最近，收到很多家长关于孩子青春期问题的提问：

“我家孩子13岁，动手打了我，这么小就打父母，以后还可怎么管呀？”

“我家孩子小学成绩挺好的，一上初中，进入青春期，成绩就开始下降，怎么办？”

“我家女儿，上高二了，只要有假期，回家就手机游戏，一管就吵，成绩差，又要读书又不努力，怎么办？“

“我家女儿，14岁，整天就是追星，买一堆海报，穿衣服不伦不类的，手机整天不离手，还交一些品德不端的朋友，怎么办？“

“我家儿子，刚上高中，就开始恋爱，还不许管，整天拿个手机上厕所，说几句，就扬言要把我打死，我都快被气死了，怎么办？”

......

今天，我们就来系统地谈一谈，关于孩子青春期的话题。

01

首先，我们需要搞清楚的一个问题是：究竟什么才是青春期？

提到青春期，我最先映入脑海的词是什么？没错，叛逆。

这个词对于家长而已，是万万不想看到，不想经历的阶段。

其实，叛逆的表达对于青春期的评价而言，多少有些不公平，或者至少是不全面的地方。青春期，不完全是坏的，不好的。

寻求独立，自我确认，才是青春期孩子最大的特点。

每个孩子的成长过程是有两个独立期的。

第一个独立期是3到6岁。

最典型的表现就是孩子开始说“不”，说“不要”，我们似乎很难想象，一个三岁的孩子清楚地知道什么是自己想要的，什么是自己不要的。

然而，人的成长过程就是这么神奇，三岁的孩子能够知道自己饱了，不想再吃了；

自己热，要脱衣服；

自己想要红色的衣服，不想要蓝色的衣服……只要家长足够接纳，他们就能将自己真实的想法表达出来。

第二个独立期就是我们所熟知的青春期，也就是大概10岁到12这个阶段。

孩子的自我意识开始全面觉醒，他们需要回答“我是谁”，我想过怎样的人生？等等一系列的问题。

孩子需要在青春期寻找自我，确认自我，最终获得自我认同。

其中，最典型的表现便是：想要自己拥有选择权，简单而言便是，自己说了算。

从一个衣食住行都依赖父母，是父母的“小跟班”，时时刻刻仰望父母的孩子，成长为一个凡事想要自己“当老大”，对父母不信任，甚至不屑的孩子。

作为父母，认谁都会不习惯，不适应。

害怕、恐惧青春期，甚至谈青春期色变，也就不难理解。

02

根据前文的分析，我们明白，青春期的所谓叛逆，说到底，其实一场选择权的“争夺战”。

孩子想要获得选择权，彰显自我，确认自我。

家长习惯了帮孩子做选择，并且在很长的时间里，也需要替孩子做选择，来避免孩子遭受危险。

那么问题就来了，走到青春期这个岔路口，如何完成选择权的“交接”，或者说是“协商”呢？

大部分的冲突和“战斗”，就是因此而起的。

这场“选择权争夺战”一般以两种形式展开：

一种是：硬抵抗。

家长说东，孩子一定要往西。

家长让做作业，他一定玩手机。

家长让吃饭，他就一定要“等一下。”

在孩子的潜意识里，家长说东，自己就往东走，那也太没面子，没主见了。

并且，选择权孩子在父母手中，自己一点话语权都没有。

这怎么行？必须反着来。

你不让我玩游戏，我偏要玩游戏；

你不让我谈恋爱，我偏要谈恋爱；

你不让我和成绩不好的孩子玩，我偏要和他们玩；

.......

