昔日共创当当互联网图书类市场领头羊的模范夫妻李国庆和俞渝，今日却势同水火。

       在李国庆接连对媒体、公关爆料俞渝的专权、霸道、阴谋论数月后，一直沉默的俞渝爆发了。貌似她不再顾及公司形象和业务，声称受够了李国庆”20年的绑架”，将公与私所有的黑料一并爆出，宣告世人，二人正式决裂。

       当当这家夫妻店1999年创立，李国庆和俞渝在2010年迎来了高光时刻，当当网在纽约证券交易所的挂牌上市，使之成为中国第一家完全基于线上业务、在美国上市的B2C网上商城。

       随后，当当网业务随着淘宝、京东在电商领域市场份额的提升，当当网逐渐风光不再。直到今天，这对创立网上商城帝国的夫妻分道扬镳，留给我们一声唏嘘。

       亲密关系很难定义，因为人是复杂的、多元的、流动的、有各种需求欲望的，可能在不同阶段以不同的面貌出现，很难有一个单一的解释能涵盖所有的情感关系。

       我们不知道他们夫妻之间的孰是孰非，但今天我们可以趁此机会一起来学习什么是亲密关系——亲密关系也是有她的生命周期。

       每一样东西，都有自己生命的周期，每一个生命周期都是从出生开始，以死亡告终。

       每一个生命周期当中，发生了很多，同时也是一种发展。

       比如我们人类从不能走到能走，不能说到能说，不能写到能写，这些都是发展阶段。

       植物也一样，都有出生和开始，当然也会有结束，发展的意思是形态发生了变化，比如说我手上这片荷花花瓣开始凋残了。

       季节也是一样，你知道冬天到了，再往前走，冬天离开了，所以我们就把那一些厚外套都搁置起来了，直到下一轮冬天再来。

       我们的亲密关系也是有生命周期的，一个完整的周期有六个阶段。

1

吸引

       关系始于吸引。

       总是先有吸引。两个人之间，他们总得是对方身上看到自己喜欢的。

       两个人相遇，首先觉察到对方存在——他要觉察到对方存在，她也要觉察到对方存在，然后看对方身上有什么吸引自己的地方，所有的关系都从这里开始，也就是说所有的关系都是从看上对方的什么开始：高呀，有力量呀，勇气呀，漂亮呀等等。

       男人和女人之间，肯定是有吸引的，要不然是性格，要不然是长相，要不然是其他的条件，总是有一些吸引的，否则男女就不会开始一段关系，所以吸引阶段是很让人兴奋的！我只看我喜欢的，然后想办法靠得更近一些。

       一般来说，男人和女人之间，吸引最基本的根基是相反，对，是相反。

       一个人喜欢说话，另一个人喜欢安静；一个人喜欢逛街，另一个人不喜欢逛街；一个人很整洁，另一个人不怎么整洁；一个人喜欢买买买，另一个人相对节俭……这就解释了我们为什么常常被另一半气得要死（同学们哄堂大笑）。

       但在关系的吸引阶段，你看不见这个，你只看见强烈吸引自己的东西。我也许会这么说：“我爱讲话，而他是一个很好的聆听者，完美，绝配，我们可以在一起。”

       看见了吗？在开始的时候，你是用这个方式来看待关系的，你看见了对方身上足够吸引自己的地方，这时你做了个选择，决定要和他在一起。

       关系开始的时候是“你，我”，吸引足够多，然后你就说让“你，我”成为“我们”。“你”想去某个地方，但“我们”不想去，现在面对面不同之处，矛盾就浮现出来了，就进入权力斗争。

2

权力斗争

权力斗争是谁有权力告诉对方做什么，“我比你是更好的人”。

       权力斗争的方式是你认为自己的方式是对的，另一面就是他的方式是错的，看一下谁是老板。

这一点是非常有诱惑力的。

     “离婚！”你吼道，这时候你忘记了所有你喜欢他的地方，他对于你的所有吸引一刹那都消失了，然后你就会想：“如果我知道你是这样的人的话，绝对不会跟你在一起！”

       你和他争吵，渐渐心灰意冷：就这样吧。你开始回避，他也回避，你和他甚至都不用对话，只需要吵，把所听到的看到的都赋予意义，只要一个人张嘴，另一个人就赋予意义：“你肯定想控制我！”

       在这之后呢，干脆不说话了，都已经这样了，还要说什么呀，有意义吗？！到了这个地步，甚至在他说什么之前，你都知道他要说什么了。

       再往后会发生什么呢？你走得更远一些，他走得更远一些，在这个阶段，外遇是很有诱惑力的！为什么？因为外遇的开始会把你带回第一阶段——吸引，很兴奋，充满了发现。在吸引的阶段，对方只发现你身上的好，所以回到吸引阶段很有诱惑力。如果你和另一半之间不能重现吸引的话，就会和别人创造出来。所以问你自己，你实际上到这里很多次了吧？这是很普遍的，如果你说过“我知道他（她）是这样的话，我绝对不会嫁给他（娶她）”，那么，实际上你已经做了第一次“离婚”，在心理上你离婚了，外遇是OK的，只是你自己没有觉知。

