三十岁，男性，好容易在父母的安排下找到一份稳定的工作，却不满足于每天枯燥的工作，换了几次工作都干不下去。

最后，他把目标投向了能赚快钱的投机生意上，在他人的怂恿下，不惜借高利贷投资。等家人发现的时候，他已经本金加利息欠了一百多万。

父母卖了房子帮他还债，还借亲戚几十万，才帮他填上这个窟窿。

你以为他是还没成家，不懂事，没有担当？错了，他早已结婚成家，还有一个六岁的女儿，准备上小学。

更让人意外的是，他在父母摆平这一切之后，便不愿再外出工作，每天除了接女儿上下学，便是打麻将。而父母呢？每天起早贪黑地挣钱，已经快六十岁的父母，每天打两份工，不辞劳苦。

父母难道不生气，就放任他这么下去吗？当然生气，也说他，也骂他。

某一天，当父母再说他不工作，自甘堕落的时候，他从厨房拿起来刀，砍向了自己的手臂，好在羽绒服够厚，伤害不大。

至此，父母除了干活挣钱，只能每天摇头叹气。

他成了一个名副其实的啃老族，而且啃得理所当然。

一个啃老族，当然不是一天炼成的。

1

纠缠的一家人

跟人有“出生-成长-老去”的生命周期一样，每个健康的家庭也有属于它的周期。

一对夫妻相爱、结婚，孕育出后代，此后十余年的时间，家庭的主要责任都在抚育孩子这件大事上，孩子也全心全意地依赖家庭，获得自己心理与生理需要的满足。

一直到孩子进入青春期。

青春期是孩子的第二独立期，在这期间，家庭需要将孩子推出去，帮助孩子获得独立的生存能力，以及独立的心理能力。

显然，这个家庭并没有进入这个阶段。

它的家庭结构一直停留在孩子的青春前期，父母整装待发，时刻准备着为孩子善后，替孩子冲锋陷阵。

孩子读书、工作，父母努力找各种关系，帮孩子安排好；

孩子结婚生子，父母出钱出力，接着帮忙照顾孙女；

孩子欠下巨债，他们卖房卖车，帮助孩子摆平一切。

所有的事情都做得那么自然，甚至感觉不到任何的不情愿和犹豫。

他们的宝贝儿子在请求父母卖房替他还债的时候，像孩子一般信誓旦旦：“爸妈，你们先帮我还债，不出三年，我就还你们一套新房。”

转身之后，他就真的像孩子说的玩笑话一般，将这一切忘得一干二净。

父母想要回老家生活，好逼儿子独立，承担家庭责任。儿媳妇泪流满面：“你们走了，我们这个家就完了。”

