我们在关系中经常会有两种不一样的体验：

第一种，是消耗的。常常在亲密关系或朋友同事关系中可以体会到，这种消耗不只是自己内在的消耗，在彼此的互动中也会消耗。

第二种，是滋养的。如果觉得滋养了自己或者滋养了对方，对方是可以体会到的。

我一直把关系分成两类，虽然好像有些极端，但是你会发现，关系刚刚开始的时候，我们感受到了某种滋养，但是后来变得越来越消耗，这种感觉是很强烈的。

有时我们在关系中会有压抑、愤怒、委屈、无力等等的感觉，我们会觉得似乎关系被卡住了，意思就是：

我本来是很鲜活的一个人，但是因为进入了这段关系，我发现自己越来越不自由，也不自在，也没有一种特别好的体会。

但是另一方面，这段关系似乎又离不开，所以只能去寻求改变的门路。

“亲密关系”听上去好像是一个褒义词，但是它其实是个中性词，因为亲密关系不是指一种好的体验的关系，而更多的是一种存在。

在亲密关系中，两个人之间要有很多共同点和共同目标，才可以去建立一个好的亲密关系。所以很多时候，我们发现婚姻中我们并不亲密，就是这个道理。

亲密关系还有一个很重要的特点，它一定是可以影响彼此的。

有些人结婚了之后，两个人会长得越来越像，我们称之为夫妻相，你会发现这两个人的关系是很好的。如果两个人关系不是很好，夫妻相的可能性就不大了。

另一方面，我们去寻找一段关系的时候，实际上是想去寻找另一个理想的自己。

武志红老师说：在我们的人生中有两个维度，一个维度是自恋维度，另一个维度是关系维度。

当我们处在一个自恋维度比较高的情形下面，我们去寻找的另一半有可能是另一个自己。

如果从关系维度出发，去寻找的另一半是可以和我共同去完成一些事情的人，所以我们愿意去建立这种关系。

当然在很多的关系里，我们很少去思考这个问题，或者说我们想用特别简单的方式去思考这个问题，但往往去思考的时候，会发现这个问题没有那么的简单。

如果你在一段关系里的感觉是不好的，一般来说你最可以有三种方式可以来处理：

第一种方式是我完全跟你疏远，不再理会你。

第二种方式是怼回去。

第三种方式就是我逃了，不再在这个关系里了。

这三种方式，任意选择一种事情就简单了。

那如果另一半通过贬低来掌控你，你的感觉非常不好，但又离不开这段关系，该怎么办？

如果不愿意离开，其实是有很多种可能性的。我们不要说“你既然婚姻不好，你为什么不离婚？”这种话，说出来是很简单的，但是却忘了关系里错综复杂的因素。

所谓亲密关系的模式，更多是来源于父母之间的亲密关系。

也就是说，我们在关系里所体验到的感觉，大部分来自于幼年的时候跟养育者之间的相处感受。养育者跟我们之间的关系，能直接影响到我们现在跟自己伴侣的关系。

比如，在幼年时期，重要养育者总是忽略我们，让我们觉得自己是一个不受重视的人。

那么在成长的过程中，我们需要用更多的付出或者讨好的方式去跟养育者之间建立一个关系。因为害怕对方不要自己，所以就会提供大量的价值。

比如：我很懂事听话，会为重要养育者带来一些自恋性的满足。

在我们不断输送价值给养育者的情形下面，我们似乎跟养育者之间建立了亲密关系，以至于不会被抛弃。但是你会发现以后在跟自己的伴侣中，你又会重复这样的模式。

举个简单的例子，在重男轻女的地方，有些女性一出生的时候，并不是被家庭或者重要养育者所期待的。

相反是出生的那一刻就被重要养育者贴上了一个最原始的标签：你是我们生命中的累赘。

那么，当被贴上这个标签后，我们对待人的过程中，只会去完成两种角色。

一种角色是，价值提供者。所谓的价值提供者就是你要为家里做很多的事情，所有的事情都由你来安排，包括父母有一些难处你也会去想尽办法帮助他们。

另一种角色是，痛苦疗愈者。你发现他会变成像开心果一样的人，看到周围人不开心，他会去不断地安慰。

这是因为父母不断地跟他诉苦，所以他很小的时候就承载了很多压力。

听上去他好像是一个非常有同理心的人，但往往这样的角色长大了以后，他只要看到别人痛苦，第一反应就会觉得这是我的责任，从而去扮演一个拯救者的角色。

当我们被贴上这样一个标签以后，我们就变成了一个累赘，我们是不被期待和没有价值的。

我们会以这两种角色出现在任何的关系里，特别是伴侣关系，我们特别容易成为这样的一个人。

同时，当我们在伴侣关系中，经常被对方用贬低的方式来打压，我们会感到很难过，很委屈。

这里又牵涉到一个很重要的概念——认同。

什么叫认同？所谓的认同就是你投射了一个东西给我，我就认同了。我会自然而然地用一种你期望的方式来思考问题。