        现在说说相同之处，当我们有相同之处的时候，就会有倾向——我们很亲近。看见相同之处会感觉亲近，相反，看见不同之处就感觉没那么亲近，我们给相同之处赋予的意义是亲近。比如在奥运会上我们都喊“中国加油”，每个人站到一起就感觉到相同之处——我们都是中国人，所以每个人之间都感觉亲近，甚至不知道名字都可以做朋友，可是一旦走出体育馆，同样是我们中国人，会为了谁先走出出口而吵架，不同之处来了。

        相同之处不意味着亲近，只是相同；不同之处不意味着距离，只是不同。

        再回到权力斗争，权力斗争取决于怎么处理，伤心的你在想：“值得吗？我还年轻，还是有机会的，我要把我的后半生都放在不快乐上吗？后面还有30年，或许我应该再找一个。”再找一个，不一定是指找一个人，还可以是找一个兴趣，一个使命，不是非得找一个人。

3

妥协

        这是最有挑战的一个点。

        每个人都有动机，有些人为了面子；有些人说离婚的话我会失去很多，重头开始不容易的；有的人想回到从前的甜蜜，和善的男人还在那……

       但是有人得先改变，有可能先妥协，有可能先转过来，先让步。

       比如咱们怎么花钱是由我负责，怎么布置房间由你负责；今年春节去你父母那，明年春节去我父母家，达成妥协。如果是修通关系到某种地步，就可以到某种稳定状态。

       比如孩子问妈妈：“我可以怎么怎么样吗？”如果恰好是爸爸负责的，妈妈就会说问爸爸；如果是妈妈负责的，爸爸就会说问妈妈。

这个可以持续很长时间了，绝大部分时间到这种状态已经很好的，有的时候会用你的方式，有的时候会用他的方式，渴望得到满足，这个阶段有点像第一阶段，但是更加现实，既考虑正向，又考虑到负面。妥协让关系中的“我们”的部分有机会发展出来。

4

承诺

        当你越来越相信，承诺就可以成长出来，因为我们现在可以投资在“我们”上，然后我们做出承诺，一个很现实的承诺，因为在一个人身上你看见了你喜欢和你不喜欢的，考虑到所有方面：烦人的习惯，甜蜜，善良的本质。所有这些都考虑进来，你还是愿意选择他，这个时候选择就很现实，因为基于真实，和真实的这个人连接上。

       进入到这个阶段，关系是很稳定的，我们去建设“我们”，你不会把他拽低，不会把他变成受害者，你问他你刚才说这句话是这个意思吗？他说不是这个意思，他很开心你找他核对了。

       在承诺的阶段，沟通很真实，即使很了解彼此，也不会戳对方的弱点，你们对彼此不是指责，你们有一份承诺是“关系优先”，在吸引的阶段，不是关系优先，而是我优先，你得让我感觉好。在吸引的阶段，个体是优先的，而承诺阶段不是。你和另一半是可以让关系变得优先的，外遇的诱惑可能还在那，但你和伴侣的关系是优先的，承诺是很清晰的。

       承诺是怎么变得如此清晰的呢？

      你和另一半从历经艰辛从这些困难挑战中存活下来了，你把所有呈现出来了，你可以信任他，这是“我们”的关系，是值得承诺的，所以即使有些人吸引你了——被吸引也是一件美好的事情——但是你会再迈出那一步吗？

      不会的，因为“我们”太珍贵了，因为那个吸引而放弃你和他的关系，你是不愿意选择的。 

5

伙伴关系

        当你和另一半进入承诺阶段，就开始成为伙伴，平等的伙伴，不是谁告诉谁，而是平等，不是你说你的，他说他的，而是“我们”共同说。

       打个比方，你和他在讨论买房子买在哪个地段，你说“我喜欢武昌”，他说“我喜欢汉口”，“哎呀，我在武昌长大的。”“但是我喜欢汉口的空气”，这时候你们需要给彼此多一点时间，不能说“我反正不会去武昌，要住你自个住吧”……

      所以第五个阶段要有更大的接纳和耐心，没有到决定的时间，我们会等，因为我们的关系更重要，在一起更重要，一起做决定更重要。 

6

解散

       一般来说是一个人先离开了，关系解散了。分手，离婚，也是关系的解散。

       有的从第二阶段直接跳到这第六阶段。

       这是一个关系的周期。

关系的六个阶段：

1.吸引

2.权力斗争

3.妥协

4.承诺

5.伙伴关系

6.解散

绝大部分夫妻关系可能在阶段2,3之间游走，有时候是阶段2,6之间。也许你和另一半现在就经历这些。我不觉得有捷径，我们要穿越挣扎，那些挣扎可能对我们帮助很大——让我们变得很真实。