有的孩子表面看起来跟父母交流挺好，谈笑风生，但大多停留在日常生活，或者是“报喜不报忧”。

父母们总是想方设法探索孩子的内心世界，却每每失望而归，孩子要么顾左右而言他；

要么干脆不耐烦地表示：“没什么想法，你烦不烦。”

更干脆的是把门一关，拒绝沟通。

而很多亲子关系问题，或者说孩子的情绪问题，都跟缺乏沟通有关。

怎么才能让孩子愿意跟父母说心里话呢？ 

1

探听孩子内心的出发点

我们首先需要明确的一个问题是：想了解孩子内心想法的出发点是什么？

不习惯吗？

青春期前的孩子，大多呈“透明”状态，没有秘密，也没有隐私的概念。与之相反，小孩子大多想要父母知道自己的所有事，学校的，跟同学相处的，在家里谁欺负他的……生怕说得不够多，父母知道得不够清楚。

在这个阶段，孩子的自我还未形成，父母和家庭就是他的全世界。

进入青春期后，这一切都发生了改变。孩子的自我开始形成，有了隐私的概念，也有了很多的想法和思考。

从“透明体”，变成了“复杂体”，看不透了。

父母当然会不习惯，不知道孩子会怎么想的，会带来若有若无的不安感：怕孩子学坏，怕孩子有问题不说，怕孩子离父母越来越远。

遗憾的是，孩子变成“复杂体”，拥有秘密，才是正常的发展规律。

控制吗？

在传统的家庭教育观念里，孩子应该完全在父母的控制之下，知道孩子的内心想法，当然才能获得真实的掌控感。

孩子总有一些想法是我们不知道的，这就像我们在明，孩子在暗，那我们就不可能真正掌控孩子。孩子想做什么，我们完全不知道，肯定是心里不安的。

这就相当于孩子完全脱离了自己的控制。

很多父母接受不了。

孩子当然能够敏锐的感受到父母的这一目的，亲子相处很容易会演变为：父母越想知道，孩子越是要保护、要关闭内心。

没有人喜欢被控制。

帮助孩子吗？

亲子沟通，最终的，也是最重要的目的，是帮助。

孩子在需要帮助的时候能够向父母寻求帮助，这是一种信任，也是我们希望跟孩子实现沟通的最佳出发点。

对于青春期的孩子而言，需要隐私的心理空间，这是孩子自我发展的前提。拥有自我，简单来说，就是只属于自己的想法和感受。

孩子需要这个不受任何人打扰的自我空间。

不需要知道孩子全部的内心故事，而是要给孩子一个概念：有困难的时候，可以找父母。

简单而言，父母的动机直接决定孩子愿不愿意说。

放弃想对孩子全面控制的想法，真正从帮助孩子的角度，与孩子建立信任关系，是良好沟通的开始。

2

孩子分享之后父母的反应

这里我们假设孩子告诉你一个大消息：他早恋了。

你会怎么办呢？

指责吗？

“现在最重要的任务是学习，小小年纪，谈什么恋爱。”

“你整天是在上学，还是在想七想八？父母这么辛苦，是为了让你好好学习，不是让你去谈恋爱的！”

评论吗？

“什么恋爱，你现在就是好奇，就是想玩，别乱想。”

“我觉得你这个不是恋爱，最多只是朦胧的好感，别乱给自己贴标签。”

急于引导吗？

滔滔不绝地讲起道理来：“你要多想想你的将来，该学习的时候不好好学习，将来你会后悔的。”

“以后干什么不要学历，你不好好学习，到时候考不上好大学，找不到好工作，怎么办？什么爱情，都靠不住的。”

不好意思，以上几种方式，都会打击孩子分享的欲望。

怎么才能让孩子愿意分享？

很简单，但很重要的一点是：倾听和理解。

我们只需要设想一下，作为一个成年人，当你跟朋友或者亲近的人分享你的心事时，你希望对方怎么做？心智盎然地跟你讲一堆道理吗？还是评价你的做法和想法呢？指责更不用说，没人会想找骂。

应该都不希望。

那么为什么对着孩子，我们便会忍不住这么去做呢？因为对方是我们的孩子。

无论孩子多大，在我们眼中他似乎都还是不懂事的孩子，需要教导，需要父母为他们负责任，需要父母指明方向。

其实，青春期的孩子，至少能算半个成年，他们迫切想要长大，希望身边的人把自己当大人看待，获得平等的话语权。当然，也包括自己的想法和做法能被尊重，被听见。

没有过多的秘诀，也并不难做到，把孩子看作跟你有同等权利，同等思考能力的人，很多问题都能迎刃而解。

耐心地听孩子讲，回应理解，这是先决条件。

3

开放的心态

简单理解便是：真的什么都可以谈吗？

很多父母坚信，孩子不愿跟他们说心里话的原因，是不相信父母，跟父母关系不紧密。

恰恰相反，我在临床中碰到的孩子，给出的是另一个回答：不想让父母担心。

有些话，一说出来，一连串的麻烦便跟随其后。

一个孩子说，只要跟妈妈说一些负面的事情，妈妈便会比他还难受，而且很容易哭。他说：“这让我很愧疚，好像自己做错了事情。”

所以，他很少跟父母说自己的心里话，有不开心的事情都是压抑下去，装作没事人一样，在父母面前一直是笑容满面的样子。

有一些话题，对于父母而言，是害怕谈，不愿谈的。

比如，上面谈到的早恋，还有同性恋，不想上学，性话题等等。

孩子还没说出口，父母就用他们担忧的目光，促使孩子把已经到嘴边的话又咽了回去。

我们很擅长掩耳盗铃，只要孩子不说，就仿佛问题不存在。

比如，即使种种迹象显示孩子有同性恋的迹象，我们还是自我安慰：孩子没说，肯定不是真的。

孩子敏感地感受到父母的心愿，乖乖闭了嘴。

孩子说什么，你都能接得住吗？这是又一个重要的前提。

问题迟早要面对，而孩子愿意说，至少要比等到问题严重了再暴露出来，要容易处理很多。

那么前提是：父母愿意听，并且能够淡定地听。

总结一下便会发现：孩子愿意说心里话的秘诀，并不在于父母说什么，怎么说。而在于父母有没有听，有没有认真听，怎么听。

耐心地，不带偏见的，不做评判的，平等的倾听，才是孩子愿意说的前提。

对照一下，思考一下，你是不是发现了什么关键点呢？

文：周治琼

来源：儿童青少年心理分析