今天，我们就来聊聊：关系互惠

最近，综艺《再见爱人》火了，豆瓣评分达到了8.5。

作为国内首档离婚观察类真人秀，这个关于“分离”的节目，被网友直呼“比爱情片好看多了”。

节目组邀请了三对夫妻。

郭柯宇、章贺已经离婚1年；kk、佟晨洁正在准备离婚；而朱雅琼和老王，已经进入冷静期。

这样的三对夫妻，要一起来一场18天的旅行。

离婚一年的郭章组合，成了节目最治愈的看点。

而另外两对“离婚进行中”的夫妻，则处处让人揪心。

两对中的男士，都自认为自己很爱女方。

每一天的卡片记录中，kk和老王选择的都是“不离婚”。

但他们的老婆却恰恰相反，每一天都选择了“离婚”，她们并没有觉得自己“被爱着”。

问题出在哪儿呢？

心理学家对大量婚姻进行了研究，发现：

一段健康的爱情，彼此应该是互惠的。

这个互惠包含两个方面：

一方面，我在你眼里是被欣赏的，你在我眼里也是有价值的，也叫“吸引力互惠”；

另一方面，我感受到了你的付出，你也感受到了我的付出，这种付出不仅是照料上，也是语言上的。

缺乏任何一种互惠，都会导致关系失衡，信任缺失。

我的爱只是责任，你已经无法让我心动

老王和朱雅琼认识于2002年，彼此相伴了近20年。

对于朱雅琼来说，这位比自己大10岁的“大叔”，是自己的初恋，也是她最依恋的人。

在画师面前，她清楚描述着丈夫脸上的每一个细节，回忆对老王一见钟情的故事。

“第一次见，觉得他长得很像周润发。”

在朱雅琼眼里，老王很优秀。

但最终坚定提出要离婚的，也是她。

节目第一期，朱雅琼在雪山脚下边弹吉他边唱歌。

她说这首歌是写给老王的，情真意切，众人都被打动了。

可问到老王是什么感觉时，他却冷冷地说“没什么感觉。”

朱雅琼无语。

他总是这样，从来没有肯定过自己。

而这，就是他们两个人的日常。

在老王眼里，妻子是一个很幼稚、不懂事的孩子。

他丝毫不觉得她的文艺是一种浪漫，他觉得这些都是不务正业。

朱雅琼为他们的过去录了很多视频、写了歌。

但这些浪漫在他看来，都不值得一提：

“这些都不重要，我根本记不起来。”

“不喜欢”

“不支持”

“没感觉”

“很丑”

“很难听”……

伙伴们送他的外号“nono先生”。

但老王，真的不爱妻子吗？

似乎也不是。

在生活上，他总是把雅琼照顾得很好。

雅琼很容易丢东西，他总能清晰记得雅琼的东西落在哪里，小心帮她保存着；

雅琼喜欢制造惊喜（危险），例如半夜去河边唱歌，他总是叮嘱她注意安全，并且小心保护着“太危险了，我陪你去练声吧”。

生活细节来说，他确实是一个很踏实靠谱的人。

他也认为自己很爱雅琼。

但这种爱，似乎是一种责任，而不是欣赏。

所以，他们之间的问题，不是年龄差，也不是浪漫与务实。

而是吸引力和价值感的不互惠。

雅琼要的不是被照顾，而是对方看见自己的价值。

可老王不能欣赏雅琼的才华，她的浪漫、她的创意。

这些她最自豪自信的优点，在对方眼里似乎都是“垃圾”。

如果一段爱情中，你只是因为责任而对我好，而我没有任何吸引你、令你心动的地方，那我们的爱情只是一场“父女般的责任”。

我被照顾得再好，也不会感到幸福。

当然，也有网友支持老王：

“心动的感觉只是热恋时才有，婚姻只剩下柴米油盐，哪里有那么多心动？”

其实不然。

心理学家认为，互相欣赏和认可是爱情不可少的一部分。

因为，亲密关系是建立我们对自我认识最重要的一个途径。

在一段感情里，我们逐渐通过对方和关系，塑造了对自己的认识、评价。

只有被欣赏的时候，我们才感觉自己是有价值的，并由此建立信任感和安全感。

如果在一段亲密关系里，我们长期不被认可和欣赏，那久而久之，我们连做擅长的事情都会怀疑自己的能力，一点挫败就会让我们陷入自我怀疑、焦虑、抑郁。

如果你们的关系也面临这种局面，只剩下责任和亲情，没有任何互相欣赏和心动的感觉，可以试试以下2个方法：

a. 一起体验新鲜事物，做“自我延伸”

