今天，我们就来聊聊“家庭中的三角关系”。

痛苦的“夹心人”

一对父母开车外出，留下儿子独自在家。

晚上，小男孩听到电台报道了一起车祸，十分担心。

就在此时，父母回到了家里。

爸爸悲伤地说：

“你妈妈车祸去世了，只有我活了下来”。

妈妈则告诉他：

“爸爸死了，妈妈是唯一的幸存者”。

小男孩看着面前的两个人，非常恐惧：

到底谁说的才是真话？

接下来发生的事情，更是诡异：

爸爸带小男孩出去玩，完全无视一旁的妈妈；

妈妈做晚饭，只做两个人的菜，完全看不到在对面的爸爸。

他们都只和孩子说话，却对对方熟视无睹。

渐渐地，小男孩明白了：

父母都看不见彼此，但自己却能同时看到父母。

后来，小男孩在相处中向父母透露了这一秘密。

可随之而来的，却是激烈的争吵。

小男孩在父母之间，不断地传递着他们伤人的话：

“你不在了，真是太好了。”

“我终于看不到你了，好开心。”

渐渐地，咒骂开始升级，双方的语气变得越来越怨毒。

小男孩终于承受不住压力，晕倒了。

醒来时，他发现自己再也不能同时看到爸爸妈妈了。

两难中，小男孩选择了跟妈妈一起生活，从此以后，他再也看不到爸爸了。

这个故事来自于电影《继续活下去的5个故事》。

电影最后，妈妈带小男孩去看医生，真相才被揭示：

原来，爸爸妈妈根本没有出车祸，也没有什么吊诡的情节。

这一切，都只是隐喻：

小男孩原本有个幸福的家庭，但父母的关系越来越差，动不动就吵架打架。

一开始，父母冷战，假装看不见对方；

后来，夹在中间的小男孩成为了传声筒；

最后，小男孩被迫站队，做出自己的“选择”。

原来，在孩子的心里：

因父母吵架、冷战而变得有毒的家庭氛围，就像恐怖片一样，可怕而压抑。

这也是现实中，许许多多家庭的样子：

明明是两个成年人之间的矛盾，却要卷入无辜的孩子。

让孩子成为痛苦的“夹心人”。

这种现象在心理学中有一个专有名词：“关系中的三角化”。

这个概念由美国精神科医生、家庭治疗师莫瑞·鲍恩（Murry Bowen）提出，即：

当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，减少两个人之间的正面冲突，使关系暂时平衡。

现实中常有这样的情况发生。

一对夫妻原本在吵架，但当要触及到核心矛盾、情绪马上要激烈起来时，他们突然就不和对方说话了，而是把孩子卷进来，痛心疾首地对他们说：

“女儿你说该怎么办？”

“女儿你说说是不是这样？”

这样做，既能避免彼此发生直接冲突，还能通过跟孩子说话，向对方传递一些信息。

这么看，“三角化”对处于矛盾之中的两个人确有一定的好处和作用。

但却忽略了这场“战争”里的另一个人，那就是孩子。

如果三个人中，孩子一直是另外两个人解决矛盾或攻击彼此的工具，在这份关系中，孩子就被三角化了。

“我像父母的拳击手套，拳拳都打在我身上”

我们都知道，父母吵架会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因并不是吵架本身，而是这种三角化的关系。

那么被“三角化”，会对孩子产生哪些影响呢？

a. 承担了许多不属于自己的压力

曾有一位网友述说自己的经历：

“很多年以来，我都像是拿着一本字义扭曲的字典，‘我爱妈妈’的同义词是‘我恨爸爸’，‘我希望妈妈开心’的同义词是‘我不想见到爸爸’。

我妈妈在婚姻里被我爸爸伤害了，而我要被当作惩罚我爸爸的刀俎。仿佛八岁的我的身体里，已经住着一个三十六岁的婚姻不幸的女人。那时候的我连男孩子的手都没牵过，却要和我妈一起咀嚼一场失败婚姻里的龌龊。

最白热化的时候，妈妈不许我叫‘爸爸’。她说反正这个男人不负责养你，就没必要叫他了。小学六年级我生了重病住院，爸爸给医院打来电话的时候我妈正好在旁边。那时候我发着高烧，一边夹着电话一边小心地窥探她的脸色，她锁着眉头瞪我，我没能叫出那声‘爸爸’。

挂下电话，我第一次想，就这样病死也挺好的，会少很多烦恼。”

