在婚姻中，先和自己谈恋爱。只有先接纳自己，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。——小婚家

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权力争夺期，是婚姻变好变坏的分水岭

只要踏入围城的人，都会有这样的困惑，和TA朝夕相处后，爱人变成了家人，两个人深藏的缺点逐渐暴露，彼此都想改变对方，开始争对错，争输赢，争到底谁听谁的……指责、抱怨循环往复。生活开始一地鸡毛……

可能你不知道，这时，婚姻进入了一个新的时期：权力争夺期。

人人都想拥有一个好婚姻，那么好婚姻是怎么来的呢？一个曾经的好婚姻，又是怎么变成坏婚姻的呢？我们可以通过亲密关系的发展阶段来寻找答案。亲密关系会经历5个发展阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

这5个阶段都很重要，其中最关键的是权力争夺期，因为它直接关系到一段婚姻的质量好坏，甚至是生死存亡。

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转化原生家庭的负面影响，放下自己未满足的期待

在权力争夺期，夫妻之间会发现彼此存在很多差异，我和太太就是。吃饭时，太太喜欢一边吃一边聊天，而我总是一声不吭地低着头扒饭，对她不理不睬，对她的话题也没有回应。 

太太没有指责我不理她，而是好奇地和我一起讨论：“我看到你喜欢一声不吭地低头扒饭，这个习惯是怎么来的呢？”

于是，我想起了一个在记忆中尘封已久的画面：吃饭时，爸爸一直严厉地批评我，妈妈在一旁沉默。小时候的我低着头，一边掉眼泪一边猛扒饭，眼泪都掉进了饭里……原来，这个行为习惯是受到原生家庭的影响。

有一位太太最不能容忍先生的一件事是，当她悲伤哭泣时，先生不仅不来安慰她，还表现出一副很不耐烦的样子，所以太太认定先生不爱她，想要离婚。

其实，太太和先生存在感受差异。太太的父母都有留学经历，思想开放，善于表达情感，家庭气氛也很融洽。无论谁悲伤哭泣，其他家人都会在一旁陪伴、倾听、拥抱，给予积极的情感回馈。

先生出生在一个很传统的家庭，他从小被父亲要求坚强、勇敢，只要哭就会挨打，受到无情的嘲笑讥讽，所以他是不允许自己悲伤哭泣的，自然也不允许太太悲伤哭泣。

太太的悲伤哭泣没有引起先生的怜惜，反而引起先生很多糟糕的感受，让他想起小时候因为悲伤哭泣挨打、受辱的自己。所以，从原生家庭获得的经验不一样，可能导致夫妻在感受层面上错怪对方，如同两条不相交的平行线。

大多数的夫妻冲突都与原生家庭的影响有关。想要经营一个好婚姻，就需要转化原生家庭的影响力，回顾过去的自己，放下未满足的期待。

有位太太竟然允许先生外遇，只要他能够按时回家，因为她内心恐惧失去先生，害怕他会和第三者在一起从此不回家。回顾过去的自己时，她发现自己一直觉得爸爸不爱她，爸爸经常不回家，那么一定是因为自己不够好、不重要、没用，不值得被人爱。

其实，对于同一件事，是可以有很多种解释的。“过去的自己”的解释是：爸爸经常不回家，是因为爸爸不爱我。“现在的自己”的解释可以是：爸爸经常不回家，是因为他的工作非常忙，人在职场身不由己。我们可以多用“现在的自己”去陪伴“过去的自己”，重新看看过去发生的那些事情、那些成长经验，过去的观点就会松动，过去的感受也会随之改变，未满足的期待就会渐渐放下了。

只有转化原生家庭的负面影响，确认自己是值得被爱的，我们才有力量与伴侣连接，才能接纳差异。先不要着急去改造伴侣，或是急着把自己学到的夫妻相处技巧套在对方身上，而是先处理与自己的关系，和自己连接。

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如我所是，学会和自己谈恋爱

在西安举行的中国萨提亚国际会议上，约翰·贝曼博士多次提到“I am”，“I am”的意思就是“如我所是”，接纳自己，不去批判、苛责自己。既接纳自己的长处、自己的资源，也接纳自己的不足，接纳自己的限制。接纳自己的一切后，就能够用一种比较客观的方式去看待自己的内在，感受到自己真正要的是什么，知道自己往哪个方向走。

和自己谈恋爱，有一个最简单的方法是欣赏和感谢自己。

一位太太晚上做了烤鱼，但是手忙脚乱中把调料放错了，先生下班回家只吃了几口就叫了外卖，一番心血付诸东流，她感觉很沮丧。

这件事情看起来很糟糕，但是也有正向积极的部分。太太是想着先生近来工作很辛苦，才特意为他准备了这么丰盛的晚餐。太太可以欣赏和感谢自己的这个部分：“我在意先生的健康，我愿意为婚姻付出！我欣赏和感谢这样的自己！”

当我们欣赏和感谢自己时，自我价值感就不知不觉地提升了；自我价值感提升了，就更愿意为自己做好的事情，为自己而努力，因为我们确信自己值得拥有美好的未来。欣赏和感谢自己的方法很简单，但是所创造的效果是非常大的，所以我和很多朋友建议，一定要把欣赏和感谢自己作为一个非常重要的功课认真做，坚持做。

我们还可以通过冥想的方式和自己谈恋爱。想象一个属于自己的空间，在这个空间里，我们陪伴自己、聆听自己、关爱自己。然后用自己喜欢的方式，去感受这个空间带给自己的愉悦感，享受和自己在一起的美好感受。最好每天都抽出时间来陪伴和滋养自己。

有时候，你会发现当自我很匮乏的时候，很难去关注伴侣的感受，因为你觉得我连自己都顾不过来。相反，当自我价值感高、很爱自己的时候，你觉得内心充满能量，自然地对伴侣有更多的好奇、接纳和关怀，能够照顾到自我、他人和情境。

就像我的太太会好奇我的成长经历，想要更了解我、关心我，而没有指责我不会照顾人，或者和我争执谁的吃饭习惯才正确，因为她的内心有满满的爱，而且这份爱会很自然地流出来。

和自己的恋爱谈成功后，和伴侣的沟通就会事半功倍。比如，先生和太太说了一句不好听的话：“你就使劲儿折腾吧，我看你不把自己累死是不会消停的！”

习惯欣赏和感谢自己的太太，就会很自然地看到并回应这句话中正向积极的部分：“我看到你是在关心和心疼我，谢谢你，让你担心了……”得到这样的反馈，先生的语气也会变得柔软起来。而且，他会继续做一些好的事情，好让太太继续欣赏和感谢他。夫妻之间最重要的沟通，就是确认彼此爱的存在。在爱的背景下，沟通的效果就会不一样。

在婚姻中，先和自己谈恋爱。只有先接纳自己，让自我变得完整，才有能力转化原生家庭的影响力，和伴侣一起创造一个美好的婚姻。

作者：张天安