最近，和小艾聊天。

小艾是一名销售人员，平时工作非常辛苦，现在婚姻也出了状况。

她抱怨说：

“我的婚姻很糟糕。

我和老公互相不理解，在婚姻中经常出现互相指责、互相埋怨。

觉得自己付出太多而对方不理解、不体谅自己。

自己感到不被理解，情绪很难得到照顾，而老公也觉得他很累。

每次沟通都以不愉快的情况收尾，时间一长，双方连沟通的意愿都没有了，家里越来越冷清……”

小艾，其实就是陷进了一种关系的困境。

那么，这种情况的话，关系到底出了什么问题，要如何解决呢？

1 、关系的顺畅运转，同理心很重要

小艾联系了一家心理咨询机构的咨询师陈老师。

陈老师这些年，在众多婚姻家庭咨询的案例中，发现很多类似于小艾这种情况：

婚前两人亲密无间，婚后因为柴米油盐、鸡毛蒜皮而发生冲突和争吵，又变得沉默寡言，甚至变成同住一个屋檐下的“陌生人”。

小艾在做心理咨询的过程中，表现得非常脆弱，非常需要咨询师的帮助。

眼看小艾不停地在咨询室抱怨老公的不是，强调老公希望我多照顾他，可是自己明明在这方面有更强的需求，而且觉得男人天生就该照顾女人，让着女人……

陈老师意识到，小艾在咨询中呈现的关系模式，很可能就是亲密关系中的惯性模式。

她问小艾：“你平时也会在老公面前这样吗？”

小艾回答：会的。

慢慢地，小艾在连续几次的咨询中觉察到自己在面对困难时“求抱抱”的心理模式，其实是和老公相同的。

发现这一点，小艾开始慢慢理解老公。

觉得老公平时在外面装强装惯了，回到家里希望老婆多体贴照顾自己，可能正是内心脆弱和需求的表达。

有了这份理解，她突然意识到，老公的有些需求和情绪也是合理的。

所以，在日后的生活中，当老公开始冲她发火埋怨的时候，她便开始去站在老公的角度理解对方。

而不是像以前那样，总是陷入：”凭什么他对我要求这个那个，他就不能多来照顾我？“、“为什么不是他安慰我，而是我安慰他，我也很累！”……

类似这种惯性比较的思维模式。

陈老师说，小艾之后的表现，就叫“同理心”。

换而言之，这种同理心就是一种在关系中的共情力。

你一旦在关系中，学会了运用这种同理心，就会共情伴侣的感受和需求，让对方感受到被你的理解和接纳，从而回馈你更多的共情和理解。

如此一来，双方的关系也就在互相共情和理解的基础之上，越走越顺畅了。

2、同理心，是可以习得强化的

其实，我们每个人与生俱来地都具有一定的同理心。

只是，当我们身处在关系中时，因为各种原因可能会遗忘自己的同理心，或者不擅利用自己的同理心。

有心理学家提出，我们其实都可以在关系中慢慢练习自己的同理心。

尤其是，在关系中发生冲突的时候，我们不是要刻意地去避免争吵，当争吵发生的时候我们甚至可以主动争吵，因为争吵的过程中正是我们练习同理心的大好机会。

当我们争吵的时候，我们可能会失去理智，甚至不知道自己在说什么，在这种情况下其实我们只是不断地在保护自己以及攻击对方。

这样的模式不仅解决不了问题，也满足不到任何一方的需求，还会让双方的关系僵化甚至瓦解。

但是，只要我们刻意先把自己的情绪平复下来，我们的同理心就是可以正常发挥作用的。

然而，当我们情绪激动却又无法克制的时候，我们的同理心就被我们的情绪占据了。

所以，我们要做的，就是练习如何在争吵中，让我们的同理心恢复，并且发生作用。

缺乏同理心，是夫妻之间非常普遍的问题。

我们对此需要重视起来。

最简单地说，同理心是设身处地为他人着想的能力，也是对他人需求做出反应的意愿。

这是打破争吵、冷战局面的重要方法。

当然，也有许多人在他们的原生家庭中就已经学会如何发挥自己的同理心。

如果，我们没有原生家庭肥沃的土壤，至少我们意识到它的重要性之后，可以从现在开始学习和练习，并且取得很好的效果

3、练习同理心的5个步骤

你要知道，你和伴侣其实是盟友，并不是敌人。

所以，你要做的是了解对方，而不是互相指责。

刚开始尝试这么做可能很难，但如果你想要改变，迈出这一步是必要的。

②尝试体验一下对方的情绪状态。

关于这点，并不是用你的大脑去想，而是用心去体会。

你可以试着放下类似于这样的念头：“为什么我要这样做，为什么不是对方来体会我的感受？”

你要清楚，你主动去体验对方的情绪和感受，其实就是你愿意为你们的关系负起责任。

③试着去理解对方。

在你不知道如何去给到对方同理心的时候，你可以去思考一个问题：

对方之所以会有当前的情绪，到底是因为什么呢？

比如，你可以尝试这么和自己对话：

“他可能也不是故意发脾气的”；

“他之所以情绪激动是因为……”……

经过这样的练习，久而久之，你就会共情到对方。

④验证自己的理解。

我们从自己的角度触发去理解对方，那么这个理解有可能是错的或者有偏差。

虽然，我们或对或错的理解，已经可以让对方感受到我方的意图。

这时候只需要去验证，我们的理解是不是对的。

⑤解决问题。

最重要的是，我们需要为自己的事情和情绪负责，能够和愿意为对方以及这段关系做点什么。

不要一味地把自己的情绪怪罪在对方身上，期待对方改变。

因为，我们每个人都存在不一样的状态和固化的行为模式。

在关系里，我们要做的除了“求同”，还要有“存异”。共情是一种能力，就好像我们的记忆力一样，通过不断练习可以得到加强。

可能起初一两次的失败会让你感到灰心丧气，但只要改变的意愿开始，你们的关系就会慢慢发生微妙的变化。

这种变化往往可以伴随你的一生，成为幸福关系的扎实基础。