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近来一则新闻：

10月6日，湖北宜昌。

一位家长骑着电动车，不顾后座孩子安危起步太快，导致小女孩不慎跌落，之后小女孩爬起来跌跌撞撞地横穿十字路口紧追，画面看上去非常危险。

而当她终于在街角追上父亲时，却被父亲一脚踹翻在地，并伴随着破口大骂。

这一幕让网友们气得无以复加，纷纷质问：

“小孩摔下来难道不应该先检查有没有受伤，然后进行安抚吗？怎么还会直接上脚踹呢？！”

其实这种父母并不少见。

演员舒淇曾在一次采访中提到，自己15岁那年，曾意外遭遇过一次车祸。

当时她的样子看起来非常凄惨，锁骨、肩膀、膝盖、手臂，处处是伤。

然而好不容易回到家后，母亲非但没有心疼她，还狠狠了骂了她一顿。

回忆起这段过往，一直风轻云淡的舒淇语气激动：

“我就想，我已经很可怜了好吗？你还骂我干嘛呢？”

时隔多年，她脸上的表情依旧困惑而受伤。

这就是典型的心理功能缺失的父母，孩子出事，他们无法像正常父母那样有共情能力和处理能力，而是感到巨大的、灭顶的失控，而这失控又是孩子引起的，所以不是先关心孩子，而是打骂孩子一顿。

这样做，父母心里的焦虑被缓解了，但对孩子会有怎样的影响？

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影响一：很容易恐惧、焦虑。

有的人会觉得很容易恐惧焦虑，自己有一丁点儿的“失误”，就惴惴不安，很多灾难性的念头接踵而来。

因为经验告诉他，自己的一点点“问题”，就会招致毁天灭地般的怒火和惩罚。

就像一个网友说的：

“前几年有一次在外面吃饭，不小心把碗碰到地上了，我当时脑袋里‘嗡’的一声，一种巨大的恐惧感向我袭来，整个人都不会动了，心跳得特别快，差点窒息。

过了好久才反应过来，原来不会再有人来骂我了。”

读完真是心酸。

想起朋友曾跟我讲过一件类似的事。

她说她特别爱和自己闹别扭，而且都是一些极小的事，比如卡丢了，她一定要翻箱倒柜去找，找得气急败坏，暴跳如雷。

有时候一整天都可以耗在这件事上，内心不停地问自己怎么可以把卡丢了？我就不信我找不到了。我不允许这样的事情发生。

其实丢的是都是一些不太重要的会员卡，补办程序极为简单。

可她常常就是因此和自己过不去。

不允许事情失控，不允许自己出错，否则就极度恐慌，什么也干不下去，仿佛有灭顶之灾等着自己。

其实，这种这种执拗是对自己的极度不宽容，把以前她母亲对她的要求刻在了骨子里。你不可以犯错，尤其是这种低级错误。你犯错了就要接受惩罚，我就可以对你肆意妄为。

有一次她把母亲新买的东西弄丢了，她母亲要打她，她跑进屋把门关上，她母亲还一个劲儿地撞门，她眼看着门框和墙体之间的裂缝越来越大，怕门撞坏了，就打开门让母亲打了一顿。

其实丢的具体是什么东西，她早已不记得了，但那个快被撞散的门，多年来却一直印在她的脑海里消磨不去，就像代表着她随时可能被摧毁的内部世界。

影响二：对别人敏感，对自己迟钝。

在生活中有一种人，很难去理解自己身上发生了什么，甚至很难去仔细看看自己经历了什么，他们的目光总是看向别人，对别人有着非常多的内心戏，对这个世界有着很多讲不清楚的愤怒，而对自己的切身体验却浑然不觉，难以聚焦。

就像我小时候院子里的一个小男孩，一起玩时，他摔倒后的第一反应，不是去看自己摔了哪里，而是马上去看他爸在不在附近，自己会不会挨骂。

直到今天，我都能记得他那因为紧张而显得空白的脸，看着那张脸，我会突然有一种感觉，就是他明明流着那么多血，但却丝毫感觉不到疼。

他的全部心思，都不在自己身上，而是扑在另一件更让他恐惧的事上面。

影响三：非常容易自责。

哪怕别人的一点点反应和他想象的不同，他也会去找自己的原因，脑补一堆情节，所以活得极累。

这种莫名其妙的自责自罪，有时候当事人也想不通到底哪里来的，他可能也觉得不合理，但就是没办法控制。

我曾经一个朋友，就是这样的，甚至于天上打了个雷，她都要担心是不是自己又做错了什么，从而引起了云的震怒。更别提日常生活中与人相处了，一直活在自责、不安与疑神疑鬼中，年纪轻轻就严重抑郁了。