而且家长越要坚持，孩子越逆反。

即使内心里原本倾向于家长的方向，也知道家长指的是条光明大道，是为了自己好，也决不妥协，坚持不听。

完全就是一副革命战士“不屈不挠”的姿态。

或许，他们自己也没有意识到，这种“为了抵抗而抵抗”的方式，并非是真正的有主见，其实也是在被家长牵着走。

只是在被反方向牵着走而已。本质并没有区别。

第二种，便是被动反抗。

不跟家长正面冲突。家长说什么都说好，但就是不执行。

要么就是家长讲了一大堆，他都一声不吭；要么就是家长提什么要求都毫不犹豫地答应“好好好”，结果却一个都不行动。

说话不算话成家常便饭。

表面看起来孩子很配合，也对父母的话很听从，实际内心中却压抑着诸多的不满，甚至是愤怒。

这种“被动反抗”的方式，看着风平浪静，其实内在问题更大，更不利于亲子沟通和问题的解决。

这两种方式，都不利于孩子真正表达自己的意愿，真正获得独立，那么，我就需要问一个问题：

是什么原因，让孩子选择这样的方式，来跟家长沟通，争取自己的选择权呢？

03

紧接上文，我们说，一个模式能够保存下来，一定会有它的理由，人天生就会权衡和舍弃，没用的方式，一定会被逐渐淘汰。

我们就从趋利避害，两个方面来做阐述。

以正面硬刚为例，孩子会选择暴力、冲突的方式，是不是每当他选择这样的方式，父母都会被拿住，甚至被吓到，进而妥协呢？

而他如果心平气和地表达，大部分时候换来的是一通教育，最终不得不听从父母的意见呢？

而什么都不说，被动反抗。在我看来，大部分是为了“避害”。

因为说出来，后果很严重。

例如，直接说出自己的意见，可能会换来一通训斥，或者是一番“不理解父母，不体谅父母”的说教。

为了避免麻烦，干脆什么都说。

那么，这就是说青春期沟通的问题大部分都是在家长吗？

当然不是。这是一个双方共同铸就的“战斗场面”。

就我对青春期孩子的观察，当代的青春期孩子最大的矛盾点在于：

既想要选择权，又不愿意承担选择的后果和责任；既想要西方式家庭教育的自由，又想要中国式的温暖和陪伴。

而且，很多孩子，并不会选择，不清楚想要什么。他们只是为了夺权而夺权。

父母们夹在中间，放手也不是，管教也不是，左右不讨好。

反复感慨：这届父母真不好当。

04

那么，怎么办呢？

把孩子的选择权还给孩子，同时也要把孩子的责任和思考，还给孩子。

具体来说有5个步骤：

①共情式倾听；

②开放式询问；

③建设性引导；

④自主性选择；

⑤社会性体验。

我们可以用一个案例来说明如何应用这5个步骤：

不想写作业几乎是每一个孩子都会遇到的问题。

小明回到家后，跟妈妈说：“我今天不想写作业。”

一般情况下，我们家长一听，火就上来了：

作为一个学生，怎么能不写作业呢？每天啥也不用干，就上上学，写写作业还嫌累了？一点都不懂事，不体谅父母。

越想越气，不等孩子说完，就披头盖脸就是一顿骂，一场战争就此展开。

这样的时候，不妨把愤怒压一压，先了解一下事情的经过，让孩子把事情说完。

这就是共情式倾听。先听，先了解，再采取行动。

妈妈：“你今天不想写作业，有什么原因吗？”

小明无奈地说：“那些数学题都重复写了好多遍了，有点想吐。”

妈妈共情回应：“原来是这样，反复写同样的东西，确实挺烦的。”

单了解这个部分还不够，需要进一步的掌握更多的信息。

就需要用到“开放式提问”。

妈妈便接着问：“那知识点你都掌握了吗？”

小明说：“当然，不然怎么会做到想吐呢。”

知识点掌握了，却又不得不重复做作业（虽然每个成年人都这是为了提高熟练度，提升准确率。）但作为孩子，感到厌烦也无可厚非。

那么，怎么引导孩子去理解这一点，并且去进一步思考不做作业的后果呢？

所谓“建设性地引导”，就是把孩子没有想到的角度和方向呈现给他，促进他思考。

妈妈接着说：“我理解你的感受，做作业确实是为了掌握知识点。但没有反复的练习，熟练度和准确度方面能上去吗？另外，不做的话，你们老师会惩罚你吗？”

把问题抛给孩子，让孩子自己去思考决定，而不是直接把结果告诉孩子。

小明说：“我其实也挺矛盾的，做作业很难受，但不练习又很难拿高分，老师又会批评、惩罚。”

孩子其实在向妈妈表达出“不想做作业”的想法时，就已经是有纠结和矛盾的，将他内心的犹豫具体的点出来，就有利于孩子自己做选择。

妈妈说：“嗯，我能体会你的矛盾。我有时会遇到你这种情况，不想做一件事，又觉得不做后果很严重。这就要看你怎么选择了。”

为了强调孩子已经长大，能够独立做决定可以加上一句强化一下：“你已经是大孩子了，可以为自己的选择负责了。”

一番讨论之后，最终的决定权就只能交给孩子了。

05

当然了，我们都知道，作为家长，肯定是希望孩子乖乖的写作业，但如此我们帮他做了这个选择，面临的结果无非是以下两种：

一是，今天，不情不愿地去写作业，草草应付，马虎了事。

明天又“旧病复发”，又不想写作业，又是一番软磨硬泡，最终家长心神俱疲。

二是，孩子就跟家长杠上了：你让我写，我偏不写，我凭什么要帮你写作业。

是的，强迫孩子写，孩子会在潜意识里认为，“我是帮家长写作业”，“我是帮家长上学”。

把选择权交给孩子。最终让孩子承担自己选择的后果，这就是“社会性体验”。

孩子写了，自然不会受到老师的责罚，考试成绩也大概率会更好；

如果没写，不仅会受老师的批评，成绩也很可能会下降。

除了个别已经成了“老油条”，早就“破罐子破摔”的孩子之外。

大部分孩子在面对不良后果之后，也会重新思考自己做法的正确性与合理性，适时做出调整。

作为家长，还是那句话，我们太怕孩子吃苦、吃亏了，生怕老师批评了孩子，孩子自尊心承受不住。

生怕孩子今天不写作业，之后天天都不写作业。

我们把孩子的担心，都拿过来扛在自己身上了。

孩子呢？一边高枕无忧，一边责怪父母“管太多，管太宽，烦死了。”

辛苦，又不讨好。

换种方式，或许会迎来新的天地。

作者：周治琼 心理学硕士

来源：儿童青少年心理分析