你所谓的“爱”，其实是自欺欺人的幻觉。

你懦弱地蜷缩在这个幻觉之中。

其实你跟我一样清楚，我们之间什么都没有，除了相互的蔑视和不信任，以及最丑恶的，从对方的弱点中寻找满足。

这就是为什么你说我没有能力去爱的时候我会大笑不止。

这就是为什么我再也不能忍受你碰我一下，这就是为什么，我再也不相信你想的东西，更甭论你说的东西……

《革命之路》是小李子和凯特继《泰坦尼克号》之后的又一次合作，他们演绎的故事也从爱情变为了婚姻。

有人说，如果《泰坦尼克号》里杰克没有死，那么，中年的他们就会过着《革命之路》里弗兰克和爱普莉的生活——失业、争吵、堕胎、出轨、中年危机。

虽说这纯熟猜想，但也同样发人深省，婚姻难道都是爱情的坟墓吗？

尤其在离婚率飙升的现在，曾经待我长发及腰,少年你娶我可好?的期许也变得特别没安全感，就算结了婚，爱情也没办法完全得到保障。

被誉为婚姻教皇的戈特曼博士在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”，旨在探索爱情和离婚背后的真相。

研究邀请了130对夫妇在实验室内进行日常的起居活动：：吃饭、看电视、聊天、听音乐、阅读、打扫房 间等。

研究人员要跟踪记录并分析每位被试的面部表情和肢体动作，并邀请被试进行访谈，聊聊自己的恋爱史和婚姻史。

最后的结果非常惊人：我们预测一对夫妻是否会离婚的准确率高达94%。

基于众多的研究，戈特曼博士和多位研究员一起完成了巨作——《爱的八次约会》，其中首先讨论的便是忠诚与信任问题。

雪莉· 格拉斯博士是研究夫妻忠诚的顶尖专家，她在《不仅仅是朋友》一书中，非常专业用“墙”和“窗”来比喻伴侣间的忠诚问题。

和另一半确定关系之后，两人就被围在了墙体之内，阻隔着跟别人的亲密关系，只在彼此之间敞开一扇窗。

当其中一人因为感情不顺就向其他人倾诉、抱怨时，这扇本该面向另一半的窗子便转向了别人。

如果秘密发展这种蓝颜知己或红颜知己，与另一半之间就筑起了高墙。

如果当事人与知己的界限越来越模糊，那么，出轨就接踵而至了。

弱水三千只取一瓢饮

忠诚就是全情投入，全情投入就是把自己的所有都交付给对方，不在心里留着爱上别人的空间。

这意味着把所有鸡蛋放在同一个篮子里，但感情生活没有完全成功的保证，有可能最后只是竹篮打水一场空。

但如果总是斤斤计较，不愿意付出深情，如何能实现长久的爱恋？

当进展不顺利时，不能向其他人抱怨，需要直接更另一半沟通，共同寻找问题解决的办法。

苏格拉底让弟子们到麦田里走一遭，不能回头，期间要摘下最大最好的麦穗，但只能摘一次。

麦田里到处都是麦穗，但似乎都不是最好的，所以总抱着更好的在前面的念头一直寻找，哪怕找到了合适的，也总是不满足，随手扔掉。

当弟子们沉浸在挑挑拣拣之中时，终点已经到了。

最大的麦穗的故事通常被用来比喻婚姻，我们终其一生都像在找那个最好的人，遇到好像合适的便选择结婚。

朝夕相处之中，对方的小缺点开始慢慢浮现出来，心中难免会浮现一个困惑：或许ta并不是最好的那个。

一对夫妻在接受了为期几周的婚姻咨询之后选择了放弃，而这次已经是他们第六次接受情感治疗了。

在最后的咨询中，这对夫妻讲了上周末的一个聚会。

丈夫

“我当时正和一个女士聊得正欢，我老婆突然拍了拍我的肩膀，说想回家休息。”

“可我觉得那个女性真的特别有魅力，我很喜欢跟她聊天”丈夫

“我跟老婆之间已经很少有这么愉快的聊天了，老婆几乎都不会这样认真听我讲话，恭维我或者是勾引我了”

咨询师询问妻子的态度

“我真的很愤怒，当时就告诉他不要幼稚了，以后也不要随便跟别人讲些有的没的。”

“我在想，要是我能和一个更加成熟的男人在一起该多好，这样我会表现得更好。”

咨询师得出结论

和陌生女士相聊甚欢时，丈夫总是把妻子跟她对比，甚至把妻子比下去了。

而妻子跟丈夫发生矛盾时也总是用“换一个人”来宽慰自己。

夫妻双方都没有全情投入，总是在想也许换个人自己会过得更好，表现得更好。

信任是人与人交往的基础，要做到信任得先接纳对方的全部，不要轻易比较对比，既造成自己的失落，也产生两人的隔阂。

在《失恋巧克力》中，爽太问奥利弗，以他的条件可以找到更好的女孩，为什么偏偏是茱丽。

奥利弗回答他，我们不可能认识这个世界上的所有人，所以只能跟自己遇见的人相恋。

婚姻关系中更是如此，可能确实存在着最好最合适的那个人，但我们不一定能在对的时间对的地点刚好遇好。

与眼前的人结合，一起历经岁月的考验，这就是独属于自己的人生，感情投入进去了，首选还是完全接纳，不要给自己添堵。

热恋期，我们看到的都是对方身上最好、最可爱的一面，随着关系的推进，我们会以更加透明的视角看到对方真实的一面，难免就发现一些小癖好。

但并非所有小癖好都让人不安，这些不完美有时候反而让对方觉得真实和可爱，甚至会产生一种别样的亲近跟放松。

如果出现信任危机，不妨来一场约会，互诉衷肠，具体步骤如下：

1. 确定好对话的时间和地点。

2. 两个人都要说出自己在事情发生或信任遭到破坏时的心情，但不能责怪或批评对方。

3. 倾听的一方不要给出回应，也不要做出判断。 

4. 双方轮流从自己的角度讲述事件的经过，中间不能责怪或批评对 方；倾听的那个人要全神倾听，试着去共情。

注意：在轮到自己讲述之前，倾听者不可以提出自己的观点。 

5. 对事件引起的情绪进行解释，例如自己不喜欢对方看到消息不回复，就像自己就像被抛弃被讨厌了，而这来源于童年时惨遭冷暴力以及父母的忽视等。

6、用开放包容的心态对待伴侣，说自己希望更多地了解对方，并说出对彼此的期待，一起绘制未来生活的美好蓝图。

忠诚和信任是感情的底色，只有首先做到这两点才能走得更远。

幸福的婚姻不仅要有思想交流，也要有感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到生活之外了——奥斯汀

出现小摩擦小冲突都是正常的，但不能就此堆积下去，不然小隔阂会像雪球一样越滚越大，最后变成难以逾越的鸿沟。

更有甚者，把童年、过往经历、工作上的不顺心带会婚姻中，导致原本相爱的两人总在互相伤害。

如果遇到感情危机，可以多借鉴相关的书籍，或者带上另一半进行一次婚姻咨询，可能原本让人焦头烂额的矛盾，在实现互相理解之后就迎刃而解了。