无奈，父母又继续住下来，继续起早贪黑。

儿子虽然成家，却并没有真正的成长为一个“大人”，他像一个“巨婴”一般，时刻准备着退回到家庭中，寻求保护。

儿子有一个新的家庭，但这个家庭也同样寄生在父母的身上，需要父母供养。他们组成一个大家庭，父母继续做着这个家庭的家长，养着“孩子们”。

这是一个没有分离的家庭。

而对于一个人而言，最重要的成长机会便是分离，无数次的分离，推动一个孩子成长为一个成熟、有担当的成年人。

2

又委屈，又舒服

回过头来，我们继续分析这个案例中实实在在的“啃老族”。

他委屈吗？

他委屈。

他极度自卑，却又自尊心极强，他希望做些成就出来证明自己，最好是一步到位的，让身边所有人刮目相看的成就。

在现代社会的价值观中，对于一个男性最大的价值肯定，便是：有钱。

而这个愿望是如此强烈，着急，使得他不可能选择脚踏实地，逐步积累，对于一个想要马上证明自己的“孩子”而言，一天看不到成功，便会让他焦躁不安。

选择赚快钱的投机生意，便成为意料之中的选择。

他委屈，因为他只是想证明自己，却被骗；

他委屈，因为辞职之后他找不到相对体面又舒服的工作，普通的工作又让他丢面子；

他委屈，因为全家人都看不起他，每天都絮絮叨叨地说他不工作，不上进。

因此，谁都不能说他，他已经够委屈了。

他舒服吗？

他当然舒服。

不用工作，不用面对外部世界的残酷竞争，面临复杂的人际关系，睡到自然醒，然后到麻将桌报到。

无数人羡慕的退休生活，他在三十岁便实现了。

更重要的，他找到了一个威慑全家人的方法：伤害自己。

抓住这个法宝，家里便没有任何人再敢随意地数落自己，表达对自己的不满，他对家庭没有多大贡献，但他要拥有这个家庭最大的话语权。

一言不合，便拿刀砍自己，无人敢惹。

那么，他会觉得自己生活得舒服吗？当然不会。他会习惯性地关注自己的委屈，把目光放在自己缺的东西方面，而不是拥有的东西。

他将他人为自己的付出都看成理所当然，却永远感觉不够。

所以，他只觉得自己委屈。

3

父母一边指责，一边负责

我们先讨论一个问题：如果父母足够有钱，也愿意一辈子养着孩子，甚至孩子的家庭，这合理吗？

理论上是合理的，也可以允许存在的。

每个家庭都有其特有的存在形式，只要家庭成员都能接受，相安无事，旁人当然也就无权干涉。

最纠缠的一种状况是这个家庭呈现出的状况。

父母不接受儿子啃老，也没有能力支撑儿子和他的家庭啃老，儿子不愿意外出挣钱，但又在潜意识认为自己这是没用、堕落的表现，不断自我否定。

整个家庭，都处于纠缠、抑郁、痛苦的状态，相互折磨，又难舍难分。

父母用了一种最常见，却又最有害的方式，与儿子相互：

一边指责、抱怨，一边继续替孩子擦屁股，善后、负责。

他们满心希望儿子能够听进去父母的劝告、责备、讽刺，幡然醒悟，一夜之间长大，去承担自己的责任，能够勤奋进取。

这是天真的一厢情愿。

在亲子教育中，做什么，永远比说什么更重要。

儿子不会听父母对他指责的对错，他只记得父母总是指责他，总是不相信他。另一方面，父母仍然勤勤恳恳，挣着钱，让他衣食无忧。

所以，他一边享受着父母的劳动成果，一边责怪父母的唠叨、聒噪。

这是最无效的教育方式。

4

相互需要，难舍难分

那么，只是这个啃老的“孩子”需要他的父母吗？因为他离开父母活不下去吗？

不，父母同样需要继续付出，需要继续供养他们的孩子。

这是为人父母最大的价值感来源，被需要，被认可，感觉整个家庭都离不开自己。就像一个被寄予厚望的领导人一般，获得巨大的成就感。

辛苦当然是辛苦的，但是人更怕的是无处辛苦，找不到存在的价值。

依赖和被依赖，本身就是相伴而生的。

啃老的孩子需要父母，父母更需要一个永远离不开他们，能够让他们时刻感觉被需要的“孩子”。

这个家庭，是一个封闭的王国，每个家庭成员在其中各取所需。

外面的世界与他们无关，自我发展，也与他们无关。

除非有人真正下定决心打破这个闭环，拼尽全力，实现自我突破。

5

怎么办？

我们假定“啃老族”的父母们，希望改变这一现状，因为对比之下，显然父母们生活得更辛苦，而且为了孩子的未来考虑，他们也必须想办法将孩子推出家庭。

而“啃老族”的孩子呢？显然，在父母还能负担他们生活的期间，他们的生活还能基本过得下去。相比于外部世界的残酷和压力，当然是家，更温暖，更舒适。

那么，父母可以从以下几方面做工作：

第一，想清楚自己能接受什么，不能接受什么。

诚实地对待自己，不要勉强自己，也不要欺骗自己。不能接受的事，就是不能接受。

你放弃了自己的底线，那说明你是可以放弃的。是你授权给了对方，就不要觉得是人家的责任。

以钱为例，哪些钱是可以给孩子的，哪些是你一定要留作自己用的，一定要区分清楚，“我的就是你的”原则，最后只会造成大家都一无所有。

定好了底线就必须坚守底线。

 第二，有一个仪式。

就像是成人仪式一般，需要给到对方一个明确的时间点，告诉对方：到什么时候，我的做法会有一个什么变化。

通常，仪式具有很重要的一个功能，它很明确地提示我们，有一些转变发生了，你必须面对。

比如说，什么时候，我们要回到老家生活，你必须自己照顾你的家庭。

或者说，从什么时候开始，我不会再给你钱，你必须自己去工作。

提前预告，让对方做好心理准备。

 第三，说到做到。

做不到的事情就不要说狠话，否则给人的印象就是，话虽然这么说，事情是可以有另一套规则的。

另外，我们的态度不是为了激励他靠谱，或者刺激他独立。不要老觉得“我是为了你才这么做的”。

我们的出发点是为了自己好过一点。

这是最关键的，所有的改变，都是因为自己痛苦，因为想让自己好过一点。而不是为了孩子。

至于你改变之后，孩子能不能振作起来，从客观上讲，不是我们能够左右的，也不受我们控制。

我们唯一能够肯定的是，做了这些调整，一定比不做，要好。

文：周治琼

来源：儿童青少年心理分析