前两天散步时，在小区里遇见一个老乡（女），也是好朋友，虽然住在一个小区，但平时各忙各的，很少见面。

当时，她正带孩子（6岁女儿）玩儿，我俩就坐下来聊了一会儿。我们“汇报”了彼此的近况后，她说起了自己带孩子的感受，她说最近非常害怕孩子长大，担心有一天她不需要自己了，会觉得特别失落，但同时理智告诉自己，这一天迟早会到来。

和她聊过，晚上我就想，为什么有些父母会有这样的担心呢？

我想，这应该是“分离焦虑”。

今天的文章，我们就来说说。

01

分离焦虑，

不仅仅孩子有，很多父母也有

心理学上有个词叫分离焦虑，多数指孩子离开父母（主要抚育者）时产生的焦虑不安情绪，比如孩子上幼儿园时、得知父母要出差不在家时的哭闹等状态。

一般情况下，如果父母有意识地放慢分离节奏，多多安抚孩子的情绪，让孩子明白爸爸妈妈还会回来，依然爱着他，孩子就会缓解心中的焦虑。

其实，分离焦虑，不仅发生在孩子身上，很多父母也会有。就像前面说的老乡，她也是在为孩子最后离开自己而忧虑。

演员黄磊在录制《爸爸去哪儿》节目时，也含泪表达过，不想女儿多多长大，希望时间定格在那一刻。当时，他们几个爸爸带着孩子们表演节目，目的是为那次旅行画上一个完美的句号。

黄磊看着当时还很羞涩的多多唱歌时，觉得那是他生命中最美好的时光，同时，他也想起自己和女儿在一起的快乐时光，他背着多多下山，虽然很累，但很幸福，因为他知道下次再背女儿不知道是什么时候了，或许自己都背不动了。

是的，时间是不可逆的，也是无法阻挡的。父母陪伴孩子成长的时间，并非无穷，因为孩子终究有一天要离开父母的怀抱，自己去闯天涯。

从这个角度来说，父母要意识到自己的分离焦虑，然后才能慢慢缓解它。因为有时的意识到，就是在解决问题。

02

父母与孩子无法“分离”，

不利于孩子的成长

前面说了，父母对孩子会有分离焦虑，但这个分离是必须要完成的，否则不利于孩子的成长。

演员朱雨辰是圈内有名的“妈宝男”（当然，他也是被动的），因为她的妈妈做不到与他“分离”，41岁的他仍和妈妈住在一起，导致几段恋情无疾而终，而这和他妈妈有直接关系。

朱妈妈对儿媳妇有明确的要求，声称“女的就应该做贤妻良母”，这样的“应该”是很多女生不能接受对。当然，她自己确实做到了，儿子在哪里演戏，她都会去探班，甚至一直陪在身边，因为她要给儿子做好后勤服务，她说“儿子在哪儿，厨房就在哪儿”。

但是，朱妈妈忘记了自己的爱，是在害孩子，因为孩子长大后需要更多的是独立，并非陪伴。

过多的干涉、无私的母爱，会让孩子窒息，那些以爱的名义来控制孩子的做法，都是与真正的爱背道而驰的。

心理学上有个词叫病态共生，是匈牙利病理心理学家和精神分析师玛格丽特•马勒提出的概念，她认为，对于6个月前的婴儿来说，共生是正常的，也是必须的，除此之外，都是病态的。

也就是说，当孩子慢慢长大，父母，尤其是妈妈要和孩子区分“你是你，我是我，否则会陷入混沌共生中，父母和孩子没有清晰的边界。就像朱妈妈那样，把儿子的事当成了自己的事，结果关系变得复杂，彼此缠绕，处在关系中的每个人都很累。

所以，父母要做好“分离”，以让孩子走向独立。

03

父母对孩子的爱，

最终是指向分离

爱，是为了在一起，但父母对孩子的爱，是指向分离。

父母对孩子的爱，是要让孩子学会独立、合作，成为一个有责任感和价值感的人。

那么，父母该怎样做好分离呢？

答案是，尊重孩子的内心，给予孩子选择的自主权。

知名主持人敬一丹在接受《你好妈妈》节目采访时阐释了自己的育儿观，她说自己在女儿很小的时候就有意识地培养她的独立意识，包括穿什么衣服，孩子自己选择、读什么专业、上哪个大学，以及找男朋友等事情，作为妈妈的敬一丹都尽量让孩子自己做决定。

在我看来，父母相信孩子，给予孩子充分的尊重，就是在培养孩子的独立，也是在做好“分离”这件事。

当然，能够做到这一点非常不容易，但我想父母可以试着这样做：

首先，父母一定要意识到，孩子不是自己的附属品，他们只属于他们自己。

意识到这一点，父母就不会过于干涉孩子的生活，这样就会培养孩子的独立人格。

其次，父母要找到自己在意的事情，不要把注意力都放在孩子身上。

就像我那个老乡，如果可以找到孩子之外自己更在意的事情，就不会那么害怕孩子长大，也不会忧虑自己与孩子分离，因为他还有自己爱的东西，这个爱可以是事业，也可以是爱好。

总之，父母做好与孩子“分离”，除了尊重孩子的选择外，还要意识到“分离”的必然，然后找到自己在意的事情，这样就不会那么焦虑。

写在最后

父母给予孩子最好的爱，是帮助孩子高飞。

就像电影《伴你高飞》中的父亲，教会孩子勇敢，自己则学会放下，让孩子“独立飞行”，而这才是真正的爱。

文：学乃身之宝