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| 为什么我劝你不要用付出去换爱？ |
| 发稿作者：宝鸡心理 发布时间：2021年08月02日 |
01每个人都需要被爱那怎样才能得到爱呢？
很多人会采用的方式之一就是付出。其逻辑就是：如果我对你好，你就会对我好。如果我对你尽心尽力付出，你也会对我尽心尽力付出。如果我在乎你、重视你、尊重你，对你毫无保留，你也会以同样的方式对我，毫无保留。
然而经验其实又在说：不是这样的。你对一个人的好，常常是喂了狗。你怎么对别人，和别人怎么对你，这是两件事，之间有关联，但不是必然的关联。
古人说，种瓜得瓜，种豆得豆。要得到爱就要先付出爱，这本身是没问题的，但“付出”和“得到”之间是怎样发生的呢？种瓜得瓜，你得种下去的是瓜的种子啊，而且得种下能发芽的种子，你才有可能得到瓜。
并不是付出就能得到爱，从付出到被爱，还有很远的距离，有复杂的消耗过程。除非你开始去思考“付出”和“被爱”这两者之间的关系，你才有可能真正得到爱。 02从付出到被爱的距离第一环，付出100 付出链的第一环就是你为一个人做了一些事。你可能是对你的孩子、伴侣、公司、陌生人等付出了，你付出的方式可能包括送礼物、提建议、处理事情、做家务、陪聊天，等等。 甚至你的付出可能是照顾对方的情绪、为对方妥协、满足对方提出的需求等。付出是需要消耗的，我们假设你付出的单位值为100。
当你感觉到为对方付出100的时候，你的潜意识里就开始升起100甚至更多的回报期待。你有多为孩子做饭，你就多希望孩子能听话。你有多大精力顾家，你就有多希望伴侣在乎你的感受。潜意识觉得：仿佛这是一场稳赚不赔的公平交易，付出100，得到100，甚至更多。
第二环，实际上接收80
付出链的第二环就是对方接收到你的付出。实际上，你的付出对方能收到多少呢？
你的付出就像是射出的箭一样，如果你不是神射手，你对靶心只有一部分的命中率。你能命中对方需求的付出，只是一小部分。
实际上我们做的很多付出都是闭着眼的付出，不去问对方是否真的需要的那种无用功。有的妈妈坚持每天给孩子做8个菜，真的很感动。有的人很在乎对方的一丁点不开心，让对方窒息。如果你不曾看到过真实的对方，你的付出就是在靠瞎蒙。
闭着眼的付出，有时候带来的是伤害。你以为的付出，在对方看来可能是压迫控制、道德绑架，是浪费时间、自我安慰。那么你的付出不仅换不来被爱，还会换来被离开、被伤害。
我们假设你还不赖，命中率80%吧，你付出了100的好，对方只能收到80的好。
第三环，抵消掉20理所当然
付出链的第三环就是抵消掉对方内心里的理所当然感。对方收到了你80的付出，会回报你80吗？
如果他的想法是“这是你应该做的”、“这是你欠我的”，那他就不会去想如何也对你好的问题。如果一个人内心有很多“男人就是应该”、“女人就是应该”、“父母就是应该”、“伴侣就是应该”、“你错了就是应该”，那么你的付出在他那里就会被归0。
我访谈过很多被伤害过却不离开的人。他们表面上原谅了对方，实际上用更多“你伤害过我”来一次次吸食对方的付出。因为我是受害者，所以我有资格享受你一切的付出而不必为你做什么。这时候，“受害者”的身份就会加持他们。
在这种加持下，会觉得“你做得不够”、“你是因为内疚才这么做”、“你看看别人，正常人都这么做”。然后在你做了很多后，他还会对你不满意。
你的付出，只有抵消掉对方理所当然的部分，剩下的才能被体验到付出。很多人的理所当然感非常浓，根本抵消不掉。假设你遇到的人还算有良心，他只要20的理所当然吧，你的付出只剩下了60了。
第四环，回报的消耗
他感觉到你为他做了60，他不会客观的看待觉得你做了100，他只会觉得你做了60。好吧，那我就按60回报你吧。
但对方为你做60的付出，未必是你想要的。每个人都会按照自己理解的对方去付出，而非真实的对方去付出。理解他人有多精确，付出的效率才能有多高。
假设他有80分了解你吧，这已经是知己级别了。那么他对你付出的过程，需要再消耗掉20，你收到的就只有40啦。
你付出了100分，你希望得到100分甚至更多的回报，实际上你因为付出得到的并不到40分了。
这就是从付出到被爱的距离，非常不划算。
03那相爱是怎么维系下去的？
如果只是靠付出与回报，根本维系不下去，损耗率太高。付出有两种：
一种是有意识的付出。我觉得“应该”对你好，所以我对你好。我的目的是，希望你用同样的方式对我，希望你给我一些我所需要的情感。我希望你有肉的时候想到我，所以我有了肉先忍着不吃先给你吃。
这种情境下，如果你下次在吃肉却不给我吃，我就会觉得你自私。
一种是无意识的付出。我在付出的时候，我不知道我在付出。我在吃肉，肉足够多，我反正吃不了，不如分给你一点。肉刚刚好，我就顺便给你点汤喝，让你看着我吃肉。
这种情境下，你下次吃肉的时候没我的份，我也不会生气——这很正常，你要是肉多我相信你也会给我。
良好的付出动机，是因为我爱你，所以我想对你好。而不是因为我想你对我好，所以我对你好。
关系的维系，是由爱的付出完成的。这种感觉里人不是在为付出而付出，而是内心有很多爱，想找个人分享。而第一种付出里，只会制造大量的怨恨，一次次推远关系。
怎么判断你的付出是哪种呢？
当你想为对方做点什么的时候，你可以问问你的动机：
你这么做，是希望自己高兴，还是希望对方高兴？是想满足自己，还是想满足对方？是在优先照顾自己，还是在优先照顾对方？如果没有任何回报，你还愿意为对方付出吗？下次对方不为你付出，你会拿这次的付出来说事吗？
如果你是为了自己做，那你在这次的付出里就得到满足感了，就不需要对方的回报了。对方也在你满足自己的时候，顺便得到了满足。下次还会愿意为你做，正循环。即使他下次没为你做，你也不会生气。
如果你是在为了对方做，你就开始了损耗。你种下的根本就不是付出，而是炸弹。
如果你有“我要委屈下自己先照顾你”的冲动，你要问问自己：你这么做的目的是为了什么？你这么做后，期待对方怎么对待你？
如果你付出的目的，是希望被爱。这个精力不如用来对自己。毕竟，自己最了解自己，爱花在自己身上损耗最少。何必要绕一圈再回到自己身上。
成年人的付出，从来不是执着于感动我做了什么，我付出了什么。而是能理性地去看到全局的4个问题：
我做了什么，
我想要什么，
对方实际得到了什么，
对方得到后是否会为我做。
然后做个决定：此刻，我要不要对你好。做了我就得接受得不到的可能。
成年人的关系就是，愿赌服输。 原创：智浩心理，获取更多资源。 |
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