给极度压抑者和超级敏感者的实用建议

极度压抑、怯场、脾气暴躁、超级敏感……这些令人难以忍受的负面情绪，往往会重复出现困扰我们。

今天的推文，通过几个实例让我们来自我觉察一下。当这些感受出现时，我们能不能及时察觉？并且采用有效的方法应对？

1、极度压抑

在母亲的葬礼上，你非常伤心，但是却连一滴眼泪也流不出来。你也没有其他的办法表示出悲伤。

亲友们惊愕地看着你，眼神里充满责难，他们难以相信母亲的亲生骨肉竟然对她的死麻木不仁。

他们断定你是一个冷漠、自私、没有感情的人。的确，你与周围人的关系稳定但却缺乏热情。

你的障碍

你克制自己的情绪，无论是愤怒、烦恼、喜悦还是恐惧，你都力图不将它们表现出来。但是，在你克制的面具下面，隐藏的是一个处处保护自己强烈情感的人。

解决方法

放松自己，与自己的情绪建立起新的关系。
▶ 把行动看得比语言重要话语虽然很重要，但是，90%以上情感信息的传递是通过面部表情和身体动作完成的。一个微笑、一个后退的动作、耸耸肩膀等，比长篇大论包含了更多的信息。当我们没有办法流泪的时候，我们可以抱住所爱的人，让我们的情绪任意流露出来。
▶ 情绪不是危险，而是朋友当一个孩子害怕狼的时候，告诉他森林里没有狼，这根本毫无用处。正确的态度是：“我能做什么让你安心呢?”承认自己的伤心并没有什么好害羞的。情绪不是危险的东西，而是朋友。
▶ 写日记把自己的情感经历、自己喜欢的东西、自己的压力、自己的渴望写下来，这是重要的。写日记是一个好习惯。它就像是一个亲人，一个可以说知心话的人。事实上，把这些事情记录下来，可以让情绪重新活跃，让自己的精神得到一次再加工，你的友情会更加丰富。
▶ 发展创造性每一个人，都可以通过艺术活动，与自己的感觉和情感建立起新的关系。戏剧、绘画、舞蹈、音乐、身体的表达，只要选择你最喜欢的就可以了。

2、怯场

你已经为这次至关重要的面试做了精心的准备。

可是对着面试者的时候，你却手足无措。脑子一塌糊涂，发抖、脸红、流汗、结巴、迟疑、胸闷、慌乱、全身瘫软，说不出一句有意义的话来。

怯场让你反应迟钝，除了惊慌你什么也想不起来了。结果就是：你没有被选上。你在参加考试或者是与女朋友第一次约会时也会碰到同样的情况。

你的障碍

事情越是重要，你就越惊慌失措。你非常害怕失败，内心的恐惧占了上风，让你手足无措。

解决方法

重新控制情绪，克服障碍。
▶ 追寻类似的经历有步骤地寻找，在你惊慌失措时，究竟是哪种负面的经历浮上了你的脑海。那个让你怯场的男人，是不是长得像你那位残酷又异常严肃的数学老师？每次他叫你上黑板时都让你发抖……每一个紧张的局面都会反映以前曾经有过的、在心理上并未得到解决的经历，而且常常是在人生的头六年里发生的。被压抑的感情又被激活了。
▶ 学习呼吸只需要集中注意力几分钟，保持有规律的深呼吸。将呼气放长，吸气放短，中和你内心的情感。
▶ 运用抛锚的技巧在每一次紧张的时候，回想以前成功的经验，这可以让你恢复愉快的心情，并带给你自信。回忆那一天，你是怎样口若悬河地让面试者折服……正面的抛锚，可以让你克服自我贬低以及对不幸场面的幻想。
▶ 在考前做好准备工作事先想到所有可能出现的情况，想好可预见到的问题以及陷阱问题，确定好要点，准备好你的简历，这些都可以帮助你克服情绪带来的影响。
▶ 注视谈话者的两眼中间他会认为你自信地直视他的目光，而你则把注意力集中在自己讲话上，不用考虑你在他眼中所读到的信息。 