这段话说出了很多孩子的心声：

当父母决裂的时候，孩子会自责得宁愿死去。

因为无论选择倾向于哪一方，都意味着对另一方的背叛。

如果这时再把孩子当成筹码，强行要求孩子选择、站队，就会让孩子的内心产生强烈的痛苦和分裂。

这就是典型的三角化。

父母都很“看重”孩子，都希望能够争夺孩子的注意力和亲近。这时候，孩子就被提到一个很高的位置，成了父母权力的来源和象征。

处在这个位置的孩子会非常痛苦、为难、小心翼翼，担心自己的话或举动成为父母冲突的来源。

父母的矛盾和情绪，好像都变成了自己的问题。

“我就像是父母的拳击手套，他们看起来是在打对方，其实都打在我身上。”

b. 抑郁症状躯体化

这也是被三角化的孩子经常出现的一种现象。

有这样一个真实案例：

于某的父亲嗜酒，他的母亲对此深恶痛绝。

于某完全同意母亲的看法，他从不主动要求见父亲，并且表现出对父亲很鄙夷的样子。

但是长大后，酒开始对于某有了一种不可思议的吸引力，他无法克制住自己想喝酒的冲动，经常喝得烂醉如泥。

每次母亲斥责他，于某自己也总是羞愧懊悔，但就是无法改变。

后来，心理医生帮于某找到了他嗜酒的原因：

原来，他心中无比渴望对父亲的认同，而嗜酒是父亲最明显的特征，所以他就以嗜酒的方式表明，他还是父亲的儿子。

对于孩子来说，他要长大，必然要一定程度内化自己的母亲，也要一定程度地内化自己的父亲。

而当父母之间长期失和，甚至到了反目成仇的地步，那么孩子的感受就是自我分裂、自我作战。

孩子无法将恐惧与不安“意识化”“语言化”，就只能“躯体化”“行动化”。

所以，当孩子出现很长时间都没有缓解的身体症状或“问题行为”时，父母就该警惕了，这时在孩子身上用力恐怕是没有效果的，而是应当把注意力放在调整关系上（父母之间的、以及孩子与父母的）。

关系变好了，孩子的很多问题会不药而愈。

c. 无法成长为真正的大人，与家庭分离

心理学家陈海贤曾说过，他的一个来访者的父母经常打架、冷战，而她一直充当父母之间传话筒的角色。

妈妈如果和爸爸吵架了，就会对她说：

“你去跟你爸说说。”

幼小的她就会忠诚地、费尽心思地把妈妈的心情、感受、种种“夫妻应该和谐相处”的道理都说给爸爸听。

爸爸听完，要么气急败坏地开始跟她争论，对她倾泻之前的怒火和愤恨；要么就一句：“你把这些话跟你妈说去。”

她又得回头和妈妈反馈。

她感到很无力、很压抑，感觉自己像一个桥梁一样，他们有什么问题，都需要通过她来沟通，却从来没有怀疑过：自己的这个角色是否正当，而是把它当作理所当然的事承担下来了。

陈海贤就对她说：“你知道桥梁最大的问题是什么吗？桥梁是被固定的，它没有办法找自己的路。因为桥梁知道，如果它离开了，桥梁的两头就会变成两座孤岛。”

常年在家庭关系中被三角化的孩子，很难独立去开拓自己的世界，因为潜意识中自己必须留在家庭里，一直充当父母关系的纽带。

更要命的是，这样的孩子一直被迫照顾父母的情绪，平衡父母的矛盾，无法做孩子，而是在精神层面给父母当父母，长大后很难不厌恶人的虚弱和脆弱。

尤其在亲密关系中。

当伴侣身体虚弱或情绪脆弱，想依赖他的时候，就会厌烦透顶，压力山大，拒对方于千里之外。

小时候被父母过度依赖，所以早就恨透了那些依赖他、使用他的人。

因为父母都是“自己人”，被合理化了，孩子意识不到恨。长大后，就会恨成年后亲密关系中想依赖自己的人。

其实有时负面情绪，可以成为情侣之间增进了解和亲密的方式，但从小被“三角化”的孩子，恐惧回避情感融合。

因为情感融合，对他来说意味着被剥削。

如何摆脱三角化给人带来的影响？

海灵格说过：“孩子们的爱是无限的……通过受苦而和他们的父母联结在一起，对他们来说，是一个巨大的诱惑。”

但看到这篇文章的你要做的是：

把矛盾还给你的父母。

告诉自己，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。

不要以消耗自己的方式拯救父母，也不要因为父母糟糕的生活、糟糕的命运而感到自责、愧疚。

你不是他们人生失败的原因，没有你，他们的人生一样糟糕。

不妨试着调转方向，拯救你自己。

如果这个家庭系统不能保护你，那么你首先要考虑的：

是离开这个家庭系统，保护你这个第一受害人。

贫血者无法献血。

如果将来有力量了，可以试着去影响父母。

但在自己都很贫乏的状态下，不要榨取自己，做父母的精神养料。

先爱你自己。

世界和我爱着你。

References:

电影《继续活下去的5个故事》

陈海贤《了不起的我》

作者简介：原文作者:晴岸。心理学硕士，年轻妈妈，一个大千世界耐心的倾听者、记录者。知识星球：晴岸心理。本文转载自公众号:壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。