孩子进入青春期之后，家长最头疼的除了青春期叛逆，大约就是孩子“狂风暴雨”般的情绪了。

经常听到家长投诉自己的孩子脾气暴躁，三句话不投机，便“大喊大叫、赌气不说话、锁门”三连发。

家长们进退两难，叫苦不迭。

孩子也认同自己“脾气暴躁”的标签，久而久之，家庭沟通就像打仗，一言不合就炮火连天。

沟通目的达不到，还因此伤了感情。

我们今天就来谈谈孩子脾气暴躁的问题。

从心理学的角度讲，没有脾气暴躁的孩子，只有不会表达情绪的孩子。

关键在于，如何看待，如何引导。

1

话少，脾气暴

不善语言表达的孩子，更容易脾气暴躁。

这就好像不擅长用枪的人，干脆上来就用手榴弹，狂轰乱炸。

语言对于情绪，是最好的出口和表达方式。

不擅长语言表达的孩子，缺少情绪出口的孩子，更容易情绪积压。

天长日久，情绪积压得越来越多，就像一个蓄满水的大坝，只要再稍微地下一场小雨，水便会“哗啦啦”地往外倾泻。

另一方面，语言表达，遇事讲出来，其实是一个自我梳理的过程，澄清自己到底不爽在哪里，不舒服在何处。

这个过程非常必要，缺少这个梳理过程，情绪便是一团乱麻，堆积在心里，杂乱无章。

他们只知道：“我生气，我很生气！”却说不清为何生气，哪里惹到自己。

语言表达就像是定期清理屋子，分类别类，让“情绪”们能够各自在相应的位置，心里也就清爽、有序。

除了语言之外，画画、音乐、运动，都有助于情绪表达，避免过度压抑情绪。

为情绪找一个出口，很有必要。

2

有作用的爆脾气

孩子发脾气，因为发脾气有用。

出去玩，说好不买东西，孩子答应得倒爽快利落。

一见到想要的东西就变样了。

见你不同意，怎么办？

先是撒娇的说：“不行，不行，就是要买嘛。”

看你还是不同意，就开始大哭大闹，甚至撒泼打滚，哭喊得整条街都都能听见，不知情人还以为你虐待孩子呢？

讲道理，不听。

劝阻，不听。

好言好语地哄，不听。

这时候，孩子就是一个意志坚定的“革命小战士”不达目的，誓不罢休。

出于怕吵到旁人，怕身边人看笑话，抑或者单纯因为：

想快点结束这场吵闹。

父母妥协了，点头答应了。“好吧。”两字一出口，孩子立刻破涕为笑。果然是翻脸比翻书还快。

一般家长们会附加上一通道理和教育：“你知不知道这么大吵大闹不对？人家会怎么看你？这次给你买，下次不为例。”

我曾经问过一个家长：“你觉得孩子会记住你讲的道理，还是会记住他哭闹换来的玩具？”

那位妈妈低着头，沉默良久，低声说：“应该是我给他买了东西吧。”

有时候，我们也会一边掏钱一边抱怨：

“家里都有了还要买，你知不知道爸妈挣钱辛苦很辛苦？能不能为爸妈考虑一下，只想着你自己除了花钱你还会啥。”

效果同前，起不到教育作用，孩子只会嫌父母唠叨。

道理的教育作用，永远比不上行动。

3

看谁声音大

只要情绪上来，家庭就变成战场。

不是沟通，不是解决问题，更像是在比谁的声音大，谁的狠话多。

一言不合，孩子“砰！”关门进房间。

父母紧随其后，“砰砰砰！”砸门，一边砸一边骂。

我听过有家长生起气来直接将孩子的房门拿到砍烂的，有干脆把孩子房间的锁卸了的。

孩子发脾气，父母就上火，是常态。

孩子一旦发脾气，很容易触发父母自己的情绪按钮，父母变得更情绪化，一番火星撞地球，小问题演变成大灾难。

很多父母并不知道怎么面对和处理孩子的情绪。

我们的父母，在他们的童年时期，哭闹发脾气换来的往往不是父母的安慰和理解。

老一辈的父母忙于生计，大多数时候会用呵斥和打骂的方式来回应孩子的情绪，看起来简单有效。

在我们的观念里：发脾气，是不好的，是无理取闹。

在他人眼中，孩子发脾气代表父母无能，没教育好孩子。

因此，只要看到孩子发脾气，我们的第一反应便是：立即制止。

越快越好。

用更大的脾气，更大的声音，“以暴制暴”的方式，似乎看起来“效果”不错。

殊不知，这是一个潜藏危机的错误示范。

等到孩子个头高过你，体力强过你的时候，问题会一发不可收拾。

实在找不到方法，建议“冷处理”：让孩子表达情绪，不批判，不制止，只是陪伴，等孩子冷静下来。

冷静下来再处理问题。

火上浇油，往往会让火越烧越旺。

4

有底线，有原则

发脾气是一种表达，一种不合理的情绪表达。

在心理学上有一个观点叫做：情绪没有对错，但情绪的表达方式有对错。

无论是愤怒，还是悲伤，还是委屈，情绪的存在都是合理的，可以理解的。

但情绪的表达方式有对错，生气的时候骂人、甚至打人，或者砸东西，都是并不合理的情绪表达方式，需要引导，改变。

我并不赞成对孩子的任何行为都无条件地接纳，都尝试给出合理化的解释，孩子的教育，需要有起码的“是非观”。

比如一个男孩子，因为嫌妈妈唠叨，生气地冲妈妈大吼，甚至气头上直接上手打了妈妈。

我通常会问：“爸爸这时候在吗？爸爸做了什么吗？”

如果爸爸认为：“还不是他老妈太唠叨了，孩子受不了才动的手。”

那么惨了，下次挨打的可能会是爸爸。

无论何种情况下，多么愤怒和不满，打人，特别是打父母，一定是不合理的行为，任何理由都搪塞不过去。

这是起码的原则。

当然，父母也需同样做到，不以暴力的方式制止孩子的行为。

有原则，有规则，家庭才能有序，有度。

5

胡萝卜加大棒

在综艺节目《不可思议的妈妈》中，胡可应对儿子小鱼儿发脾气的方式，很有参考价值。

在节目中，四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

面对丰盛大餐，胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具，他要求妈妈：

“现在、立刻、马上”把新玩具组装成机器人。

当然遭到胡可的反对。

自己的要求不被满足，小鱼儿立马变脸，一场暴风雨顷刻降临。

不顾旁人眼光，立刻大哭大闹起来。

看着发脾气的儿子，胡可却温柔而坚定地说：“我知道你很想让玩具变身，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时，胡可又说：“我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家你心里有点难过，但是这是规则。”

是的，这就是规则。

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可说：“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对？”

在整档节目里，但凡小鱼儿闹情绪，发脾气，胡可不是马上想办法制止，而是站在小鱼儿的立场，认同他的感受。

她认真地表达理解：我知道，我知道你现在的想法，明白你现在的感受，也很想希望你能开心。

同时，坚定立场：让孩子明白有些事情并不是你发脾气，就能立刻满足。

我们认同孩子的情绪，但也告诉他：你的方式，没用。

规则就是规则。

没有人喜欢规则，但想要在这个社会生存，必须依赖规则。

情绪可以理解，发脾气的方式，不对。

理解感受是萝卜，不妥协，是大棒。

兼而有之，方是教育之道。

作者：周治琼 心理学研究生

来源：儿童青少年心理分析