3、脾气暴躁

堵车、迟到、没有结果的会议、被取消的计划、与大老板争吵、下属拖延工作、有人投诉、银行要封户头......一天里无数令人不快的小事情，让你受够了。

回到家里，你的孩子们正在等着你给他们讲故事呢。可你实在是累的只想躺下，另一半指责你不顾家……你疲劳、委屈等情绪被点燃变成愤怒。

明明已经很累了，却跟家人又狠狠吵了一通架，吵完之后，看着孩子害怕的眼神，你心里难受又愧疚。

你的障碍

缺少自我控制能力，很容易被自己的好斗心理支配。

解决方法

自我控制，应对冲突。
▶ 避免积少成多我们越是把微小的愤怒和怨恨积攒在一起，就越可能引起大爆发。如果你告诉所有当天惹怒你的人他们太过分了，你就可以避免将不合适的怨气发泄到无辜的人身上，比如说你的配偶。突然发怒并不是不允许！恰恰相反，只要你是针对正确的人，在合适的时候，有好的理由并且适度即可！
▶ 清楚地表达自己的感受说出自己的痛苦或者是自己的愤怒，而不是怪罪别人，有益于真正沟通和解决问题。比如说，告诉别人：“我在办公室里遇到了一些大麻烦，我非常头疼，完全筋疲力尽了！”
▶ 让大脑休息这里主要是指让自己的反应稍稍放慢一点，好让大脑的理智区域能够掌握情况。深呼吸，让神经打开，憋住气两秒钟，呼气，再等待两秒钟，重新吸气。时不时闭上眼睛三秒钟，因为切断影像有助于减缓压力。
▶ XYZ沟通法则要想中断一场争执，由心理学家海穆·基诺特博士——有效沟通之父发明的XYZ方法很管用。他是这样说的 ：“当你做X的时候，我感到的是Y，而其实我想让你做的是Z。”比如：“当你对我说我回来太晚的时候，我感到自责，不是一个好父亲。我更喜欢你将我拥在怀里，安慰我而不是责备我。”
▶ 多一句嘴在发怒之前，问别人：“有什么不对劲吗?”或者是建议休战：“我有些烦了，休息一下吧。”  

4、超级敏感

你跟朋友正在吃晚餐，一切都很棒，大家有说有笑。

突然查理俯身向你，在你耳边低声说：“那天，我在马德家里碰到乔了，他和他的新女友在一起。真是一个大美女！看起来人也不错。你认得她吗？”

你带着勉强的笑容答道：“不，不认识。”但是你已经被深深地刺痛了。

在你看来，这句轻描淡写的话恶毒地影射了你当前的现状，正中你的痛处：“你这个小可怜，你现在还是单身一人！”你怀疑你的老友一定是想利用乔的恋爱故事嘲笑你：“啊，这是正常的，你看你个子这么小，又不引人注目......”

过了一会儿，你的另一位老友威廉又亲热地跟你说：“天哪，你看起来气色可不好，最近特别累吧，你应该放放假了。”

你马上就感到自己老了，没有魅力了，而且完全绝望了。

有着一个完美开端的晚餐就这样被破坏了，你憋着一肚子气回到家里。“他人，就是地狱！”你不断地重复着这句话，心里还是气鼓鼓的。  

你的障碍

对于他人反应过度，对于别人的说法太敏感，无论是批评还是表扬，都认为和自己关系很大。

解决方法

重新建立起与他人的联系，和谐地沟通。
▶ 学会不以自我为中心太在意别人对你的想法，会让你成为一个危险的自我中心主义者。它会让你不能独立，并且被你的同事、伴侣、配偶、孩子、邻居还有朋友牵着鼻子走。最好能够学会运用你天生的共情能力，学会设身处地地思考。他在想什么？他想证明什么？他有什么样的感受？这种换一个视角看问题的方式，可以帮助你逃开在人际关系中常常会出现的影射现象，并且避免误会。
▶ 别当老好人相反，有时你应该冒险做一些令人不快或是打扰别人的事情。无论如何，被所有人都欣赏是不可能的事情。敌人、唱反调的人、脾气不相投的人是存在的。我们越是了解这一点，就越是能接受它，我们也就越不会因为别人而窘迫。
▶ 列出那些“刺人的话”也就是那些会引起我们过度反应的话语。把你的弱点列出来。这种客观的判断可以帮助你自我解放，并且不被那些负面的情绪所吞噬。
▶ 避免不幸的想法比如说：“这是肯定的，我这一辈子就是单身一个人了。”这些想法会干扰我们的心灵，并且会让你用一双悲观主义的眼睛看事情。
▶ 别给自己下命令比如说：“我一定要在35岁之前有一个孩子。”给你自己下命令，设想自己应该怎么做，这样会构成一种长期的自我批评，让自己产生犯罪感，并且增加自己的焦虑。


写在最后切记，千万不要因为出现了负面情绪，就否认自己，这是每个人都会出现的情绪。只是不同的人应对方式的不同，才让我们看起来各不相同。
把每次负面情绪的产生，都当成成长的机会，不再放任情绪伤害自己、伤害身边的人。从现在就开始吧。
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