缺爱的人不是不想好好去爱，她们最大的特征就是没有办法通过自己达到内心的平衡，需要亲密的人的关注和认可来证明自己是有价值的。  

我们没有理由要求从小不曾得感受过太多温暖的人，凭空有爱的能力去爱别人。   

在咨询的过程中总结缺爱的行为一般有以下这些，数量越多程度越深。  

1. 很久才能接受一个人，没有坚定地被选择宁愿单身  

强烈的不安全感反而让你有很强的占有欲，你从过去经历里面发现经营一段感情很难，不敢随便进入一份新的感情，怕失去怕背叛怕被人嫌弃，所以假装冷漠慢热是防止容易受伤的方式。  

曾经一个来访小时候跟着妈妈长大的，但刚好妈妈不善言辞，她一直觉得妈妈不在乎也不爱她。渐渐变成了一种不愿意相信别人真的喜欢自己的惯性心理，后来谈恋爱了，也总想要从对方的爱里面证明我自己的价值。  

结果因为不知道怎么去爱别人，也不懂得营造恋人之间的那种亲密氛围，这种没有安全感又极度依赖的状态，两个人处得很疲倦就分手了。  

2. 很容易想到对自己有伤害自己的一面而情绪低落和没安全感，即患得患失  

对方有不合自己预期的行为时，容易猜想是不是对自己有意见、不喜欢了，会不会遭到抛弃。患得患失的心理不断作祟，从一些细节比如消息回得慢，能联想到对方不在乎自己，担心是不是我哪里做得不好，心理常常非常折磨，内耗了不少心力。  

比如跟男友闹情绪时，会不回信息不接电话，后来又感觉自己没有台阶可以下，会装成很严肃和生气的样子不搭理他和闹分手，但心理又慌他会不会就这样离开自己。  

我们知道一些在单亲家庭成长的人，如果从小就是打压式教育，父母对自己的爱都是有条件的话，会导致容易缺爱。就患得患失，黏人，敏感，多疑，控制欲强，占有欲强。经常让对方觉得很累，虽然每次都是男生追，可到最后，都是自己受伤！  

有一些部分人会逐渐爱自己，接受自己不够好的地方，有意识地改变自己这个状态，可是这样建立起来的自我认同感并不牢固，在面对人生的一些坎坷之后又回到患得患失的状态中。  

身边不懂的人会说是矫情，其实是她们内心极其不安的结果。  

3. 像无底洞一样总想索取恋人的爱    

“对我好”是决定要不要在一起中很重要的一个条件。  

谈恋爱的时候总是想跟对方聊天，想他各种证明对你的关心和爱意，一旦没有得到，内心就会很失落很难过。  

稍微一点点的冷淡都会理解成“他应该不爱我了”，深夜的时候会问他：“你爱不爱我”，男友哄完之后过一会又问：“我们能到最后吗”当时心情是好转的，过后又陷入怀疑和焦虑，在想他为什么还没来找我，会觉得对方跟自己想联系的频率不一致，感情浓度不够高，很担心两个人还能好多久。  

很容易活得像个怨妇，虽然自己也不喜欢这样。  

会不停的问爱不爱我，得到一次肯定的回答就会心安一会，要不断的被安抚，而且不能有犹豫，稍有犹豫可能就会抓狂。 

在疯狂索求对方给自己买东西的过程中，不代表就真的很需求这个物品，只是需要那种他听到自己说了能给到的态度来得到安慰。  

为什么缺爱的人会无休止地索取？  

第一种情况是如果成长的环境中亲人对自己的比较冷漠的态度，会容易产生没人在乎自己需要的想法和分离焦虑，这是丧失物质和被安全抚养的恐惧感，这个伤口伴随着走进亲密关系时，出于对关系不确定的低容忍程度，需要反复确定对方是不是爱自己。  

第二种情况是如果曾经的恋爱遭遇过出轨，内心当中担心自己不够值得被爱和对忠诚的不信任，让你总想到这个人是不是靠得住，如果他能一直接受索取，才敢相信这个人是真的喜欢自己。  

但现实中关系需要平衡，单纯只有一方投入巨大但又没感受到足够爱的回馈，这样的关系除了父母还有谁是能接受的呢? 