以上种种（当然可能还会有更多），都跟当事人经历过的类似的养育互动和事件是有高度关系的。

就如同文章开头那个小女孩，当她穿过危险的车水马龙，怀着庆幸而又惴惴不安的心情好不容易追上了大人，恐惧惊慌的心情还没有平复，就突然间被踹得飞起来，连人带书包地横着坠落在下过雨的湿滑地面上。

那一刻，不知道她的内心会有着怎样的体验，又要生成怎样的防御，才能让自己在这个残酷恐怖的世界继续生存下去。

03

养育者和孩子的关系，是一个人一生最早的强与弱的关系，奠定了孩子一生的关系基调。

如果养育者与孩子是保护与被保护的关系，那么孩子从中学到的是爱，长大后也依然愿意和父母沟通，受父母影响。

如果从小是欺凌与被欺凌的关系，孩子在实力弱小时受父母支配压制，但也持续积累恨意，等长大实力足够时，大概率会走如下四条路：

1. 直接冲突；

2. 阳奉阴违；

3. 断绝往来（或将往来压到最低限）；

4. 自毁以报复父母。

其中，不惜自毁以报复父母是最严重的。

就像那个被母亲扇了两耳光，随后转身跳楼的14岁少年。

当老师让他站在人来人往的楼道里时，妈妈来了。然而，在这个最脆弱艰难的时刻，妈妈非但没有给他带来力量，反而毫不犹豫地站到了他的对立面上去，一脚把他踹进了更深的深渊。

其实父母应该像攀岩教练，孩子在攀岩，当孩子向上时，不需要你，只有当孩子失手、下坠时，才需要你拉紧手中的保护绳。

在孩子遭受挫折或者犯错时，父母应该做的是帮助孩子度过难关，甚至一起承担责任，而绝不是指责、咒骂。

这个男生出事后，很多人还在说：“现在的孩子怎么了？这么脆弱，一个耳光，几句骂就受不了，跳楼的时候就没想想父母吗？”

脆弱还是坚强，就看心里有没有种下一个爱的客体。一个在饥寒交迫中还充满乐观的人，不是因为他从小挨饿，而恰恰是因为他总是吃饱，总是满足。

被爱过的人，才最坚强。

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要知道，最初选择生育的是父母，而不是孩子。

所以，是孩子满足了父母的需求，父母对孩子的照顾不过是付出自己需求的成本罢了，谈不上什么伟大。

我们重实物的文化，让我们只看到父母在生活、物质上养育孩子，却看不到孩子在精神上引领父母，回馈给父母全然的爱、认同和关注，有些孩子甚至还帮父母承担了很多他们承担不了的东西。

从交换的角度来看，整个养育过程，就是两清的，不存在谁欠谁的。

所以父母心态上不要把孩子当成欠债的，仅仅因为自己不高兴、不耐烦了，就随时给孩子制造被抛弃被惩罚的恐惧感。

逐渐摒弃对孩子的肆意妄为，真正把孩子当成一个“人”来看待，才能给孩子提供更好的生存环境。

而对于这样长大的孩子来说，虽然我们无法选择父母，但成年后的我们，可以重新养育自己。

虽然小时候恶劣的生存环境，导致我们真正长大成熟的步伐很慢，但也没有关系。

有时候，承认自己没那么强大、没那么有爱、没那么有活力、没那么热情，反而是一种解脱。

请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。

就让我们接纳这个不完美的童年，不完美的自己。

就让我们带着这个打烂的游戏开头，一点点通关，一点点改变，一点点释放出生命的力量。

作者简介：晴岸，心理学硕士，年轻妈妈，大千世界里一个耐心的倾听者、记录者。文章首发于公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，三点一弯钩，组成了“心”这个字，让我们一切从心出发。转载请注明出处。

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