心理学家 Arthur Aron 提出的自我延伸( self expansion )理论认为：

人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念。

而在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助彼此提升好感度和关系满意度。

《再见爱人》这个节目对于这三对伴侣来说，本身就是一段自我延伸的体验。

节目中，他们要在山崖中走钢索，在心形的钢铁架上喊话。

老王在爬钢索的过程中，也第一次主动送了雅琼一束手摘的野花。

（老王在悬崖上给朱雅琼送花）

这束花本身不是最重要的，重要的是老王在全新的经历中，开始换一个角度去认识自己、认识雅琼。

他开始尝试把心打开，去欣赏雅琼的浪漫，这是非常难得的。

当然，我们很难确认他的变化有多真实。

毕竟在很多人看来，他回到生活中可能还是会打回原形，不可改变。

但我想，可以确定的是，新的生活经历确实会拓张情侣们的好感度，帮助他们从僵化的刻板印象中走出来。

你也可以试试。

b. 积极的回忆和想象

美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究，招募了一些正在恋爱中的男女，把他们分为两组。

其中一组需要拿着另一半的照片，从三个方面去做一些积极的思考；

同时，另一组人需要根据这些照片做消极的思考。

• 伴侣方面

例如：他说话很幽默（积极）、他很懒（消极）；

• 关系方面

例如：我们很聊得来（积极）、我们经常吵架（消极）；

• 未来方面

例如：我们不久后会结婚（积极）、我想我们会分手（消极）。

在观看照片和思考之后，研究者评估了他们对另一半爱的感觉，同时测了他们的脑电波。

结果发现：

积极的思考能让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强，并且对应的 “爱的脑电波” （晚期正电位 LPP）的活动也会增强；

而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感，同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。

夫妻相处多年之后，常常会盯着生活的鸡毛蒜皮，而忘了伴侣曾经最吸引我们的地方。

就像老王，几乎已经记不得当年雅琼让他感动的地方。

而练习去积极回忆和想象，可以唤起爱的欣赏，脑电波可不会欺骗我们。

爱只是嘴上功夫，生活上我不会“累着自己”

另一个丈夫kk，跟老王不同，他觉得自己对爱是有反馈的，他甚至还“教育”老王要多表达爱。

没错，他是非常欣赏妻子，而且经常表达出对妻子的欣赏。

但是，他所有的付出只停留在语言上，一遇到要行动支持的时候，他就只会躺平，看着别人干。

家里他从不干家务，节目里他也不会主动干活。

他甚至大肆宣称不做家务是为了让佟晨洁好：

“为了让她感觉到自己被需要，是有价值的。”

这说法让倪萍目瞪口呆：

“我活了60年，第一次听说这种逻辑。”

在互相吸引这一互惠层面上，他们似乎不存在老王和雅琼的矛盾。

但是他们却在另一个水平上严重失衡：照料行为。

佟晨洁称自己好像养了个儿子，生活上所有事情都要照料对方。

kk，什么都不会做。

“老公不做家务”这件事，对女人来说，究竟意味着什么？

kk认为，女人需要在家里感觉到“被需要”，而做家务是女人的价值感来源。

但心理学家告诉我们：

丈夫的照料行为会严重影响女性的婚姻满意度。

因为，照料行为直接关系到夫妻之间的依恋模式。

依恋理论指出，对婚姻中的每个人来说，伴侣都是一个安全基地，即自己需要时，可以得到支持。

而照料行为，其实就是生活中无数个“照顾彼此需要”的细节。

如果妻子饿了，丈夫不会做饭；

妻子生病了，丈夫不会照顾；

妻子情绪不好，丈夫不会安慰……

久而久之，这个安全基地会崩塌，给女性带来严重的依恋不安全感。

这就是佟晨洁口中“没有安全感”的来源。

她不想生孩子，就是因为这个男人，无法在她需要的时候给予靠谱的支持。

回到现实生活中，这样的夫妻真的很多。

很多妻子不停唠叨丈夫懒，而丈夫不停地给自己找借口，就算偶尔做一次家务，也会被嫌弃得体无完肤，因为实在看不下去。

如果你的丈夫也是kk这种，只会说不会做，你可以怎么办？

当然，这件事最需要主动改变的是丈夫。

所以丈夫们，请不要再为自己找借口，真正的好男人从来都是在家务上亲历亲为的。

而作为妻子，或许你也可以尝试一些比“唠叨和嫌弃”更有效的方法。

用行为主义中的强化理论，来训练丈夫做家务。

具体说来就是：

• 对方做得好的时候，及时给予积极正面的强化（不停夸他）；

• 对方做得不好的时候，选择忽略（而不是一直嫌弃）。

当他对做家务有正面的感受时，动机和频率才会提升。

写在最后

几乎每对夫妻看了这个节目，都能找到自己的影子。

好的感情，不就是互相欣赏，又互相扶持么？

而糟糕的吵吵闹闹，也往往都是爱失去了平衡。

一方已经开始精疲力竭。

如果你们的感情只剩下一方的付出，那么建议你们坐下来好好聊一聊：

短板的一方，是否愿意努力去改变，去经营。

放弃努力的一方，请不要怪一直努力的那个人离开；ta有权利为自己的幸福负责。

努力完还是要走的一方，也不必愧疚；你值得更好的欣赏和付出。

点个在看，拥有值得托付的爱情。

世界和我爱着你。

参考文献：

[1] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.

[3] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.

[4] Cortes, K. , Britton, E. , Holmes, J. G. , & Scholer, A. A. . (2020). Our adventures make me feel secure: novel activities boost relationship satisfaction through felt security. Journal of Experimental Social Psychology, 89.[5] Carnelley, K. B. ,  Pietromonaco, P. R. , &  Jaffe, K. . (2010). Attachment, caregiving, and relationship functioning in couples: effects of self and partner. Personal Relationships, 3(3), 257-278.

[6]https://optimistminds.com/reciprocal-relationship/

作者简介：原文标题小七，北师大心理学硕士，研究方向为成人依恋，擅长用科学解读亲密关系，个人公众号：小七的老屋。本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2600万年轻人在这里自我觉醒。