知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中指出：“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”

我特别赞同这句话。

人们常说，相爱容易相处难，而这个难就在于夫妻之间会有不同意见，进而出现争吵。当争吵不断时，势必会影响夫妻感情。

当然，这里并不是要完全否定争吵的作用（因为有些争吵，是夫妻之间相互深入了解的方式之一，对经营好婚姻是有利的，更何况没有争吵的恋情，从某种意义上来说，也是有问题的），而是想说争吵时运用的沟通方式问题。

如果夫妻间开始抱怨、争吵，并出现这五种基本方式，很可能预示着感情在变淡。

《爱的陷阱》一书中提出五种榨干关系中所有亲密感与活力的方式，包括：

D—断开联结（Disconnection）

R—自动化反应（Reactivity）

A—回避（Avoidance）

I—自我执念（Inside your mind）

N—忽略价值（Neglecting values） 

这五种方式的英文首字母DRAIN，就是榨干的意思。 

下面我们一起来看看每种方式的具体含义。

断开联结，即为联结的反义词。 

爱情，是为了在一起，而在一起就是联结。 

当有人用心和我们联结时，我们会感觉到自己很重要，是被关爱、被珍惜、被欣赏、被尊重、被重视的。

但是当对方和我们断开联结时，当对方变得退缩、冷漠或者封闭时，当对方不再对我们感兴趣时，当对方在我们面前显露厌倦、怨恨或表现出心不在焉时，当对方把我们看成讨厌鬼或者大麻烦时，这说明我们和对方之间的关系已经出现了问题。

比如，那些不愿在家待着的男人，要么去办公室、要么跟朋友出去，他们就是想和老婆断开联结，而这就预示着婚姻极有可能出现危机。

自动化反应，即不经过大脑理性思考就出现的“自动导航”模式。 

比如，一对夫妻带着孩子在小区里玩耍，孩子一不小心摔倒了，老婆看着大哭的孩子，回头冲着老公呵斥到：“你怎么回事儿，不知道好好看着孩子吗？”老公听到老婆这么说，愤怒地说到：“你干什么去了！”然后一个人回家了。

我们看到，这对夫妻就是典型的自动化行为。

他们不是用觉察、开放的态度和自我控制来做出反应的，而是都采取了“自动导航”模式。 

在自动化反应模式中，我们如提线木偶般被想法和感受玩弄着；我们很可能失去自我觉察以及对行为有意识的控制。那时的我们，是冲动的，被自我的信念和判断蒙蔽着，而这样的自动化行为越来越多，感情就会受到影响。

回避，即不愿正视问题的做法。 

人的本性是趋利避害的，一旦恋情出现问题，就会有不愉快感，于是很多人会选择回避。

就像前面说到的夫妻，老公选择的就是回避，远离当时引发自己不愉快感的情境。

除了上述的逃避方法外，有些人还采用物质依赖法，比如吃巧克力、喝啤酒、吸香烟等东西来填满自己缺少的快乐感，另外，还有人会使用转移注意力法，通过看电视、埋头工作等事情来让自己“不去想它”。

从短时间内来看，这些方法可以达到避免冲突升级的效果，但是，长时间来看，这些方法治标不治本，反倒会损害亲密关系。因为问题根本没真正解决。

当然，这不包括适度自我调整的情况。 

我们要认识到，夫妻中的一方或双方依靠回避来解决问题的程度越高，产生的问题就会越多。

自我执念，即只关注或只接受自己认为“对”的想法或要求。 

还是以前面说到的夫妻为例，他们两个人都秉持着“自己没有错”的想法，于是很难真正解决问题。

人都是自恋的，总觉得自己是对方，他人是错误的，所以会本能地陷入自我执念之中：给它全部的关注，把它看得特别重要，相信它告诉我们的一切，遵守它的所有要求。

但是，当我们处于这种自我执念中时，就会迷失在自己思维过程的阴霾中。这些阴霾越厚，对方就越模糊，直到最后，透过评价、批评和抱怨的阴霾，我们几乎看不见对方了。

当我们看不清对方时，自然不可能采取有效地行动。

忽略价值，即忘记了自己内心最深处渴望的是什么。 

当我们选择和对方恋爱，或结婚时，目的是想过好生活，让彼此幸福。但是当抱怨或争吵开启时，这些价值很容易被忽略，不知道自己内心最深处渴望做什么，也忘记了想要在自己短暂的人生里坚持什么，于是爱生气、情绪化、唠叨、疏离和冷漠等情绪一一上演。

根据上述内容，我们看到断开联结、自动化反应、回避、自我执念和忽略价值这五种方式，是消耗亲密关系中生命力与爱的行为。

接下来，我们要做的就是如何避免这五种方式不再发生：

首先，自省，找出自己做得不好的地方。 

拿出笔记本，记下自己在亲密关系中做过的与这五种方式（DRAIN）有关的事情。

先在自己身上找到这些问题，然后再去伴侣身上找。这一点很重要，因为我们通常都很善于在伴侣身上挑毛病，轮到自己的时候就什么都看不见了。

其次，有意识地逐一去解决问题。 

比如，在切断联结这方面上，我们要尽力多关注对方，并以一种开放、好奇和接纳对方的态度去和对方沟通，这很重要，因为这么做，就是在满足对方爱与被爱的需求。

在自动化反应、回避和自我执念方面，更多地是需要我们觉察，也就是意识到问题的存在，然后就是改变的开始。

在忽视价值这方面，我们要多问问自己，想要成为怎样的伴侣，是有爱、友善、关心他人、慷慨等等“正向”的伴侣，还是相反，这点就是我们改变的关键。

也就是说，如果我们想让婚姻越来越幸福，哪怕遇到些问题，我们仍坚信自己要成为“正向”的伴侣，那么就会有意识地去改变自己。

再次，认识到没有完美的伴侣，感情是需要双方一起维系的。 

当我们认识到自己的问题时，就会宽容和谅解对方身上的问题，于是在沟通时会告诉自己“没有完美的人”，这样就不会有过高的期待，也知道经营好爱情需要彼此一起努力。

其实，我们在审视榨干爱情生命力的五种行为时，既让亲密关系重获新生，又通过伴侣让彼此变得更好。 

正如《亲密关系》一书中强调的，伴侣在亲密关系中扮演着三种角色：一面镜子，让我们看见引发自己关注的不舒服感；一名老师，在我们探寻真实自我的时候，给予激励与启发；一名“玩伴”，开启并陪伴我们一段生命的旅程。
 

作者：学乃身之宝

来源：壹心理