4. 更倾向于享受自己的私人空间  

精神生活相当地丰富，也有这浪漫的一面，但往往是独自享受，回避型性格比较常见。  

5. 处理事情时容易情绪化  

明明可以用三成的力气处理的问题，为了让对方重视，非要用到十成的情绪去提醒重要性，通常情况下，对方因为招架不住这么强的力度而选择放弃回避。这时候你会感觉到巨大的失落和被抛弃感。   

6. 性格中有偏执的一面，会用强势来解决问题  

对对方的要求很多时候会忽略对方想法，会要求对方在你需要的时候时刻能给予回应。  

7. 容易自卑和否定一切努力  

遇到对自己表达好感的会不太相信，各种确认对自己喜欢有几分，有时候作得让双方都很累。因为作到分手又复合之后，就算很生气也不敢胡闹，因为知道自己没那么重要，也不知道怎么扭转这个局面。  

8. 不会轻易相信恋人的承诺，觉得自己不值得被爱  

由于长时间存在不安，溺水的无助感越发深刻，原本只是觉得自己没有被爱，渐渐变成不值得被爱，潜意识也在接受这个定位。就算勇敢一回开始一段关系，心理也总有不确定感，要不断测试对方是不是真实才安心。  

就算他走过来告诉你：有他在可以不那么封闭自己，活得随意一些，无论怎么样他都爱着你不会离开你，你也不会信。  

而且前期很不容易建立起来的亲密，也因为种种自己控制不住的吵架走下坡路，把感情折腾得忍无可忍后失去优秀的对象。  

9. 在关系中偏向压抑自己去讨好对方来维护关系  

小时候如果因为父母喜怒无常，会容易形成很在意他人脸色的敏感性格，担心别人不喜欢自己。  

同时因为没看到父母相处的美好，所以在亲密关系中也不知道怎么维护才会长久，不敢太麻烦对方。就算对方不太需要也会主动付出很多，显得很卑微。  

会竭尽全力地对对方好 但是有时候并不能得到回报就很失落、很消极，而且会渐渐把对他的好习以为常，其实自己也是很想被照顾的。  

会因为怕对方会觉得自己太多要求而离开，所以一味迎合，但其实内心希望能有人可以依赖。   

10. 会给到别人一种高冷的感觉  

虽然你已经尽可能地友好，但还是跟他人有一种隔阂感。对亲密的恋人时时会因为害怕自己把对方宠坏对自己不珍惜，故意会冷落一下。  

当我们对爱越缺乏，越容易觉得这是很难得到之物，会把它理想化、乃至完美化，觉得自己配不上它。  

一直纠结于对方爱不爱自己的难题，实际上是试图解决自己值不值得被爱的困惑。

可以怎么减轻呢？  

面对缺爱这个黑洞有些想法觉得：只要得到另一半足够多的爱就可以好起来，因为可以体验到被理想父母照顾的状态。但是在这份需求之下，我们可以看到是把爱情和亲情混在一起加到了另一半身上的问题，当恋爱关系需要满足亲情的需求时，就会很快产生被过度压榨的感觉，然后在很多小事上爆发矛盾了。  

那么爱情怎么样才会有一个良好的体验感呢？就是有一个正反馈的循环，比如你享受到他爱的付出时，你会感谢他，同时给予他所需要的爱。那么他会觉得自己的付出原来是有回馈的，比如他很爱玩游戏，你可以给他买个皮肤，他喜欢户外运动，你可以跟他一起攀山越岭。这样子他就更有动力对你付出。  

当我们明白靠索取解决不了问题时，就需要看看用什么办法来自我填补这个不安的空洞。  

1. 比如是害怕得不到对方的回应觉得自己被忽视，需要他多陪伴自己才能对抗这份恐惧，那我们可以想想除了他的陪伴以外，他还做了什么让我不焦虑的呢？他曾经做过哪些感动到你的事情？  

2. 我们要审视觉得对方不爱自己是客观存在的还是自己臆想出来的。如果他每天都有跟你联系，有说有笑也有关心，但是你觉得不满意，觉得他做得远远还不够，那可能你的不安感有很多来自你的内心深处，并不是他不爱你了。  

3. 当分手时你感觉自己整个生活没有希望，很无助，觉得他不在了，自己就不行了，这可能是来自小时候没得到良好的照顾，缺乏能依赖的人而产生了生存焦虑，就算长大了这种生存焦虑依然保存了下来。  

这样的情况我们需要不断发现自己生活能做得好的事情，感情中能经营好的例子来鼓励自己：其实你是能照顾好自己的。我们把目光聚焦未来，只要把缺乏的能力补上来了，就不会再容易出现过去的遗憾，所以不需要过度地担心和沉溺在过去的负面漩涡中。  

4. 当自己内心出现不安情绪时，可以自我疗愈。比如在和一个来访沟通时，她会想起小时候一个人没人照顾的场景，曾经爸爸给到的温暖和鼓励在他们离婚后就很少能得到了。这个时候我会让现在的她扮演大人，这时候会怎么照顾好自己，这就是自爱的方式。  

如果是感情中有认知问题的地方，比如以前缺乏和伴侣相处的常识，不太能接受平淡期而吵闹。也懂得怎么教过去的自己妥善处理好这些问题，我也会给她技巧性的建议。  

不断学会照顾、安慰好自己，心中不安的小孩就能得到持续的爱来成长，内心有了自信和力量，再学会如果爱别人，就学会了维持关系。这就是缺爱的人怎么实现认同自我、感受被爱、爱他人三大目标的过程。缺爱的问题进入安全型依恋的正循环，才能真正根治。   

文：灵魂爱商  （公众号：灵魂爱商）