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“你说的都对，我就是不听”：95%的麻烦背后，是“关系”出了问题！
发稿作者：宝鸡心理        发布时间：2022年12月21日

“你说的都对，我就是不听”：95%的麻烦背后，是“关系”出了问题！

先来看一个戒烟的案例： 有一个男人找到一个催眠师，说你会催眠，那你能不能用催眠的方法帮我戒烟。那个催眠师说可以，但今天还不行。我要你先回家做一件事。你回到家，点一根烟，然后你要跟它告别。因为明天我就要给你做催眠戒烟了，所以你要有一个告别的仪式。 第二天，这个男人过来了。催眠师问他，昨天有没有跟香烟告别。那个男人说有，昨天他回到家已经很晚了，老婆孩子都已经休息了，他不想打扰他们，就自己坐在客厅里，也没开灯，点了一根烟。
然后他就好像是在跟自己的兄弟一样说话，他说：嗯，以后我就不能靠你了，我们要说再见了。
说着说着他就开始哭。 不知道你有没有体会到那份孤独。
其实催眠师要不要再做催眠帮他戒烟，已经不重要了，或者说催眠已经开始了。其实问题不在烟上，而是他很孤独，他处理不好跟家庭的关系，他有很多的压力需要排遣。
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想一想，在你的生活中，是不是也是这样呢？
有很多你以为是问题的问题，在它的背后，是一些你不想提，也不想想，更不知道该如何处理的关系。 
你工作拖拉、没劲，可能是你和上司的关系出了问题；
你怎么说孩子都不听，还顶嘴，很可能你们的亲子关系出了问题；
你和老公总是说不到一块去，你觉得是他性格内向情商低，很可能是你们的关系已经亮红灯——这也是为什么我们常常看到，许多男人对自己老婆没话说，和其他人却能谈笑风生。
如果你不是去花精力处理好彼此的关系，而是把精力花在如何做好时间管理、提高亲子沟通技巧、如何改变老公的性格，那无疑是缘木求鱼。 可以说，我们生活里，大部分的问题，都不是问题本身，而是和「关系」有关。
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再来看个例子。
我有一个朋友，有一天带老婆回老家过年，跟亲戚聊天。亲戚说年后要来北京旅游，朋友就表示欢迎，说：来了以后可以住我们家啊。
之后，老婆就很不高兴，开始找各种碴，跟老公说家里住不下啊，不方便啊什么的。
老公就觉得莫名其妙，因为其实是住得下的，就是挤一点嘛。觉得老婆很小气。老婆说了半天，好像也拿不出什么正当合理的理由，证明亲戚不可以住家里，最后也把自己气得不行……
问题出在哪里呢？
他们都没有用关系视角来看问题，把内容沟通和关系沟通混淆了。 老婆为什么生气，不是因为老公说话的内容，请亲戚来家住或者借给弟弟钱这件事情本身，而是话背后定义出来的关系，好像是说，我们共同的家，但是我可以当家做决定。
事情的层面，老婆可以答应，但关系的层面，老婆会反弹：凭什么你说了算？
 如果换一个方法，老公先不答应，回头找机会跟老婆商量一下：可不可以？
老婆会怎么办呢？
人家借住两天，也不是什么大事。内容层面上没有什么分歧。关系层面上呢？老公这么一做其实就在说：这个家，是我们一起做主的。老婆很可能就答应了。
你看，内容还是同样的内容，关系变了，效果可能也就变了。 但是，事情已经到了这一步，老婆不高兴，好的办法是在关系层面上表达：「我同意让他们来住，这一点我跟你没有分歧，但是你替我做决定，我还是很不开心。」
这样一来问题就清楚很多，她介意的是这个关系而不是这件事本身。
但是老婆把账算在了内容沟通的头上，她不开心，就说，是这件事有问题，她要去证明为什么亲戚不能住过来，又没法证明，就会给自己增加很多麻烦。 内容沟通和关系沟通的混淆，经常会给沟通带来很多这样的难题。 
妻子口渴了对丈夫说：「给我倒杯水过来。」
老公回答说：「你自己去吧。」
老婆一把火烧起来：「就连倒杯水给我，你都不愿意？你是不是不爱我了？！」
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其实，「给我倒杯水过来」这句话有两层意思：
  • 在内容上：我需要一杯水；
  • 在关系上：我需要你服从我。
很明显，女方只停留在内容沟通上，而在关系上的这层意思，会让老公内心隐隐作痛。 
他真的不愿给你倒一杯水吗？
他当然愿意给你倒水，只是不愿意接受你对关系的定义，不愿服从命令，所以索性就拒绝倒水这个的行为，以表内心对服从关系的抗拒。 所以，一味从内容沟通上去怪罪对方，只会火上加油越吵越厉害，更重要的是，若不注意关系层面的沟通，迟早吵架会变成家常便饭。
改变的前提，永远是关系。 
一个来访者有很严重的偏头痛，他很想治好但一直好不了，他觉得自己一定是太焦虑了。 老师却问他「偏头痛给了你什么好处？」 他很诧异，想了半天才发现，其实，当他头痛发作的时候，就可以不用去开那些他很不喜欢的会，不用去应付他很不喜欢的人。 然后老师说：「我知道你在治疗你的偏头痛，但我希望你治疗的慢一点，甚至有一天你的偏头痛已经好了，可是你不要告诉别人你已经好了，因为你还可以继续用它。」 他说不行，他做不到骗人，真的做不到。老师说：「那可以，你要做的就是骗你自己，让你自己相信病还没好，那样的话你就可以继续去用你的病。」 他想了一会，若有所思的说：「可能我现在，就在骗自己。」
总是跳出问题看问题，无招胜有招，化解问题于无形。 
刚开始会有些不舒服 ，然后过了会，突然有点顿悟 ，「原来还可以这样想，我怎么没有想到！」
「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」
但他们很少可以一次就得到答案。
短暂僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。
他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。 「事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……
之所以一直没找到，因为他们需要的，是整个人的心智升级。
而我想做的，就是帮助每个人拥有一套更完整的心智系统。」 
文图摘自壹心理，版权属于原作者，如有不当使用，请联系删除。
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