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警惕这五种行为,让亲密关系重获新生
发稿作者:宝鸡心理        发布时间:2022年05月31日

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出:“当人们开始争吵时,地狱便敞开欢迎之门。”

我特别赞同这句话。

人们常说,相爱容易相处难,而这个难就在于夫妻之间会有不同意见,进而出现争吵。当争吵不断时,势必会影响夫妻感情。

当然,这里并不是要完全否定争吵的作用(因为有些争吵,是夫妻之间相互深入了解的方式之一,对经营好婚姻是有利的,更何况没有争吵的恋情,从某种意义上来说,也是有问题的),而是想说争吵时运用的沟通方式问题。

如果夫妻间开始抱怨、争吵,并出现这五种基本方式,很可能预示着感情在变淡。

《爱的陷阱》一书中提出五种榨干关系中所有亲密感与活力的方式,包括:

D—断开联结(Disconnection)

R—自动化反应(Reactivity)

A—回避(Avoidance)

I—自我执念(Inside your mind)

N—忽略价值(Neglecting values) 

这五种方式的英文首字母DRAIN,就是榨干的意思。 

下面我们一起来看看每种方式的具体含义。

断开联结,即为联结的反义词。 

爱情,是为了在一起,而在一起就是联结。 

当有人用心和我们联结时,我们会感觉到自己很重要,是被关爱、被珍惜、被欣赏、被尊重、被重视的。

但是当对方和我们断开联结时,当对方变得退缩、冷漠或者封闭时,当对方不再对我们感兴趣时,当对方在我们面前显露厌倦、怨恨或表现出心不在焉时,当对方把我们看成讨厌鬼或者大麻烦时,这说明我们和对方之间的关系已经出现了问题。

比如,那些不愿在家待着的男人,要么去办公室、要么跟朋友出去,他们就是想和老婆断开联结,而这就预示着婚姻极有可能出现危机。

自动化反应,即不经过大脑理性思考就出现的“自动导航”模式。 

比如,一对夫妻带着孩子在小区里玩耍,孩子一不小心摔倒了,老婆看着大哭的孩子,回头冲着老公呵斥到:“你怎么回事儿,不知道好好看着孩子吗?”老公听到老婆这么说,愤怒地说到:“你干什么去了!”然后一个人回家了。

我们看到,这对夫妻就是典型的自动化行为。

他们不是用觉察、开放的态度和自我控制来做出反应的,而是都采取了“自动导航”模式。 

在自动化反应模式中,我们如提线木偶般被想法和感受玩弄着;我们很可能失去自我觉察以及对行为有意识的控制。那时的我们,是冲动的,被自我的信念和判断蒙蔽着,而这样的自动化行为越来越多,感情就会受到影响。

回避,即不愿正视问题的做法。 

人的本性是趋利避害的,一旦恋情出现问题,就会有不愉快感,于是很多人会选择回避。

就像前面说到的夫妻,老公选择的就是回避,远离当时引发自己不愉快感的情境

除了上述的逃避方法外,有些人还采用物质依赖法,比如吃巧克力、喝啤酒、吸香烟等东西来填满自己缺少的快乐感,另外,还有人会使用转移注意力法,通过看电视、埋头工作等事情来让自己“不去想它”。

从短时间内来看,这些方法可以达到避免冲突升级的效果,但是,长时间来看,这些方法治标不治本,反倒会损害亲密关系。因为问题根本没真正解决。

当然,这不包括适度自我调整的情况。 

我们要认识到,夫妻中的一方或双方依靠回避来解决问题的程度越高,产生的问题就会越多。

自我执念,即只关注或只接受自己认为“对”的想法或要求。 

还是以前面说到的夫妻为例,他们两个人都秉持着“自己没有错”的想法,于是很难真正解决问题。

人都是自恋的,总觉得自己是对方,他人是错误的,所以会本能地陷入自我执念之中:给它全部的关注,把它看得特别重要,相信它告诉我们的一切,遵守它的所有要求。

但是,当我们处于这种自我执念中时,就会迷失在自己思维过程的阴霾中。这些阴霾越厚,对方就越模糊,直到最后,透过评价、批评和抱怨的阴霾,我们几乎看不见对方了。

当我们看不清对方时,自然不可能采取有效地行动。

忽略价值,即忘记了自己内心最深处渴望的是什么。 

当我们选择和对方恋爱,或结婚时,目的是想过好生活,让彼此幸福。但是当抱怨或争吵开启时,这些价值很容易被忽略,不知道自己内心最深处渴望做什么,也忘记了想要在自己短暂的人生里坚持什么,于是爱生气、情绪化、唠叨、疏离和冷漠等情绪一一上演。

根据上述内容,我们看到断开联结、自动化反应、回避、自我执念和忽略价值这五种方式,是消耗亲密关系中生命力与爱的行为。

接下来,我们要做的就是如何避免这五种方式不再发生:

首先,自省,找出自己做得不好的地方。 

拿出笔记本,记下自己在亲密关系中做过的与这五种方式(DRAIN)有关的事情。

先在自己身上找到这些问题,然后再去伴侣身上找。这一点很重要,因为我们通常都很善于在伴侣身上挑毛病,轮到自己的时候就什么都看不见了。

其次,有意识地逐一去解决问题。 

比如,在切断联结这方面上,我们要尽力多关注对方,并以一种开放、好奇和接纳对方的态度去和对方沟通,这很重要,因为这么做,就是在满足对方爱与被爱的需求。

在自动化反应、回避和自我执念方面,更多地是需要我们觉察,也就是意识到问题的存在,然后就是改变的开始。

在忽视价值这方面,我们要多问问自己,想要成为怎样的伴侣,是有爱、友善、关心他人、慷慨等等“正向”的伴侣,还是相反,这点就是我们改变的关键。

也就是说,如果我们想让婚姻越来越幸福,哪怕遇到些问题,我们仍坚信自己要成为“正向”的伴侣,那么就会有意识地去改变自己。

再次,认识到没有完美的伴侣,感情是需要双方一起维系的。 

当我们认识到自己的问题时,就会宽容和谅解对方身上的问题,于是在沟通时会告诉自己“没有完美的人”,这样就不会有过高的期待,也知道经营好爱情需要彼此一起努力。

其实,我们在审视榨干爱情生命力的五种行为时,既让亲密关系重获新生,又通过伴侣让彼此变得更好。 

正如《亲密关系》一书中强调的,伴侣在亲密关系中扮演着三种角色:一面镜子,让我们看见引发自己关注的不舒服感;一名老师,在我们探寻真实自我的时候,给予激励与启发;一名“玩伴”,开启并陪伴我们一段生命的旅程
 

作者:学乃身之宝

来源:壹心理

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