比如：你说我是个宝宝，我就是个宝宝，我就以宝宝的方式来应对周遭的一切。

如果你说我是个废物，我就变成了一个废物，我会按照废物对待这个世界的一切来对待周围的事情。

比如，我在家里什么也不做，我做什么事情都是错的。

这就是认同的概念。我们对别人是没有贡献的，是没有被接受的。

这样思考以后，我们会发现自己变得小心翼翼。

但凡对别人有一点点付出时，我们会不断强调自己的付出，但是当对方有一些东西给到我们的那一刻，我们不敢接受，甚至会非常焦虑、紧张。

因为当对方给我们东西的时候，也就意味着我们要去接受对方对我们的好意，那是很痛苦的一刻。

所以，很多人为什么不能接受礼物，也是这个道理。

举个例子，如果一个人内心中觉得自己不好看，那么往往就会更关注别人的评价。

有时脸上沾到东西，有人提醒我们，可是我们也许听到的是：你长得真难看。表达者想表达的意思不重要，我们如何去解读它才是最重要的。

人是非常违心的，就像我们戴了一副有色眼镜，看到的任何事物都会变成有色的，就是这个道理。

一个家庭中有女婿、女儿、丈母娘这样三个角色。

有一天女婿回到家，问丈母娘说：妈，今天的饭做了吗？一般的丈母娘的回应会是已经做好了或者没做，但是他丈母娘说：怎么可能没做？

 “怎么可能没做”这个反问句，我们所感受到的是什么？感受到的是一种很强烈的攻击，或者是一种责怪。

你怎么可以提出这个问题？其实这是丈母娘内心的反问。

因为她把自己理解为我是一个会准时把家里所有事情做好的人，你对我的任何一点点的质疑，都是对我的羞辱，我是不能接受的。

这句话中，其实女婿并没有任何的贬低，也没有任何的责怪，他只是发出了一个提问。但是丈母娘的解读是：你在质疑我。

而丈母娘所认同的身份是什么呢？她觉得自己一直在扮演一个牺牲自己去满足他人的人，是一个付出者和价值提供者。

但凡一点点的不对，对她来说都有可能是打压指责，甚至是贬低。

所以在这里我们要看到，当你的另一半用贬低你来掌控你的那一刻，我们自己认同的身份是什么？角色是什么？原始的核心价值感是什么？

有一些人认为自己是一个值得被所有人喜欢的人，有一些人会认为自己是一个任何时候都有可能给别人添麻烦的人。

因为他曾经的经验告诉他，你做的任何事情对我们都没有贡献。相反你所做的一切给我们的生活造成了极大的影响，而且这种影响是不好的。

这就有点像是在孩子的时候，妈妈经常说“要不是为了你，我就怎么样”这样的话。听上去好像这个孩子很重要，但其实也传递了另一个信息，我作为妈妈感到很痛苦。

那么这个孩子如何完成自我认同呢？他自己是不是有价值的？在这个过程中，我们会发现孩子的核心价值感变得很低。

我们发现从小到大一直被溺爱的孩子，好像他是一直被爱着的，但其实内在特别敏感，没有太高的自我价值感。

因为在他的人生过程中间，从来没有去体验过对他人有贡献，被他人认同价值的感觉。

有一个个案，女儿出生的时候家庭状况不是很好，但是父母还是用尽了一切办法，省吃俭用地让女儿过上了比较好的生活。

女儿的学习成绩也一直非常好，到高中毕业，考上了一个不算最理想但相对比较满意的大学。

但是，当女儿没有考上一个父母心中理想的大学时，其实父母的心里是非常沮丧的，从而脾气就变得很糟糕。

虽然也上了一所相对来说是比较名牌的大学，但是等到上了大学以后，女儿和父母之间的关系发生了一个天翻地覆的变化。

特别疫情期间，因为孩子不能上课，所以待在家里，一开始经常会在一起聊聊天，后来女儿就把自己关在房间里，24小时打游戏，也不下床，甚至吃饭还要父母端过去。

所以父母对女儿感到很失望，女儿不断地告诉他们，你们不要这样对待我，我不喜欢。

但是她喜欢什么，也不说出来。所以父母就非常委屈，这种委屈就是我对你那么好，为什么你要这样对待我们？

其实女儿在这个时候会有委屈的感觉，因为她觉得自己已经没办法给自己父母提供一些价值。

以前因为能够考上名牌的大学被别人夸赞，所以父母很高兴。她能提供给父母情绪价值，可以让父母开心和满意。

但是实际上在生活中她能够提供什么其他贡献给自己的父母吗？答案是没有。

相反的，父母认为他们自身还要不停扮演一个照顾者的角色。所以，他们的家庭关系就出现了一个180度的大逆转。

当我们的价值对别人不一定有贡献，不被别人认同和肯定的时候，我们都会担心自己被对方贬低了，这就是一种低价值的体现。

所以，我们应该正确看待自己，拥有自我认同。

- The End -