朋友，是为什么能够形成和维持好友的关系？你和你的爱人？你和你的父母？

清楚的认识到条件的存在，能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限 (limits)，知道自己可以做什么，不可以做什么，知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。

同时，一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中一昧地付出与妥协只会让关系成为一边倒的控制(one-sided domination)和操纵 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。

如何无条件爱人且拥有有条件的健康关系？

心理学家Welwood认为，无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为，我们为彼此的幸福不求索取的付出，以及无条件接纳和爱彼此本来的样子，能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的，而是有些时刻的。

同时，健康的关系是一段长久的感情的基础。因为，在健康的关系中，我们了解自身和他人的“条件”，从而能够平衡自己的付出与收获，使得关系得以长期持续。

无条件地爱他人，首先要学会无条件地爱自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候，我们才能懂得如何无条件地接纳他人。也只有当我们学会无条件地爱自己的时候，我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。

无条件地爱不能去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。遗憾和失败是成长的重要机会。过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出，反而会使Ta错失成长的机会，它更不是无条件的爱。

而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取，只不过在有些关系中这种给予和索取很显然，比如咨询关系中，给予金钱、索取服务（关注、关心、爱）；而在有的关系中，这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中，父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。

在亲子关系中无条件的爱不是要无条件的满足孩子的任何要求和期待

就像孩子无法满足父母的所有期待一样，他们的喜好也不一定都能满足，但它们应该永远被考虑，而不是被随意忽略。

要将孩子看做是拥有独特观点、拥有真实恐惧感、拥有感兴趣的事、有与众不同的推理方式的人，而不仅仅是可爱的人。

 无条件养育不等于父母必须无欲无求

父母需要明白哪个期待是自己的，我为我的期待负责，而不是让孩子为你的期待负责。

我有权利表达我的真正感受或者呈现我的期待，但孩子有权利决定他是否满足我的期待。

无条件的接纳孩子不等于必须同意认可他们的行为

孩子的行为需要在一定的社会契约规范内，当他们的行为超越了这个社会规范，父母需要对其行为给予正确的反馈。

我们要做的是无条件地接纳孩子的情绪和因情绪而产生的行为，同时让他们理解这种行为会给别人带来的感受。 

也就是说，不同于爱，人与人之间的关系更像是一种双方的合作。爱可以是一个人的事，但关系一定不会是一个人的事。

很多时候我们只是忘记了条件的存在，而对关系产生不切实际的期待，如父母希望孩子一切服从自己。

而健康的关系，需要父母认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。