面对青春期孩子,该放手,还是保护? |
发稿作者:宝鸡心理 发布时间:2022年01月21日 |
对于这个问题,大部分家长是有答案的。 或者说,青春期之后的孩子,也会不断表达,希望父母少管自己,放手诉求,甚至为此不断抗争。 问题的关键在于,做起来的时候,总是忍不住大事小事的操心,想帮孩子安排好一切才安心。 个人认为,大约是出于以下几方面的原因: 应付焦虑和不安 拥有足够安全感的人,才能允许事情的发展“顺其自然”。 尊重孩子的选择,给孩子时间摸索,就意味着,方向不定,前途未卜。 要望着自己最亲爱的人,在一艘方向未定,吉凶未知的小舟上航行,是巨大的挑战。 焦虑感、甚至是恐惧感,都会随时侵袭而来。 而大部分父母,过往并没有学习过如何应对这些焦虑情绪,他们唯一能想到的方式是: 做些什么,来让自己安心点。 自然地,帮孩子安排好一切,便是缓解焦虑的最佳选择。 没有什么定心丸,比一切尽在自己的掌握中,来得踏实和明确。 无法信任孩子 有些时候,我们是除了自己,很难信任任何人的。 包括自己的伴侣和孩子。 特别是从小到大都习惯一切依靠自己,搞定大部分事情的人,其实并不清楚怎么去信任和依赖他人。 不巧的是,这一辈的父母们,巧合成长在一个多子女的,物质条件相对匮乏的年代,不仅要自己照顾自己,可能还要照顾弟弟、妹妹。 被忽略,感受不到支持,是常有的事。 再加上,孩子身上的某些特征,本来就很难让人足够信任:社会经验少,想法和计划易变,思想不成熟等等。 两种因素加持之下,家长更难信任自己的孩子,放手让孩子自己去成长。 矛盾的地方在于,越不放手,孩子便越没办法成长,家长就更加难信任孩子,如此循环。 最终,家长还是选择相信自己,自己搞定,最放心。
出于对孩子的保护 无论青春期的孩子多么反感父母的安排,都不可否认一点,父母是出于对孩子最大的保护愿望而尽力帮孩子安排未来的。 为此,他们不惜牺牲自己的一部分甚至全部的生活品质,来成全孩子。 父母走过的,或者父母身边的人走过的,是经过检验的“最优”、或者“最安全”的路,不会出大麻烦,能保证生活无忧。 大部分父母,对于孩子最原始,最基础的期待,也就是如此。 当然,“保护”和“束缚”之间,原本就是你中有我,我中有你的共生体。很难两全。 要组建家庭,是一种保护。但家人之间必然会相互碰撞、妥协,需要牺牲一部分自由。 要保护孩子,免受挫折和打击,必然会要求孩子在父母的“安全半径”之内,对于孩子,当然就是束缚。 这是一个两难的抉择。对于家长是,对于孩子同样也是。 担心不能做一个“好父母” 在中国现有的评价体系里,孩子和父母是作为一个整体来评判的。 一个孩子没发展好,走了弯路,最后没出息。我们的第一反应会是:他的父母真失败,没教育好孩子。 “没有家教。”“有人生,没人教。”是对一个人最大的侮辱。 毫不夸张地说,孩子身上是承载着父母的命运的。 孩子和父母之间,是最亲密的生命共同体,同呼吸,共命运那种。 孩子不好,就是打父母的脸。 面前摆着两条路: 一条是父母验证过的,一定走得通,不大富大贵,至少也能平平安安、成为一个正常人的路。 一条是面前一片漆黑,伸手最多只能看到五指的,吉凶未卜的路。 本着风险最小化原则,你会作何选择呢?
孩子本身的迷茫和摇摆 青春期的孩子,对于自由有最大的渴望,希望争取话语权,自己的人生自己说了算。 而另一方面,对于自己未来究竟要怎么走,想过怎么的人生,他们其实并不清楚。 孩子们最擅长的技能是"说不。” 不喜欢父母给自己安排的学校;不喜欢父母总是管着自己,哪里都不让自己去;不喜欢父母干涉自己的人生选择,一定要让自己好好学习…… 但是,对于自己究竟要什么?却是一脸茫然。 或者说,他们必然要走一些弯路,经历一些挫折,才知道什么适合自己,而这个过程,必须要时间和等待的加持。 父母还需要眼睁睁看着孩子挣扎、受伤,无助、纠结。 用一个家长的话说:“我真的不忍心。孩子太可怜了。” 于是,孩子只是踏出一只脚,去试了试河里水的冷热,就可能被一把抓回来:“小心!河水可深了!” 孩子压根还没验证出河水的深浅呢。 如此反复,孩子没机会试错,也就没机会确认自己真正的内心想法,只能继续迷茫、纠结。 放手还是不放手,是个问题 放手,是不是不管孩子,是不是不负责任? 不放手,孩子又不听,甚至跟自己对着干,整天斗争,也很头痛。 话说回来,猛然一放手,一些孩子也会不适应,甚至抱怨:“你是不是嫌弃我了?不想管我了?想抛弃我了?” 于是,又转回头,继续跟父母纠缠、理论。 想要放手,道理都懂,真正做起来,又谈何容易。 个人认为,作为家长,起码要先解决以下几方面的问题: ①认清自己的焦虑,并尝试处理自身的焦虑情绪。 不把左右自己情绪的主动权,完全放在孩子身上。 孩子一有风吹草动,父母就焦虑到没办法吃饭、睡觉,放手肯定无从谈起。 ②没有两全的方案,必须有所取舍。 你希望孩子成为什么样的人?你希望孩子过跟你一样的生活吗? 可以思索一下这个问题,探寻一下你内心的答案。 这一点,也需要让青春期的孩子认识到,离开了父母的所谓“束缚”,自然也就会失去一部分父母的保护,鼓励孩子自己做选择。 两个都要,不现实。 ③一旦选定了方向,就给与足够的时间让孩子试错。 这个时间,是以“年”为单位的。 不是放手两三个月,发现孩子一样迷茫、无所事事,就立马重新帮孩子安排、规划,那之前的尝试就完全是浪费表情,完全没有意义。 同时,不断变换方式,一会放手,一会包办,也会造成孩子的混乱,令孩子更加迷茫。 ④接受,一些事情是不受自己掌控的。 无论准备得多么成分,计划得多么周全,孩子的成长,总有意外。 刘备全心栽培,一众猛将护卫,诸葛亮“鞠躬尽瘁死而后已”,还是无法挽回他的儿子,成为臭名昭著的“扶不起的阿斗”。 更何况,我们每一个普通人。
作者:周治琼,心理学硕士。 来源:儿童青少年心理分析 |
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