有个妈妈说，有一天晚上，当她看到孩子在玩手机，她就和孩子说，“妈妈想和你谈谈。”但孩子没搭理她。她又说，快开学了，你也该收收心了。孩子还是没有搭理她。“一交流孩子就很烦，不想听。”这个妈妈说。

这真是一件让人苦恼的事。连谈都不能谈。但似乎也不是全无方法。首先，这个妈妈并没有选择时机和孩子谈。对家长来说，有时就是这样，自己想和孩子谈的时候，或者自己觉得孩子的状况需要谈的时候，就想和孩子展开对话。但是这个对话的对象——孩子，他呢？他是个什么状态？他是否做好了交谈，和吸收的准备？这个似乎没有在考虑之列。

我谈我的，不管孩子有没有做好准备。

比如这个妈妈，她提出和孩子谈谈的时候，正是孩子在玩手机的时候。也许她着急了，看不下去了，所以她立刻提出要和孩子谈谈。但想一下孩子的状态，他在玩手机。也许正上瘾，正沉溺其中，正处在一个最没有积极状态的时候。

这就好比我们要跳进泳池游泳，总要先有一些热身，一些在水中的适应，才能逐渐找到最佳状态。而在一个孩子正玩着手机的时候，让他放下手机，和他谈谈，就等于省略了热身准备，即可就要拿出最佳状态。

他在心理上、意志上、思想上，还都没有做好前期的准备，和积累“放下手机”的能力。

这个时机就没有选对。再回到这句开场白，“我想和你谈谈。”为什么孩子没有搭理，因为不用问也知道妈妈谈话的内容是什么。

“妈妈想和你谈谈”，这样的开场白并不都是无效的。但需要前提条件是，要么家长是有权威的，比如孩子是很敬重，很重视家长意见的；要么孩子自己有这种主动需求，需要家长的意见，或者自认存在不足，家长的批评指正都是应该的。

否则很容易遭遇这样的抵触。

不用想，“妈妈想和你谈谈”，谈的一定是学习。孩子通过这样的开场白，一下子就知道谈话内容是什么。这说明平时很可能亲子之间的谈话，一内容可能是局限的，比如老是谈学习，或和学习相关的；二谈话的模式，也很可能是固有的，指教式的。

所以，在这样开头的谈话中，孩子不会期待有什么真正的交流。真正的交流，应该是交谈的双方都有来有往，都能说出自己真正的想法和感受。而在“妈妈和你谈谈”这样的谈话中，通常比较可能的就是来自家长单方面的指教、训诫和观点输出。

那么，怎么才能比较有效的和孩子展开谈话呢？

谈话前的“松土”工作。

首先，沟通不能怕麻烦。这个不怕麻烦，就是不怕在沟通到自己最想说的点之前，做好最基础最不见成效的“松土”工作。

在孩子正沉浸在手机中时，这时让他毫无准备的打断他，打断他正沉浸其中的情绪、心理、思想，即刻硬性的扭转到和你一样的思想状态中，只会容易引起反感。

其实远在沟通之前，就可以逐步的有步骤的，引导孩子参与到其它的活动中。比如可以从孩子容易接受的活动入手，一起看电影，或一起做些有趣的事情。先松动他对手机的唯一、执着的兴趣。这就等于让孩子从心理上、情绪上，开始产生新的兴趣和需求。

当他没有兴趣和需求的时候，哪怕他能乖乖听话，放下手机，你依然没有唤醒他的活力，也就没有唤醒他的潜力。

要让自己的话，像甘霖渗入充满需求的干涸土地一样，被孩子听到和吸收，首先要注意的就是培养他活跃的状态，热爱生活的状态。这样至少可以剔除，他对手机兴趣中依赖的、逃避的部分。

话题开阔，让自己的观点软着陆。

培根曾经说，谈话最好要开阔，不要直奔别人的家门。这很好理解，因为谈话不管奔向谁的家门，都会让涉及的人感到压力，甚至会竖起保护的刺。

最好的方法也许是，在平日的交流中，在开阔的话题中，第一激发孩子自己去思考，去感受；第二让鲜明的观点，和对孩子鲜明的指教和要求，化作和风细雨潜移默化。

弗洛姆曾写道：“如果父母本人都是较有觉悟的人并且以身作则的话，那么，权威教育与放任自由教育之间的冲突几乎不存在。孩子需要这种存在型权威，并且会热烈地对此做出反应。”

这段话简短的说就是，孩子非常需要能以身作则成为自己的榜样和指路明灯的父母。以身作则，以自己的言行成为孩子学习、模仿和汲取力量的榜样，也许要胜过对孩子单方面的鲜明要求。

因为第一这给了孩子思考观察和选择的空间，他可以不受干扰的观察，和练习一点点的向父母的榜样靠拢；第二因为这不是针对他的，对他提出要求的，所以他可以在没有压力的情况下，更开放更少防御和抵触的来接受。

从中可以看到潜移默化起到的、对孩子很好的指导效果。如果父母难以做到成为孩子的榜样，至少可以知道，在日常的谈话中，就要有意识的通过让孩子放松的、开阔的谈话，打开孩子抵触的心门。以真正交流的形式，潜移默化的让孩子自己形成有益的观念。

在没有足够铺垫的情况下，有时过于鲜明的要求“妈妈想和你谈谈”，也许只会激起孩子鲜明的心理抵触。

文：高寒，国家三级心理咨询师，擅长情感，亲子方面的咨询。